趣事作文笑话大全(锦集十一篇)
发布时间：2018-11-29趣事作文笑话大全(锦集十一篇)。
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1、上午，老妈让我跟她去买面。
出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。
老妈说我：“你看你，那奥运举重比赛都白看了。”
我说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗?”
老妈笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿。”
2、老爸有点高血压，不能吃油腻的东西。
今天去喝喜酒，上了一道红烧猪蹄，但是老妈不让他吃，老爸各种眼红，咽口水。
过了一会儿，夹了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，“吧唧”掉猪蹄子上了。
然后欢快的拿筷子夹啊夹。。。老爸你以为我瞎啊!!
那么大个猪蹄子，你以为一片菜就能包的住啊!!!
3、一个哥们第一次去女朋友家，家里人都知道他们的关系。
小伙子刚坐下没一会，姑娘她妈就热情地说：“还没有女朋友吧，要不要阿姨给你介绍一个啊?”
4、上网看笑话，自己乐得一塌糊涂。我妈问：“干嘛呢?” 答看笑话。
她又说：“怎么不讲给我听。”
“都是新鲜网络词，你听不懂，我解释还费劲。”
我妈特幽怨地说：“我都不嫌费劲把你养大，你现在给我讲个笑话还嫌费劲!”
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今天是个阳光灿烂的日子，小明和他的好朋友小李一起去公园玩耍。他们沿着花草盛开的小径散步，欣赏着美丽的景色。
突然，小明看到一只小鸟站在树枝上不停地跳跃，引起了他的注意。他好奇地问小李：“你看那只小鸟在树上跳来跳去，是不是它有什么烦恼呢？”
小李笑着回答：“可能是它找不到地方落脚吧！”
小明忍不住笑了起来：“哈哈，或许它是在跳舞呢！”
他们俩继续走着，走到了一个湖边。湖水清澈见底，小鱼在水中快乐地游来游去。小明突然想起了一个笑话，他对小李说：“听说有一只鱼喜欢说话，每天游来游去，不停地和鱼儿们聊天。别人都问它，你怎么和鱼儿们交流呀？它回答说：当然是用鳃语啦！”
小李听完后也忍不住笑了出来：“哈哈，这只鱼太有才了！”
他们继续往前走，来到了一个广场。这里热闹非凡，有许多人在跳舞、唱歌和做表演。小明看到了一个滑稽可爱的小丑表演，吸引了他的目光。
小明兴奋地对小李说：“我听说小丑笑话特别好笑，我们快去看一下！”
两人挤进人群中，小丑开始了他的表演。他面带笑容，模仿各种动物的动作，让人捧腹大笑。
小明看得入迷，他兴冲冲地对小李说：“我想我也可以成为一个小丑，来给大家带来快乐！”
小李脸上露出坏笑：“那我可得帮你一下！”
他们俩继续观看表演，享受着快乐的时光。突然，小李拍了拍小明的后背，小明吓了一跳，他忍不住问道：“怎么了？”
小李笑着说：“看到你心情那么好，我想给你一个小惊喜。”
小明有些疑惑地问：“是什么小惊喜？”
小李神秘地笑道：“你看前面那个穿红衣服的女孩子是不是很好看？”
小明扭头看了看前面，看到了一个漂亮的女孩子。他害羞地点了点头。
小李又笑着说：“她对你笑了！”
小明一听，连忙回头看，却发现小李刚才是在开玩笑，他不禁羞得满脸通红。
小李笑得合不拢嘴：“哈哈，你的表情太可爱了！”
小明生气地拍了一下小李的头，“你真是个坏蛋！”
小李笑着挠了挠头，陪着笑道：“好了好了，别生气了，只是开个玩笑而已。”
小明没有再生气，他忍不住也笑了起来。两人继续留在广场上观看表演，度过了一个愉快而有趣的下午。
这一天，小明和小李的趣事作文小笑话给了他们很多的欢笑和快乐。在这个阳光灿烂的日子里，他们畅快地笑声回荡在公园的每个角落，也传递给了周围的人们幸福的感觉。
笑声是最好的音乐，幽默是最好的治愈。这次的经历让小明和小李明白了，在生活中找到快乐的方式很重要，有时候，只需要一点点的幽默，就能让烦恼烟消云散。
无论是小鸟的跳跃，还是鱼儿的鳃语，又或是小丑的表演，都给人们带来了欢乐和笑声。这样的趣事作文小笑话，总是让人们的心情变得开朗，充满了阳光和温暖。
当我们面对压力和烦恼时，不妨停下脚步，找到快乐的源泉。在欢笑和笑声中，发现生活的美好和幸福。从微小的细节中找到快乐，让笑容成为我们生活中最美丽的一部分。
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职业
法国某著名作家非常喜欢钓鱼，写作之余，他常常一个人去垂钓。一天，他正在垂钓中构思他的小说，一个陌生人走过来问他:怎么，你在钓鱼?
