合同范本|笑话大全爆笑简短正能量(精品二十篇)
发布时间：2025-02-03笑话大全爆笑简短正能量(精品二十篇)。
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小编和大家收集相关爱情笑话大全爆笑笑话，我从海里呼召你，波浪把我卷去；我在山上呼唤你，风吹散了；我在街上对你吼，哇！被**带走！下面小编整理这些关于爱情笑话大全爆笑简短还有太多，希望能帮助到大家！
1、刚遇到你很开心，没想到你很花心，骗过就走好狠心，被你很吸引很迷恋，看不到你就担心，留不住你就难过。
2、女人女人很好。他们生孩子，睡觉。她一见银子就跳，一见食物就笑。没有钱，没有食物，没有脸，像鬼一样说话！
3、春天不是读书的日子，夏天只是睡觉；秋蚊冬寒，明年想读书。
4、其实人都是贱的，爱你惯了你的人你也不稀罕，对你冷的像冰一样还是热的追求！
5、许多人在寻找她的时候，蓦然回首，那个男人依然对我不屑一顾。
6、就像你错了，为什么诅咒我的日子打雷打雷？好吧，让我爱你再做一次，在你诅咒它死之前！
7、我！我想成为！我想要你！我要你看着我！我要你看着我的眼睛！我要你看着我的眼睛说！
8、真心要求女友：性格和你一样，长相和你一样，长相和你一样，可爱和你一样，给我感觉和你完全一样！
9、出门在外，老婆只好解释，车莫坐在第一排，菜别夹着站不起来，别喝肚子里的酒喝坏了，路边野花别摘，情人莫带回家。
10、浩瀚的天空为你飞翔，浩瀚的海洋为你聆听命令，美丽的故事由你演绎，我的心为你感动，你这样的女孩应该去追求，幽默的短信给我的宝贝。
11、你是花我是绿叶来衬托你的美丽，你是月亮我是星星来衬托你的美丽，你是茶我是开水，我能泡你吗。
12、佛曰：五百次回眸，换来今生擦肩而过。如果是真的，我愿意用一万次换与你相见，我轻易的用最后一生把妈妈背了回来。
13、你什么时候和我结婚？我房间里的所有东西都搬到你家去了。
14、曾经有个小偷拉娜哈的爱放在俺眼前，俺没稀里糊涂地拿个理由，俺现在是小偷拉地后悔！我现在想大声喊出来：爱虎油！
15、青山绿水更可爱，美女爱人人。为了下一代，我必须爱上你。
16、一对在网上相识的男女觉得时机已经成熟，在小桥流水边的第三把石椅上相遇。男人说：你在吗？女人说，死鬼！我告诉过你在网上找女人！
17、什么？废纸吗？那是我写的一首很长的抒情诗。我向你求婚了。你在为你哥哥做什么？废物收集者还会读诗吗。
18、嫁入豪门，懂得理财；嫁进“穷门”，才能了解财富。
19、不怕天，不怕地，不怕老师到我家来。坐在我码头上的儿子，喝着我的茶，老师一走妈妈就打。
20、医院四花：排队挂号、头晕眼花；医生诊断，天奴三化；药费，雾看花；久治不愈。
21、嘴向舌求婚，舌小心答：你嘴皮子太厉害了，看你我张口结舌，无法沟通。
22、这辈子最疯狂的事，就是爱上你，最大的希望，就是有你陪我疯狂一辈子！
23、上帝看见那个人口渴了，就创造了水。当上帝看到那个人饿了，他就创造了大米。神看见你没有同伴，就创造了我们的相遇。
24、你的眼睛眨一下，我就死了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛不停地眨来眨去，所以我死了！来吧，去看看。
25、可爱的你偷走了我的爱，偷走了我的心，我决定把你告上法庭，应该判你什么罪？法官审阅了所有的犯罪记录和案件，陪审团一致同意判你终身监禁。
26、爱是把沙握在手里。你握得越紧，它就流得越快。
27、积极响应六蛋的召唤。只能看到老婆的脸，出去亲脸，睡觉贴脸。老了，不能叫她换蛋，老婆骂王八蛋，我软蛋。
28、天生的笑容打动了我的心，追逐你的人生是真实的，我担心别人追逐你，使我无法专心工作，永远对你最真诚，一辈子的心。
29、一个吻送你玫瑰m.两个吻我家mm.三个吻蜜月去爪洼嗯我是爱的傻瓜，爱你永不改变！
30、爱你是早上的面包，夏天的冰淇淋，山东的大蒜，四川的辣椒。当我看到你的心跳加速，我没有看到你的心情变坏。我梦见你的时间过得那么快，你不用等那么久。
31、女人吵架时记忆力最好。男人的耐心在婚后是最坏的。
32、恋爱中的男人就像“双手并用”；结婚后的男人，变成了“无手无脚”的人。
33、我早上不能吃东西，因为我想你。中午我吃不下饭，因为我更想你；我不能在晚上吃饭，因为我想你疯了；我晚上睡不着，因为我饿了。
34、你是烟我是烟，你是花我是花米，你是发我是头皮屑，总之我们是最好的伙伴，永不分离！
35、在千万人中遇见你，在千万年中遇见你，没有早一步，也没有晚一步，于是迎头赶上，却轻轻的问：喂猪头！是我的女朋友！
36、爱和同情就像沙子和金子。
37、我不知道你今天过得怎么样，但我过得不太好。只要感觉一下前面和后面，左边和右边，里面和外面，嗡嗡声就是你！请给我发个信息来帮助我！
38、一开始就要结婚，说“再见”；后来他们离婚了，说他们“错了”
39、一句话也没说，没有看到光，不吃任何一餐，没有四肢，没有特色，没有认识，没有理解，没有理解，没有尊重，没有尊重，没有尊重，没有尊重，没有尊重，没有尊重，没有尊重，没有尊重，没有尊重，没有尊重，没有尊重，没有尊重，没有尊重，没有尊重，没有尊重。
