笑话故事大全爆笑短篇（精华13篇）
发布时间：2022-02-22笑话故事大全爆笑短篇（精华13篇）。
笑话故事大全爆笑短篇（1）
1、老板问我今天晚上加班么我说不加，问我为啥，我说有约。
问我是上回周五约我那个么，我说不是，我每周五都有不同的人约。
老板想了一下说：你约完把他们都杀了么。
2、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗?
我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。
大爷说：恭喜你马上就要有了。
然后给了我九个一毛的硬币...
3、装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好!请问你们这有抽风的浴霸么?”
“没有!!我们的浴霸质量很稳定!!”
4、今天中午一人在街上溜达，一PLMM跑了过来搭讪。
MM：帅哥，有女朋友么?
本受宠若惊。脱口而出木有。
MM：那好，前面就是我们的店，现在搞活动最新推出一款充.气.娃.娃....
笑话故事大全爆笑短篇（2）
1、丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。”
妻子急问：“钱和存折丢了吗？”
丈夫说：“没有。”
妻子说：“不会吧？”
丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”
2、妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？”
丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，我口袋里就从来没有整张的！”
3、“老爸，世界很多矛盾吗？”
“这个当然了。就比如说你老妈，一生只专注两件事，吃饭与减肥。”
4、小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：很辛苦的！
小梅说：“没问题，我有跳舞的基因在。”
老师纳闷，小梅自豪的说：“我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。”
笑话故事大全爆笑短篇（3）
谁的爸爸更强壮
Will and Bill were quarrelling about whose father was the stronger.
Will said, "Well, you know the Pacific Ocean ? My father's the one who dug the hole for it."
Bill wasn't impressed, "Well, that's nothing. You know the Dead Sea ? My father's the one who killed it!"
维尔和比尔在争吵，谁的爸爸是更强壮的一个。维尔说：“你知道太平洋吗? 那个坑是我爸爸挖的。”
比尔不屑地说：“那没什么。你知道死海吗? 那是我爸爸打死的。”
笑话故事大全爆笑短篇（4）
1.今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着?” 那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一!”
2.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待——突然一个人从门后跳出来，然后嬉笑着把我双眼蒙住.当然是乱想啦，真有的话也许会是贼!~
3.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧?”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有!”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板!
笑话故事大全爆笑短篇（5）
1、主人遭遇车祸倒在马路旁，爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近，最终延误救治时间不治身亡。
2、世界上最SB的是，下班没找到心爱的摩托车，跟公司保安吵了一顿，外带报了个警，跟警察叔叔一起调监控看的时候才想起来自己今天没骑车。。。
3、给老婆办的`意外险，现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱。。。。
4、我用了个小技巧，就使我彩票中奖几率增加了一倍———买两张彩票!
5、有一个女同学踩着上课的铃声冲进教室，坐下就气喘吁吁的跟我说：我去，今天起晚了，我爸骑着我带着摩托车就来了，差点迟到!
笑话故事大全爆笑短篇（6）
Only One Instance 傻瓜来信
Mr. Henry Beecher entered Plymouth Church one Sunday and found several letters awaiting him.
He opened one and found it contained the single word ″Fool″.
Quietly and with becoming seriousness he announced to the congregation the fact in these words:
″I have known many an instance of a man writing a letter and forgetting to sign his name,
but this is the only instance I have ever known of a man signing his name and forgetting to write the letter.″
一个星期天,亨利·比切先生到普利茅斯的教堂去,在那里有他的几封信。
他打开其中一封,发现信中只写着“傻瓜”两个字。
他平静而认真地把这件事告诉教友们：
“写信时忘了签名的人,我遇到过很多,但只签名却忘了写信的人,我还是头一次遇到。”
笑话故事大全爆笑短篇（7）
1.爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
2.悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
3.下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚?
4.过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
笑话故事大全爆笑短篇（8）
纪晓岚遇唐伯虎
风流才子纪晓岚遇上风流才子唐伯虎……
唐伯虎：“你是冒牌的，秋香都被我征服，你觉得你有我风流?”
纪晓岚：“秋香算个P，和珅的老婆老子全吃过!”
唐伯虎：“比多是吧，我每天一个香，昨晚还吃了个冬香!”
纪晓岚：“你知道乾隆皇帝吧，后宫佳丽那是数都数不过来，我一天吃两个，这不昨晚把皇后都吃了!”