是啊，我钓了半天，没见一条鱼。
先生，看来你的手艺真是差劲。
不，今天是偶然失手。昨天我整整钓了20条大鱼呢!
20条?好吧，先生，请您交20条鱼的罚款吧。这儿是垂钓禁区，我是专门检查钓鱼的!
作家笑了，说道:我十分佩服您的敬业精神，可是，我是作家，您知道吗?虚构是我的职业!
做三个人的工作
雇员:我在这儿几十年了，一个人做三个人的工作，但只挣一个人的工资，现在我要求增加薪水。
老板:我不会给你加薪。但如果你能告诉我另外两个人是谁，我会解雇他们的!
早说
外科病房里，李医生正在为一个头破血流的中年男人包扎伤口，他草草地给病人上好了药，只缠了两圈纱布就要打发病人走。
怎么，就给缠这么一点纱布?唉，也好，省得遮住眼睛去不了王局长家。
王局长?你和他是什么关系?
他是我孩子的姥爷。
早说啊!李医生忙又重新仔细地给病人往头上缠纱布。
别缠了，再缠我就看不见了。
看不见不要紧，我背你去!李医生不容分说，背起病人就走。
别这样，你去了，他会连你一起骂的。
为什么?
因为，昨天我和他闺女离婚了。
早说啊!话音未落。病人已被李医生重重地摔在地上。
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1、今天有工人来家里弄空调，他走进卫生间，要通过那里的窗户爬到外面。。。
结果马桶忽然“嘎吱～”打开了盖子，工人吓一跳。。。
我忙说这是智能马桶，感应到有人接近就会打开。
工人点点头，说：我以为它要咬我。
2、我到一个陌生的小区找人，逛了一圈，找不到!
看一大爷在晒太阳，笑嘻嘻的递过去一支烟：大爷你好，请问6栋在哪?
大爷看着手里的'烟来了句：不知道，打火机借我用一下。
3、一个小区里住户都乱扔垃圾，保洁员再也忍受不了了，于是写了一个告示牌：“乱扔垃圾者不孕不育!”
这时上帝出现了，对这个人说：“年青人，这么诅咒人是有伤阴德的。”
保洁员问：“那怎么办呢，不写这个他们都乱扔垃圾。”
上帝说：“这样吧，你再写点祝福的话不就功过相抵了。”
年青人听了上帝的话，于是加了一句话，果然没人乱扔垃圾了，牌子上写的是“乱扔垃圾者不孕不育，子孙满堂。”
4、老板给我说：找老婆，样貌不重要，要会过日子，温柔贤惠，长得漂亮的，你也留不住，相貌普通的就好了，这样别人对她没兴趣，她也不会出轨，而你就可以放心滴找漂亮的小三了!
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1、每个人都是囚犯，手机号码就是编号。
2、每个人都是月球，从不展示给别人看自己的黑暗面。
3、这年头一点都不缺理想，缺的是把理想当回事的人。
4、出道快二年了，就赚了两个亿，一个失忆，一个回忆。
5、有些前任可以称为爱过的人，而有些，只能叫做吃过的亏。
6、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还有一下午。不上没钱花，心里更痛苦。
7、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又没钱过年了!
8、想来想去，只有这个行业零投资，零风险，高收入----乞丐。
9、成功三要素：坚持、脸皮厚和坚持脸皮厚。
10、今宵夜行装，持棍立巷旁。待得情侣过，敲晕那情郎。
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1、老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。
于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”
家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”
2、同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的问了我个问题：英语1念one，那11是不是念one one啊?111是不是念one one one呢?
英语老师幽幽的来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。”
3、老师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的`成语。
在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…‘和您很像’
4、昨天女儿回到家，高兴地说：“我写的作文在报上发表了!”
我问道：“什么报?是不是《小学生学习报》?”
女儿撇撇嘴：“比这个大多了!”
我很惊喜：“难道是《中国少年报》?”
女儿说：“比这个还要大!”
我实在想不起来了，就问女儿：“那你说是什么报啊?”
女儿说：“是我们班的黑板报啦!”
5、有一文静小女生，某日上课小一阵了才进教室。
老师问干啥去了，答曰：上厕所。
老师顺口来了一句“真的?”
此女发愣了十秒，蹦出一句：以屎为证。
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1、悟空问道：“师父，如果有美女，请你念经。你看，念什么经好?”
唐僧笑了：“当然是念：一本正经!”
2、老板：“你这条项链非常不错，比我的好看。”
客人：“哈哈，不敢当不敢当。”
老板：“不敢当来当铺干什么?”