40、坚持工资和奖金全部上缴制度。不要更改工资单，不要把钱藏在壁橱里。不过，你可以申请一个月500元。（日元）。
41、十多年前的一个9月1日，我又蹦又笑，背上一个小书包，点点点点地走进了学校，从此走上了一条不归的路。
42、你是我的蜜李肉，你是我的鱼香猪肉，你是马宫里的滑双节，你是美食乐锅里的香锅底儿。
43、请不要往下看，它掉了！真的没什么好看的，拜托！真的吗？不后悔？好吧！这就是你想看到的-我爱你！
44、一对三说：如果我们两个在一起，那是一个真正的比喻。
45、每当我想你的时候，就会有一粒沙子从天而降。
46、很想你，很想你，找个油漆工给你画画，把你粘在杯子里，每次喝水都亲你。
47、怎么说爱，倒进了满杯的酒。我咬了又咬，醉到死我也不松手！
48、我是你菜里的盐，没有我一切失去了味道。我是你冬天的太阳，夏天的冰棒，阴天的伞。
49、我绞尽脑汁想写一首诗来赞美你，但我失败了，因为即使把世界上最美丽的词语放在一起，也无法用百万个词来形容你的美丽！
50、天气预报：今天早上早上到白天有时有想你，下午转大转大想，预料心情会从这5度下降。由于长时间的低气压，这种天气预计会持续到你。
51、一个未婚女子叹息道：为什么好男人都成了家里的丈夫？有人提醒她：妻子培养的好丈夫都是自产的，没有男人可以自学成才。
52、遇上一个人要一分钟的时间，喜欢一个人只需一小时的时间，爱上一个人要一天的时间，可要我忘记你却要用上一生的时间。
53、据说男孩子不应该讨厌女孩子吃肉，因为喜欢骨头的人都是狗。
54、家人关心你，爱情滋润你，财神关心你，朋友对你忠诚，幸运之星永远照耀你。好好照顾自己，偶尔打个喷嚏。那意味着我想你。
55、当你看到这条短信时，你已经在激烈的爱情中下了毒，唯一的解药就是嫁给我，别再想了，咱们结婚吧！
56、在我眼里你是最美丽的。每个微笑都让我沉醉。当你发脾气时，你的坏，你的好，你的撅嘴。你是我心中最美的人，只有爱的人才能懂。
57、春天来了，鸟儿恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫再婚了，青蛙出生了，亲爱的，我们还在等什么。
58、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，可笑！爱你一百年太长了。持续爱你70年，只要健康，就是我的力量！
59、你的犹豫期结束了。别不认真的！从今天起，只要温柔体贴，不要到处走动；只有爱，没有恨；只笑，不哭。
60、亲爱的，我一直想拜猴王为师，他不但学会了除妖除妖，这样我就可以在万圣节保护你，什么妖魔鬼怪，都放马过来！
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1、这个世界疯了，却没带着我一起疯。
2、流量上了话费，生下了一个孽种叫停机。
3、别人的婆娘是婆娘，老子的婆娘是瘟丧。
4、人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。
5、支离破碎的想起你，还是让我那么心痛。
6、谁都说活着真累，但是谁都舍不得去死。
7、爷不发个嗲，你真当俺是个纯爷们啊。
8、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
9、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
10、有理还要争三分，得理为什么要饶人。
11、醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回。
12、我有一筐的愿望，却等不到一颗流星。
13、生活就是我妈生出来，我必须活下去。
14、从此我们恩断义绝，我不再是你们的爹。
15、命犯桃花一朵朵，每朵都有新结果。
16、对于我本人而言，我就是最酷的限量版。
17、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
18、我不会等你太久的，因为我会去找你。
19、跟哥玩感情，我会让你哭的很有节奏。
20、找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
21、今天天气有点热，想找个人冷战一下。
22、你的敷衍这么明显，我怎么可能看不见。
23、作业我们分手吧，我发觉我们不适合。
24、众里寻他千百度，那人正在门口小卖部。
25、爱的反义词不是不爱，而是曾经爱过。
26、谁没有心痛要忍，都会过去都会好的。
27、老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。
28、心宽体才胖，胖点证明咱的心理健康。
29、青春不只是一味的相遇，或许还有错过。
30、我不急，我有一辈子的时间可以等你。
31、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
32、这样的夜里，我总是一次次的想起你。
33、心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。
34、懒得向别人介绍你，直接说你是我的。
