爆笑笑话三十则（收藏15篇）_爆笑笑话三十则

爆笑笑话三十则（收藏15篇）。

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1. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!

2. 时光啊，还真就肉包子打狗了……

3. 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

4. 要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

5. 爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!

6. 白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

7. 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

8. 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

9. 当你觉得整个世界都背弃了你时，请相信，她只是背过身去，酝酿一个更美的拥抱。

10. 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

11. 车道山前必有路，有路我也刹不住。

12. 不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。

13. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

14. 96城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!

15. 每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。

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1、今天客户来银行取钱，坐下来一句话说得我石化了：你好，我死期到了。。。。

2、刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。敢快拿嘴去喝，结果。。。尼玛从鼻子里喷出来了。。。

3、和朋友一起去吃饭，看到菜单上有七八种啤酒，就问服务员哪个口感好点，服务员很彪悍的说：其实都一样，喝多了都吐。

4、某日男友来接我下班。到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了!”办公室一下子就沸腾了。。。

5、剪头时和理发师聊天。 他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索：帽子 男式 …………

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爆笑笑话大全

爆笑笑话之一

1.你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名………………猜不出来吧，流着泪的你的脸。

2.世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)………………《至少还有你》呀!

3.一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也在纳闷呢!

4.一只猪过马路被车撞死了，为什么?告诉你吧，是猪不会急转弯。

5.昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，这都怪你。

6.有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事?

7.有人说你是猪!我严肃地批评了他!哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢 ?

8.有个问题把我难住了，我想只有你才能帮助我，请问下面这句话是什么意思，如果知道告诉我，这句话的原文是“读来过倒的猪是”

爆笑笑话之二

移动请周杰伦为动感地带做代言，联通马上请周杰伦他亲爷爷做代言人，口号是：“孙子才用动感地带。”

中国移动立即做出反应——已经签下姚明的父亲，即将大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。

中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为形象代言人，宣传口号是：“我还能!”

中国移动为了反击，立即请了杨振宁的夫人翁帆为形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能!”

爆笑笑话之三

同事去哈尔滨出差，她女儿要求其带红肠回来，

她问要啥样的，她女儿说：要最贵的`，

就是那种咬一口跟咬着自己肉了似的那种!

爆笑笑话之四

今天中午饭桌上，七岁儿子不听话，

教训中…争辩中我腾得站起来说：“我是你爹!”

儿子遂站起说：“你有证据吗?”当场哑口，全桌喷饭。。

爆笑笑话之五

一天经过楼下小卖部，见一个小女孩在和妈妈撒娇说要卖魔法棒，

妈妈拧不过她，给买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个!”

于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：

“消失吧妈妈!”全场顿时凌乱了。。

爆笑笑话之六

阿姨领着她六岁的儿子到我家吃饭。

吃着吃着，阿姨发现她儿子一直没动筷子。

阿姨温柔的问他：“你怎么不吃呢?”

谁知她儿子幽幽的看着她妈说：“哥吃的不是饭，是寂寞。”

结果阿姨啪啪给他两个大耳光，

骂道：“我让你哥!我让你哥!”

爆笑笑话之七

一小学生特别迷恋网络，

今天被他父亲从网吧拽回来了，在院子打啊!

让我震惊的是，这孩子没有哭，

坚定的嘴里念叨着：人在塔在…塔在……

爆笑笑话之八

刚才我去小饭馆吃饭，

刚坐下，旁边一位小萝莉指着我对她妈妈说：

妈妈，那个哥哥长的好丑。

我无奈的笑了笑，

她妈妈满脸歉意地看了看我，

对小萝莉说：笑起来更丑……

爆笑笑话之九

话说幼儿园有个外教是黑人，但黑暗指数忒高，

小朋友刚上课的时候都有点害怕，

有天有个小朋友哭着跟老师说：我不要上英语课啊，

老师都烧黑了啊，还在那上课，我害怕着火!

烧黑了…烧黑了…估计外教能听懂的话心得碎一地…

爆笑笑话之十

一对小姐弟正在打闹，姐姐比较凶悍，

飞起一脚就踹向了弟弟的屁股，

结果弟弟一个箭步躲开了，

姐姐就因为踹空重重地摔在了地上。

这时高潮发生了，

只见姐姐华丽丽的在地上嚎啕大哭，

撒泼打滚：“你就躲吧!你就摔死我吧!!