3、把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。“老陈(老臣)有句话”、“老陈以为”、“老陈也是为你好”
朋友听着听着忽然道：“爱卿不必多言，朕自有主张。”
4、我：“我昨晚吃坏东西了，跑了一个晚上的厕所。”
他：“你怎么这么不小心把东西吃坏了。”
5、问：手机在什么情况下中国移动变成中国联通?
答：大哥的问题看似简单，其实蕴含着深刻的人生哲理，我认真的查了许多资料，发现，在手机里取出移动卡，装入联通卡，手机就莫名其妙的由中国移动变成了中国联通。希望能给你带来帮助。
6、火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”，我瞄了一眼，就开玩笑的对师傅说：您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊?!
就听到他愤愤的回：“厨师叫小刚不行啊。”
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1、跟喜欢的人一起吃饭，本身就是一件无比幸福的事，所以吃什么并不重要，重要的是谁买单?
2、你不快乐是因为你可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
3、学会不生气，再学会气死人。
4、小时候我不是个好孩子，经常偷家里的钱买零食，随着年岁增长我终于意识到这样做是不对的，我应该偷别人家的钱才对。
5、昨晚喝多了，给喜欢的女孩打电话表白了20分钟，今天醒酒了一看通话时间18秒。
6、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
7、打遍天下所有的酱油让别人吃醋去吧。
8、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
9、盲人按摩都已经被大众认可了，哑巴怎么还不快点开理发店!
10、谁娶了多愁善感的你，谁TM倒霉到底。
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1、中午玩赛车游戏，而且说是和同事比赛，玩着玩着她突然趴在桌上不动了。
我就问她：“你怎么不开了”
她说：“我晕车。。。”
2、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。
还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。
手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……
3、我们那儿下雪，车难坐。我追公交，刚站稳准备上车，后面还排了好多人，一妹子在后面跑得比较急，过来就一滑铲，我们五六个人一起躺倒，一中学生当时就来了句：“不是吧，打保龄球啊!”
4、学校组织文艺活动，小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段MJ的舞步，台下掌声一片。
结束后，校长亲自点评小明：“没想到你模仿卓别林还挺像啊!”
5、在食堂见一极品男冲食堂经理发脾气：“你看看你们食堂的粥，戴着口罩都能喝下去”
6、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的`司机。。。
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1、去博物馆，一爸爸对着儿子说：“看，儿子，这叫混球仪，是测地震的'。”
我。。。
2、老爸：“儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你妈也还年轻，我们还可以再要一个比你考得好的孩子。”
3、从小培养孩子的品位和鉴赏能力很重要，比如带孩子出门看见豪车，我都会停下来指给他看：“宝宝你看，这是奔驰，你喜欢不喜欢啊?喜欢的话长大以后给爸爸买一辆。”
4、周末，一家三口逛公园。
孩子：“爸爸，这叫什么树啊?”
爸爸看了看：“不知道。”
孩子：“爸爸，这叫什么动物啊?”
爸爸瞅了瞅：“不知道。”
孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊?”
爸爸望了望：“不知道。”
被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了!”
爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人!”
5、“孩子，你再这样宅下去，我真担心你会不约而同。”
“什么不约而同?”
“就是因为你太久没有被异性约，而变成同性恋的简称。”
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听不清
在全校颁奖大会上，校长宣布获得一等奖的同学的姓名，并请上台领奖。连叫了好几遍，那位同学才慢吞吞地走上台来。
校长问:怎么，你连自己的名字都听不清吗?
学生回答:校长，你说错了，我是怕其他同学听不清!
回答
上课时，一年级的小明偷偷吃小萝卜，被老师看见拿了过去。老师走到黑板前，用这根小萝卜当教鞭指着黑板上的字问:这念什么?
同学们异口同声地回答:小萝卜
夸奖
一个小有名气的书法爱好者，把写好的字拿给一个朋友
朋友看后，不住地夸奖说:行，这字真黑!
心安理得
警察嘲讽地问一名刚被抓住关押的小偷:怎么样，小偷先生?昨天和今天有什么不同的感觉吗?
小偷双手一摊，答道:昨夭是提心吊胆过日子，今天是心安理得等饭吃！
破戒
老王外号烟囱，当他看到《卫生与健康》杂志上讲不吸烟对身体很有好处，就下决心戒了烟。可是没过一年。老主又抽烟了。一位朋友问他怎么破戒了，老王笑笑说:前不久，我从一门新兴学科中看到吸烟比不吸烟好处更多，所以就破戒了。
朋友听了很吃惊，问是什么最新学科?老王不紧不慢地回答:关系学！
急中生智
一在沙皇统治时期，一个俄国犹太人掉进湖里，他一面挣扎，一面拼命叫喊:救命!救命!
这时，恰好有两个士兵从湖边经过，他们只当没听见。
那个掉在湖里的人灵机一动，突然大喊:打倒独裁者!
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