35、不知道我那么酷的人，以后会便宜谁。
36、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
37、社会已经变质，地球需要重装系统了。
38、我情愿退出，成全你们不要脸的幸福。
39、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
40、终于明白、你放不下的不是俄、而是她。
41、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！
42、无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万寿无疆。
43、别拿别人跟我比，毕竟我不是别人！
44、恋爱时，二百五的脑子加林黛玉的心。
45、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！
46、我们总是在敷衍，然后不停说抱歉。
47、安慰别人的话，终究安慰不了自己。
48、你要是不会玩生活，生活就把你玩了。
49、画皮画虎难画骨，知人知面不知心。
50、自己都像小孩一样，还妄谈照顾人。
51、你我之间本无缘分，全靠我的颜值硬撑！
52、没有所谓的对与错，只有值不值得。
53、一花一世界，一吃一大碗，一逛一整天。
54、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
55、承诺如只有一个人，那就会得到悲伤。
56、已经把“每天睡个好觉”列入人生计划。
57、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
58、不能相信任何人，我连自己的日记都骗。
59、美丽让男人停下，智慧让男人留下。
60、自从得了精神病，我的精神就好多了！
61、我可以把爱和很多人说，但只能和你做。
62、我的幸福，你给得起就给，给不起就滚！
63、滚！你不属于我的世界，别来打扰我！
64、你不懂我的沉默，又怎么会懂我的难过。
65、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
66、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
67、人人都说我丑，其实我只昰美得众明显。
68、说话的时候不认真，沉默的时候太用心。
69、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
70、希望有那么一个人，把我宠的无法无天。
71、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
72、失去了你，就算拥有全世界又能怎样？
73、人生苦短，老子凭什么委屈自己给你脸。
74、没有爱又能怎样！谁都要孤独收场。
75、生，容易；活，容易；生活，不容易。
76、晚餐后陪伴你散步，听听你心中的倾诉。
77、什么事谦虚？装呗；什么事勇敢？二呗。
78、少年强则少女扶墙，少女强则少年平躺。
79、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
80、万事都靠我自己，用不着你瞧得起。
81、减肥没那么容易，每块肉都有它的脾气。
82、你骂我贱，那我告诉你人不贱有缺陷。
83、妞，我用忧郁的小眼神，在来秒泡你！
84、一辈子用不到的知识，却决定了一辈子。
85、谁人背后无人说，谁人背后不说人。
86、我不想要非谁莫属，不想配合谁的进度。
87、我那么平凡，就不要把我丢在人群中！
88、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机。
89、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
90、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
91、谁欠谁的幸福，又有谁可以来补偿。
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10、买一台电脑，不做什么，安装一些战斗的软件，全给管理员权限，全答应自动升级，然后连一个大显示器，挂在墙上用鱼缸时，专门看他们战斗玩。
11、餐厅开了。A：我有一张可以打八折的VIp卡。B：我和老板很熟，我可以打五折。我没有贵宾卡。我和老板不熟，而且我也没有钱。晚饭后，他们给了我一根骨折。
12、看看哪些银行缩写最流行：中国建设银行CBC（存款无存款），中国银行BC（存款无存款），中国农业银行ABC（Ah存款无存款），中国工商银行，民生银行CMSB（存款无存款）。
13、一位走调歌手参加了一场艺术表演，并安排了一名专业歌迷与观众合作。轮到这位歌手表演了，唱完一首歌后，观众中的专业歌迷们举起双臂喊道：再来一首！前排的人围住了那位倒霉的歌迷，现场一片混乱。
14、小李生来就丑，她总是纳闷自己为什么丑，父母也不是很丑啊！直到有一天她问她最好的朋友。好朋友说：这叫正得正得负或负得正。你说这是自然灾害！