你就是想摔死我!!!”

然后弟弟愣了一会，弱弱地撅着屁股。

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1、小侄女问我都怕啥?

我说啥也不怕!

小侄女一脸崇拜看着我：“姑姑，你太厉害了，居然不怕嫁不出去!”

2、儿子拿着一本书对妈妈说：“妈妈，我们老师讲过无巧不成书，但是我看的'这本书里怎么一个‘巧’字也没有啊?”

3、外甥女突然跑到房间跟我说：“舅舅，快看，你的手机有短信提示你的账户变动，发工资了吧?明天是请我去吃肯德基还是麦当劳呀?”

我望着她手里拿着的玩具手机，突然觉得这丫头长大以后做诈骗很有天赋啊。。。

4、我和男友分手了，特别伤心。。。

上小学的小侄儿安慰我说：“分手就对了，我早看出来，你们压根就不是一种猴变的!”

我。。。

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1、 天塌女娲补，心碎谁来缝?千帆都过尽，犹立西风中。

2、 "哼哼跟哈哈两人一起跑到马路上玩耍、大声喊大声叫…突然一辆面包车嗖的一阵风把哈哈撞死了、哼哼惊慌失措哭着喊：哈哈你死了哈哈怎么办，哈哈…哈哈…因为有了节日.才让我们有理由在飘雪的季节感受温暖,不是吗?我的朋友.祝圣诞快乐!　并希望这份祝福洋溢在你今年最后的每一天"

3、 "你在偷偷想我吗?你真的是在偷偷想我吗,如果你真的想我就告诉我啊,我不会不让你想我的`,大家讲道理嘛.我也想你啊。"

4、 什么是异性朋友?该说的说不该说的不说。什么是红颜知己?无话不说。什么是情人?无事不做。什么是老婆?话懒得说，事懒得做。

5、 没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包

6、 三人行，必有我师，三剑客，必有一强，三角恋，必有一伤。

7、 "睡了吗?猪总是睡这么早的,还没睡,狗总是这么有精神的,打我,猴子总是这么暴力,踢我,哎!这是驴的一贯作风!"

8、 我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。但是，这一切都被我老婆发现了……

9、 此话当真?!说过的话不能不算数哦!不错!我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎!

10、 给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听说过吗?

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1、妈妈：你就是我们家的太后,我很是得意：什么太后啊，西太后? 妈妈：脸皮太厚!

2、所谓的'“指腹为婚”就是--指着女朋友的肚子对爹妈说：爸、妈，我们要结婚了!

3、饭店里客人点菜，看到服务生总挠屁股，便问到：有痔疮吧?服务生为难地说：先生，请按菜单点菜好吗?

4、漂亮的医生问患者：你回去有事吗?患者结巴的说：我一会要回去上班，如果晚上.....大夫推了一下说，谁问你这个?我是说上次看完你回去后有没有异常!

5、不泡绝色美女不知道什么叫神魂颠倒，不得性&病不知道快乐之后也有烦恼，不泡洋妞不知道什么叫招架不了，不看黄&片不知道自己是一只小小小小鸟

6、婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗?”

一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。”

新郎立刻大声回答：“我也愿意。”

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1、少女是贡酒，男人都想尝一口;少妇是红酒，喝了一口想二口;情人是啤酒，喝了爽心又爽口;老婆是白酒，难喝也得整一口!

2、我要是天上一颗星星，你就是太阳;我要是胰岛素，你就是高血糖;我要是喜羊羊，你是灰太狼;我要是苹果，你就是色戒;我要是陈冠希。。

3、一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空中小姐询问：先生，您午餐想吃什么?牛排好吗?国王摇头。空中小姐又问：鸡排好吗?国王仍摇头。空中小姐说：先生，您究竟想吃什么?国王说：请拿旅客名单来给我看看。

4、从今天开始，我只讨厌你，欺负你虐待你，你开心我就弄的你不开心，你不开心我就超级开心，别人欺负你我就在第一时间出来踩你，对你说的每一句话都是假话，答应你的每一件事都懒得去做，连做梦都要鄙你。