唐伯虎：“难怪今天看到你人都干了很多，你的库存不多了，你看我依旧饱满!”
纪晓岚：“我今早献了半吨血!”
笑话故事大全爆笑短篇（9）
6、房子可以小一点，家具有点旧，电器可以少一点，但只要你有，爱和亲密关系会多一点，幸福和快乐会充满了一些，你有你的家是一个五星级酒店。
7、心理学研究表明，男性每天说2000个单词，女性每天说7000个。男人们的话说完了，回家休息吧！而女人还有5000字不说，一定要完成！悲剧就这样发生了。
8、女：我是一个简单的女孩，对婚姻没有过高的要求，只要有一个家就可以遮风挡雨了就满足了！男：姐姐，你说的那个东西叫家吗。
9、我记得在高中历史课上，坐在我座位后排的那个男孩正在睡觉，老师问了一个问题，然后把他叫了起来，那个男孩低声说：没有。老师回答说对了。坐下来。我晕，老师不会听的，原来这一切都可以。
10、给你讲个故事吧，从前有个傻瓜，他很笨，别人问他任何问题他都会摇头或回答不，这个故事你听说过吗。
笑话故事大全爆笑短篇（10）
1、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象：
“你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?”
2、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。
回到家后青蛇妈妈说：回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢?
2、蝉太太性子急，蝉先生反应慢。夏天早晨，蝉先生临出门，蝉太太连珠炮叮嘱：出门小心热;挑棵好树;多喝水;别被晒着;不许找外遇……蝉先生不吭声，蝉太太觉得被忽视，很难过。黄昏时，蟋蟀来做客，说：蝉先生奇怪得很，爬到树上，就开始连珠炮念：知了知了知了知了知了 ……
4、一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈：我们这是往哪去啊?蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗?。小蜗牛：啊，可我还小呢?!蜗牛妈妈：等到了那边就差不多了!
笑话故事大全爆笑短篇（11）
1、鸟一生只唱一次歌。它在荆棘上唱着生命之歌。一个人的一生只爱一次，他可以放弃一切然后活下去。
2、有些喜欢打麻将的老太太，在孩子去世后提出送麻将陪葬的女人很担心：万一没有足够的工作人员给我们打电话怎么办。
3、辣妹叫了一辆出租车。打电话者：小姐，你要穿什么？火辣女孩：红色迷你裙！打电话者：你要去哪里？辣妹：到我的大腿！
4、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再看右边，好了好了，请不要拿着手机东张西望！
5、主治医生非常生气：汤姆，这是你这个月第三次打破手术台了。
6、猪的四大理想：四周的栏杆都烂了，天上掉下来的饲料成群结队，全世界的屠夫都死了，全国人民都相信**。
7、警告：您的手机由于超负荷使用，内部剧烈变化，即将爆炸，请见此提示后立即将手机腾空。
8、属性定律：男人有气体属性，所以爱吹牛，爱生气；女人有流质，所以爱要吃醋，爱要流泪。
9、她对喜欢文学的男朋友说：“亲爱的，来和我喝一杯吧！”男友的诗体：少酒，多半句。他的女朋友砰地一声关上门就走了。
10、我想：10岁的心情，20岁的样子，30岁的图，40岁的魅力，50岁的智慧，60岁的开放，70岁的平静，80岁的冷漠。
11、谁更满足，一个百万富翁还是一个有七个孩子的穷人？一定是那个可怜的人，因为他不应该再要了。
12、爸爸今天打了我两次，第一次是因为他看到了我的两分成绩单，第二次是因为他还是个孩子。
13、胡萝卜见客户，恭恭敬敬递名片，客户见名片问：你怎么叫人参？胡萝卜小腰一挺，人家哈哈！
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14、初恋：只有她在我心里。热恋：妈妈叫我往东走，爱人叫我往西走；向西。失恋：情人结婚了，新郎不是我。
15、转账通知：我们已按要求转账20万元到您的账户，请在2秒内确认，否则转账无效。
16、我妻子生气时，她会把气撒在东西上。我妻子太爱吃东西了，她把它倒在我脸上。
17、我不会赚钱，但我会存钱。几天前我看到了一架lp700-4，我使劲一顿就没买下来！数百万得救了！
18、爱一个人有多难啊！爱两个人好玩！爱三个人是多么讨厌！四个你！爱五个人翻船！爱六人全玩！
19、婚姻是键盘，太多的命令和规则；爱情是鼠标的点击。人与机器的主体相比，记忆是最重要的；女人就像监视器，你看得到的。
20、给你一些阳光你就灿烂，给你一个微笑你就放电，给你一件棉袄你就流汗，给你一个篮子喂你就下蛋。
21、深深的爱，雨，你是我肚子里的一条虫子，我想你知道的，都不用说一个字！亲爱的，情人节快乐！
22、我明白太舍不得你的爱，太熟悉你的关心，暂时舍不得离开，分开后我们也许会更相信爱情！
23、哇，你以为你是内衣模特！如果你不注意自己的外表，下次去洗手间的时候为什么不拉上拉链呢。