15、上大学的时候，我和一个同学就这个问题争论起来，一会儿在风中，形势就急的在一拍桌子上大叫：你胡说，我不笨！
16、猴子吃花生，然后把花生塞到屁股里，再拿出去吃。向这位经理解释道：曾经有人喂它桃子，结果桃子石拉不出来，猴子吓得害怕了，现在一定要量好再吃。
17、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气告诉她，却被拒绝。矿泉水：为什么？方便面不屑地说：切，你，有点辣都没有，还是要乙。
18、新婚夫妇问牧师：在我们举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我妻子的所有烦恼都已经结束了吗？但我现在很沮丧！“我是这么说的，”牧师慢慢地回答。“麻烦从一端开始，又从另一端结束。我没说你在什么时候。
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冷笑话段子爆笑简短（笑话大全精选简短）
1.爆笑经典搞笑冷笑话，今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻，帅气的小伙子，女同事们调侃他：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢，明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，那个，比送水还累！”
2.天天一笑笑网提供更多笑话，小舅子去相亲，和女孩见面后发现也没有什么可聊的，于是便开始了尴聊。小舅子：你平时都有什么爱好啊？女孩：看书。小舅子：看书好啊，我平时也喜欢看书。你喜欢看什么样的书啊？女孩：40~50岁左右的叔。
3.糗事女同事搞笑笑话，在一位女同事家吃饭，她三岁的儿子这盘挑挑，那盘拣拣，不好好吃饭。女同事详装生气地对儿子说:“不好好吃饭，以后娶不到漂亮媳妇。” 小孩抬起头，看了看他妈妈说:“我爸爸以前是不是也不好好吃饭？”
4.每次打电话回家，妈妈总会在电话那边问有没有对象，什么时候找对象。。。好吧今天打电话回家告诉妈妈我找对象了，妈妈死活不行，还说我忽悠她”就你还能有对象？还能找到对象？快别逗我了！”然后直接把我电话挂了！妈妈，您是我亲妈不，我不是你上超市购物送的吧。
5.老爸买了个新滚筒洗衣机，老妈刚用它洗衣服，老爸就趴那儿看，说，这六千块钱的洗衣机就是好啊，洗衣服都不起泡沫！这时只见老妈一下站了起来，给老爸吓了一跳：你干嘛？老妈脸红道，我忘了放洗衣液了！！！
6.一舍友姓朱，今天跟他聊起了外号，他问我外号是什么，我说可乐啊，你不是知道吗，然后我说你外号叫什么，他说小时候叫他大头，头比较大，我就唱起了大头大头，下雨不愁，别人有伞，你有大头。唱完又想了想，不是朱大头吗！
7.老爸说：用网银，帮我充100话费，等下给你钱。过会妈说：充完了，给钱老爸说：充完了？那就不给钱了，哈哈哈哈哈。。。。。。老妈接着说：就知道你玩这个，还没给你充，哈哈哈哈哈。。。。。。
8.老妈说，真后悔，当初没让你多读点书？问，为什么？老妈说，因为你现在，长的是越来越丑了。都不知道，以后能不能，娶到老婆了。晚上在吃烧烤时，邻桌一对情侣吃着吵起来了。 忽然，那女的跑过来亲了我一下。 本着段子精神 我说：姑娘再来一次，刚才太快了没反应过来！
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1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
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1.男子买了一条鱼回家让老婆煮，然后自个跑去看电影，老婆也想一同去。男子说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你共享故事情节。”
一个装水，就叫水桶，世人用着；
做人，就该这么，你怎样对我，我就怎样对你。
小猪听了答复道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，仅仅要你们的毛和乳汁，可是抓住我，却是要我的命呢！”
2.有位木匠砍了一树，把它做了三个木桶。
一个装酒，就叫酒桶，世人品着。
态度不相同、所在环境不相同的人，很难了解对方的感触；因而对他人的失落、波折、伤痛，不宜乐祸幸灾，而应要有关心、了解的心境。要有宽恕的心。
一个装粪，就叫粪桶，世人躲着；
待男子看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的滋味。
3.一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人抓住小猪，它大声叫喊，猛烈地抵抗。绵羊和乳牛厌烦它的叫喊，便说：“他常常捉咱们，咱们并不大呼小叫。”
桶是相同的，因装的东西不相同命运也就不相同。人生亦如此！
有啥样的观念就有啥样的人生，有啥样的主意就有啥样的日子！