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1、静坐常思己过，闲谈莫论人非。

2、发展是硬道理，但硬发展是没道理。

3、人们是看你做什么，不是听你说什么。

4、要求别人是很痛苦的.，要求自己是很快乐的。

5、成熟的人不问过去;聪明的人不问现在;豁达的人不问未来。

6、在人之上，要把人当人;在人之下，要把自己当人。

7、知道看人背后的是君子;知道背后看人的是小人。

8、你犯错误时，等别人都来了再骂你的是敌人，等别人都走了骂你的是朋友。

9、不敢生气的是懦夫，不去生气的才是智者。

10、对于人来说，问心无愧是最舒服的枕头。

11、嫉妒他人，表明他人的成功，被人嫉妒，表明自己成功。

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A retired four-star general ran into his former orderly, also retired, in a Manhattan bar and spent the rest of the evening persuading him to come work for him as his valet. "Your duties will be exactly the same as they were in the army," the general said. "Nothing to it-you'll catch on again fast."

Next morning promptly at eight o'clock, the ex-orderly entered the ex-general's bedroom, pulled open the drapes, gave the general a gentle shake, strode around the other side of the bed, spanked his employer's wife on her bottom and said, "OK, sweetheart, it's back to the village for you."

相同的职责

一个退休的四星级将军在曼哈顿的一个酒吧偶然地遇到了他以前的勤务兵，勤务兵也退休在家。这位将军花了一整个晚上的`时间来说服他回来做他的贴身随从。“你的职责与在军队时完全一样，”将军说，“这没什么，你很快就会再次理解它的。”

第二天早晨八点钟时，前勤务兵迅速地进到前将军的卧室，拉开窗帘，轻轻地摇了摇将军，然后大步走到床的另一侧，在他雇主的妻子屁股上拍了一下，说道：“好了，甜心，你该回到村庄去了。”

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你是我下半生的饭碗

大象：我说蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一点了?

蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了!

大象：对，以后我就是你下半生的依靠吧!

蚊子：只说对一半，主要是我下半生的"饭碗"。

韩先生给宝宝起名

韩先生有空就查字典，想给即将出世的宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。

过了几日，同事们关心的问韩先生："宝宝的名字想好了吗?"

韩先生："想好了，大名：韩金量，小名：999"

鸟也要修

导演到动物园拍片子,去公园录鸟叫,被公园领导认出,大惊以为要新闻调查.很紧张,说今天维修,我们解说只是看鸟.

领导说,鸟也要修。

感慨

日历跟时间感叹道："时间的地位日新月异，不像我老一套。过去时间在天上，后来在壁上，再后来在手上，现在在腰上。"

酸臭人

小虎对老虎说："我今天出山，捉了一个人来吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是个什么人。"

老虎说："这肯定是名秀才出资买了个监生。"

唐僧的创意

唐僧：各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演!

悟空：师傅要怎么搞呢?

唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打!

悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了?谁都知道一向是我打八戒的!

唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛!我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了!

不过是非洲来的

上次去表弟家的时候，表弟家来了一个客人。

长得很黑，那个客人问表弟，他长得好不好看?

表弟说好看。那个人又问：像不像公主?

表弟说：像白雪公主，不过是非洲来的白雪公主。

奥拓的表哥

一辆千里马在街头与一辆奥拓相遇，千里马看到奥拓车身上贴着"别惹我，我哥是xx"的车贴后，不解地对奥拓说："你哥不是奥迪吗，怎么又冒出个xx呢?"

奥拓不好意思地说："刚认识的“贴”哥们，不是亲哥是表哥。"

戒烟

有个人一直想戒烟，他很想戒很想戒，于是，他借了一根烟。

我，我，啊就我，从，阿就从来不会学鸭~~~~~子那样，瓜，瓜，瓜~~~瓜瓜瓜瓜瓜瓜的~~~~~~~叫!

刷完牙擦擦嘴再睡觉好么，口吐白沫，我以为你挂了。

由蝌蚪联想到的

两只蝌蚪并排在湖里游着......

科学家：克隆的产物!

追星族：孪生姐妹演唱组!

小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫!

网民：哟!这不是qq嘛!

河马的嘴变大的原因

河马的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了。

你给我回来

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听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。

我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!

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