24、儿子老爱问一个问题：妈妈，鸡蛋是从哪里来的？当然是母鸡。然后我吃我的母鸡下的蛋。鸡是从哪里来的。
25、先摸摸你的小脸，再摸摸你的小肚子！好！今天的养猪知识讲座到此结束，明天见！
26、我妻子是个唠叨鬼！她从来没有空闲时间。去年她去海边休养了半个月，回来的时候，你知道吗，连牙齿都被晒黑了。
27、你相信命运吗？在茫茫人海中，你是那么的特别，让我的眼睛跟着你，也许心真的是连在一起的，你真的来找我~~走吧，乞怜~~。
28、曾经我们寝室的桌腿短了，所以用乌龟垫了一个学期，最后它还是活的，有两个家伙骂我是禽兽。
29、感情有欠，爱情已经关机，承诺是空的，关爱不能接通，好在服务区，一切暂停使用，生活完全崩溃！
30、以前，老公看电视睡觉的时候，他的手都喜欢在我的胸口上搓揉。怀孕后，换摸我慢慢隆起的肚子。
31、人们经常问我：你还好吗？你看起来很累。你看起来可疑。你生气了？你生病了吗？我总是回答：我看起来是这样的。
32、对待爱人如春天般温暖，对待异性如夏天般火热，对待情敌如冬天般无情。
33、太监在进宫前就这样做了，但在进宫后就不这样做了。而且还有但不用，外国人比中国人长。打男人？哦，就是那个名字！
34、如果上帝让我许三个愿望，第一个是今生和你在一起，第二个是来世和你在一起，第三个是来世和你在一起。
35、千里的路如果只能陪你走一段路，牵着你的手我不问，荒凉的世界要从分离中聚拢怎样的真爱，茫茫人海只有拥有真爱。
36、医院四花：排队挂号，头晕；医生诊断，天奴三化；毒品收费，在雾中；这药不花钱。
37、儿子问勇敢和谨慎之间的区别。父亲说：我在一家大饭店吃完饭没有给服务员小费，真是勇敢。谨慎呢？第二天改换餐馆是明智的。
38、一天，老师正在发考卷。小梅对隔壁的小明说：我考试得了零分。小明：我也是。梅：老师会认为我们在作弊吗。
39、老师：现在，请造句。这个句子里肯定有一个表示糖的词。学生：我在喝茶。老师：糖在哪里？在茶里。
40、初恋是新版本的恋人，旧情复燃是修订版，新婚之夜是正版，狩猎之爱是盗版书，一心一意的爱是绝版，到处都是副本。
笑话故事大全爆笑短篇（12）
1 . 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2 . 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
3 . 你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
4 . 看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?
5 . 一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧！”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗？”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”盲人一想，对呀！故事的第一节告诫我们，局限思考是从自己的角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。
6 . 新学期军训，有一新生姓“栗”名“正”，第一次教官点名叫“栗正”时，全班同学齐刷刷挺胸收腹站好，一副等待点阅的样子。教官满意的点了点头，又问：栗正同学在吗？旁边一胖同学大声喊道：到。全班惊呆。祝新学期同学们积极努力，拼搏向前。
7 . （注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？）
8 . 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：「慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，锅子歪了！」
9 . 我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
10 . 考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
笑话故事大全爆笑短篇（13）
1：今天逛街时听见一男生问旁边的一男生：“你有没有看花鱼儿和小无缺，挺好看的……”偶当即喷～～～
2：小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊～～!母亲!”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈。”
3：有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：今天谁坐庄啊?黑板都不擦!
4：某精神病院的一位病人正在写信。护士小姐正好进来查房，于是问：“你在给谁写信啊?”精神病患者说：“给我自己。”“那你都写些什么呀?”“笨蛋，我还没收信呢，怎么知道写的什么!”
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