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A:what is your name? 你叫啥名?
B:Hu胡(谐音:谁)
A:you~你
B:Hu~胡
A:Who?谁?
B:yes, I am~是，我就是
A:I want to know your name我只是想知道你的名字
B:Hu胡啊
A:You!你!
B:Yes, my name是啊，我的名字啊
A:So tell me about it那就告诉我啊
B:Hu!胡!
A:You! What is your name!? 你!你叫啥名?!
B:Hu is my name!我就叫胡
A:O~哦
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1 . 一哥们连中文都不懂，近日却不知受啥刺激，学起了英语。我问：“学那玩意干啥？”哥们说：“学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。”
2 . 军训，《红色初恋》；军训，《血色浪漫》；军训，《再向虎山行》；军训，《我的青春我做主》。祝福你军训成功，铸就《铁血丹心》《精忠报国》！
3 . 做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热!”，答曰：想红就忍着……
4 . 动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的?饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。
5 . 我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
6 . //我要发动起义丶炸平那个破学校。
7 . 她说：什么？
8 . 有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
9 . 阿强：“今天数学差分就及格了，你咧?”阿明：“我也差分就及格了。”阿强：“你也分?”阿明：“不…我分。”
10 . 孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！
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1、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象：
“你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?”
2、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。
回到家后青蛇妈妈说：回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢?
2、蝉太太性子急，蝉先生反应慢。夏天早晨，蝉先生临出门，蝉太太连珠炮叮嘱：出门小心热;挑棵好树;多喝水;别被晒着;不许找外遇……蝉先生不吭声，蝉太太觉得被忽视，很难过。黄昏时，蟋蟀来做客，说：蝉先生奇怪得很，爬到树上，就开始连珠炮念：知了知了知了知了知了 ……
4、一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈：我们这是往哪去啊?蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗?。小蜗牛：啊，可我还小呢?!蜗牛妈妈：等到了那边就差不多了!
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On a rural road a state trooper pulled this farmer over and said: "Sir, do you realize your wife fell out of the car several miles back?"
To which the farmer replied: "Thank God, I thought I had gone deaf!"
在一个乡村路上，一警察让这个农民靠边停车，说：“先生，你意识到你的妻子在几公里前从车上掉下去了吗?”
农民回答说：“感谢上帝，我还以为我聋了呢!”
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鲜花给牛粪砸了
一日，我回寝室，心情很不错，刚进寝，一股脚臭味扑面而来，我寝上铺一位老兄又顺手扔下一双臭袜子，正好砸在我的脸上。
我这好心情顿时没了，一股怒火喷薄而出，我指着上铺那位老兄，说：咱俩好有一比，你就像一头母牛，我就宛如一朵含苞欲放的鲜花，我这里刚刚要开放，你从旁边路过，"啪"一堆牛粪，就给我砸上了。
难的可以不做
一次，老师叫我们做试卷。
老师说，难的就可以不用做。
结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做!
我也好险呐
记得高一时候考地理，全班考砸，
地理老师大怒："填空题白送的40分，居然有人打10分，20分?
打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍!"
这时同桌长叹："好险，我21分。"
正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息："我也好险呐，我9分。"
我和同桌集体石化。
超级密码
大二上计算机二级培训，第一次上课，老师说资料要到学校她的专页上去下载，需要密码，见到老师灰常蛋定地写下密码：cptbtptpbcptdtptp，大家顿时黑线，当然这不是重点。
一童鞋问，老师，你这么长怎么记的啊~
只听见老师在那说着：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。
渡日如年
老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去?
学生答：我会将最後的一天留在这间学校，这个课室。
老师：好感动啊!现在竟然有学生这般好学。
学生：因为我在课室里有渡日如年的感觉啊!
不知道为什么
一位新老师在班里点名，正好有一个男生迟到了，老师就问他：你姓什么?
男孩说：我姓魏。
老师：魏什么?
男孩紧张了，结结巴巴地说：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏。
白板
某一青年教师喜爱麻将，有一次，他玩了一通宵，第二早上7：40有课，他七点半下了麻将桌，赶去教室上课。正好这日值日生未擦黑板。他大叫一声：哪一个做庄?值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦子找不着了，他又大声叫了一声：白板放到哪儿去了?
大连 ，太原。
今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。
老师走到面前问："你能用两个地名描述一下你的脸吗?"
女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。
老师答曰："大连 ，太原。"
保险措施
化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。
老师批示道：还要不要桑拿，按摩?
发动摩托车?!
有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，中国的摩托车呀......。唉!
下课了，我们才发现，是工人在伐木!
课堂上的恶作剧
小明很讨厌上地理课，而且他对地理老师也是讨厌至极。
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一次，地理老师正在班上给一学生讲题，小明趁机在老师的屁股上贴了一张纸条。
谁知老师竟未有任何的觉察，当地理老师带着屁股上的纸条在班上走了一圈后，全体学生发出了哄笑，因为这位老师屁股上的纸条上写着："南北半球!"
我该怎么称呼你
我问室友："我该怎么称呼你"，他坏笑并回答道："爸"
我说："哎"
我又问他："我该怎么称呼你?"
他连忙回答："儿子"
我又笑了。。。
"把"和"被"
学生：“把”和“被”能连用吗?
老师：不能。
学生：把被叠起来，不是连用了吗?
只是营造一下紧张的气氛
下午考试，做到最后两个大题不会做，遂看看我那同学。
笔速飞快，看不出来啊，这么聪明，于是赶紧狂想，还是没做出来。
下考问他："你居然会做最后两个大题"。
他曰："我当时在练字，营造一下紧张气氛"...
那武松难道是火星人
咱班语文老师姓林，没威信。
学了《景阳冈》之后，她问我们武松是什么样的人，全班齐声说是地球人，她再问，还是如此。
她急了，大吼："武松怎么会是地球人?武松怎么会是地球人!"全班笑喷。
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1 . 军训的时候，教官要一同学唱歌，那真是别人唱歌要钱，他唱歌要命的那种。结果终于唱完了，教官自然地问：“再来一首要不要啊！”大家异口同声：“不要”。教官：“哦，那算了”。新生朋友们，军训加油啊，祝军训快乐。
2 . 然后……她就笑了。
3 . 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
4 . 所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
5 . 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
6 . 常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
7 . 她闺蜜：报应来了。
8 . 有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。
9 . 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！
10 . 我……
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1、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！ ”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
2、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”。
3、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
4、有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"
5、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说： 如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
6、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
7、以前同学近视800多度，视力检查背视力表，背了好久全背下来了，结果检查的时候，看不清指视力表的那根棍。
8、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
9、一家酒楼开张。A说：我有贵宾卡能打八折。B说：我和老板熟能打五折。C说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个‘骨折’。
10、艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“有个人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后他买了一幅画。不过他说他是你的医生。”
11、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
12、晚上和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。” 我说：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？” 我摸摸脸说：“好像是真的哎。”
13、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
14、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
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我儿子上幼儿园，
因为我和老婆工作忙，
平时都是他爷爷接送他。
一天，我儿子对我说：
“爸爸，明天你和妈妈接我吧。”
我说：“为什么啊?”
他说：“我在幼儿园交了三个女朋友，
想让你和妈妈帮我参谋下，看哪个行!”
明天给我带个手绢呗
家有奇葩外甥一头，五岁，学前班。
有一天和我姐说：“妈妈，
明天给我带个手绢呗!”
我姐纳闷的问：“干啥?”
外甥说：“看见别的小朋友吃
零食的时候，擦口水……”
老师，放你兜里了，回去吃吧
女友小学老师一枚，
昨天下午放学时一个学生拿着一包零食到女友面前说，
老师，这个很好吃给你!
女友说老师不吃，谢谢你!
当时女友穿的是侧面用拉链拉开那种裙子，
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1、单位效益不好，厂里经常放假，和同事聊天，我说：“咱们什么时候能带薪休假?”
同事：“兄弟，现在带薪上班都难。”
2、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里?”
3、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪。这是我上辈子修来的福气吗?
唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。
4、孩子一岁，那天我看她蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单!
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1、俗话说：“俗话说得好。”
2、你挑着担，我牵着马，恩恩爱爱纤绳荡悠悠。
3、付精请罪，好词，好词!
4、什么样的生活方式容易致癌?致癌——宅
5、Twitter是永不打烊的小酒馆;微博是人声鼎沸的夜总会;而微信，简直就是警局对面的钟点房。
6、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资......
7、男人最喜欢干的是两件事，一件是勾引良家妇女下水，一件是劝说失足妇女从良。
8、拨通自己的号码，“您好，您拨打的电话正在通话中。”知道自己并不孤独，我也就安心入睡了。
9、喜欢拿自己没做过的事和别人坐过的事情说事儿，这种行为叫做“云装”。
10、零食都被吃光辣，只能嚼口香糖了，反正不让嘴闲着就是胜利!
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61、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
62、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
63、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”
64、.黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!”
65、.一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。
66、老师要我叫家长来，我理直气壮地说：“我就一个人就可以打得过！”
67、小明想了想，说：“妈，经我观察，那两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！”
68、王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。
69、“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。
70、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
71、哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！
72、大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？
73、百因必有果，下个富婆就是我。
74、一人去体检。做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？
75、老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。
76、小孩首肯，表示领悟。
77、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
78、一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！”
79、另一回：你这那是几颗吗？明明就是一个大白馒头上撒了一把黑芝麻！
80、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀
81、真事，楼主儿子六岁，玩小花炮，刚点上往地上扔，炮还没响只听有碗摔碎的声响，往后一看只见邻里小女两手捂耳，笑得我肚子疼了半天。只图开心
82、这到底是谁奚落谁呢？
83、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。
84、小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
85、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
86、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
87、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
88、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
89、回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。
90、多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的……
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1 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊?” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”
2 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你!
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1、有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。过了一个星期，姑娘又来了，她问鞋匠：“上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗?”鞋匠很奇怪，问：“你要那鞋跟干什么?”姑娘说：“我想把它们再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友，他比上星期的那个高多了。”
2、和女友小别半月，晚上温情缠绵中发现她的MiMi好像变小了。心存疑问的说：亲爱的，怎么感觉你的MiMi变小了?女朋友带着埋怨说，都怪那医生，高跟鞋把脚给磨肿了，医生非我打点滴说消炎。结果....
3、有一天，历史老师去上课，突然，高跟鞋鞋跟断了，老师慷慨地说道：“唉，我这双鞋都穿了五年了!”突然听到下面有人说：“不愧是历史老师呀!”
4、本人170出头，男朋友比我高 那么一点点，为了和谐画面，跟他出 门从来不穿高跟鞋，男朋友问，你为 啥不穿高跟鞋，我说这不是为了照顾 你嘛。他说，下次记得穿，越高越好 ，这样显得我有钱~有钱~钱
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1、八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。
2、宝宝：“班里有个女生，特别烦!”
妈妈：“是么?”
宝宝：“是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌……”
妈妈：“说重点!”
宝宝：“长得丑!”
3、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”
弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”
哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”
4、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。
电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。
我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了!”
5、出去打台球遇到的两个熊孩子斗嘴：
A：你爸拉屎不擦腚!
B：有你爸帮我爸擦，我爸当然不用自己擦......
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