搞笑话剧台词

发布时间：2025-05-22

搞笑话剧台词（汇集九篇）。

剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式。以下是小编为大家整理的短篇小品剧本相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家！

搞笑话剧台词篇1

小品剧本：《大学寝室的那点事》的人物角色

玮哥寝室老二

小剑寝室老七

小彪寝室老八

小力寝室老四

小钱寝室老五

MARY（友情出演）

小霖寝室老三

老师寝室老大

强盗寝室老六

《大学寝室的那点事》场景（一）

（帷幕拉开，在教室里。只有小剑一个人坐在桌前，手握一只又粗又大的笔，写着…）

（过了一会，小玮接电话入场）

玮哥：喂，我说…你欠我那500万，什么时候还啊……啊！你再不还我就不要了啊！......

（说完，手机扔到桌子上坐下。）

小剑：（被手机咂桌子的声音惊到，抬头）哎呀，这不是玮哥嘛，玮哥好！

玮哥：呀，这不是炮弟吗！最近有人欺负你没？

小剑：还没有

玮哥：好，有人欺负你的话，马上向玮哥报告，玮哥帮你打110

小剑：谢——玮哥照着小弟

小彪：（入场）刚才有个小子跟我叫唤叫唤，跟我装灯，让我给干了，我前背包，后背包，鬼子扛枪耍大刀……

小剑：彪哥又耍大刀去了！~

小彪：小子竟敢不服我，那我能容，叫我电炮加飞脚脑瓜儿打放屁了，最后哭闹着求饶：说彪哥我错了，彪哥，我错了……

（这时，玮哥低头哈腰找东西。）

小剑：玮哥你找什么呢？

玮哥：掉地上一万块钱找不着了。你们知不知道什么东西掉地上了就找不着了？

小剑：屁~

玮哥：错啦，钱，钱掉地上了就找不着了。

玮哥：（站起身来对小彪说。）阿彪啊，不是玮哥说你，一天到晚就知道出去发彪。给咱寝丢脸啊...... 小彪：我那哪是发彪啊，咱寝一向不都是专制不服，各种不服嘛......

玮哥：别狡辩，你要不是因为彪，能叫金祥彪吗？玮哥我都跟你说多少遍了，不要打架，不要打架，弄个处分啥的毕不了业怎么办？有人欺负你，跟玮哥说，玮哥帮你打110。

小彪：谢————玮哥谆谆教导…

齐喊：玮哥哥，有文化，懂科学，能持家，赚钱那是刷刷刷，喜刷刷嘻唰唰，嘻唰唰嘻唰唰，M啊，喜刷刷嘻唰唰…

小剑：咱寝力哥咋没来上课啊？

小彪：小力去看王医生了吧！（沈阳天桥医院王医生，你懂的。）

小剑：哎，听说关力同学都有孩子了！

小钱：（边说边入场，坐在凳子上）孩子都能打酱油了。

小力（入场）谁在说我坏话呢？不知道力哥这酸性脾气咋的。

小剑：哎呀，这不是超级无敌关大帅哥力嘛！

小力：还知道啊，刚才说啥玩意来着，说关力同学都有孩子了，是关力的同学有孩子了，听到没？还有，以后，要在我的名字前加上“宇宙”，叫“宇宙超级无敌关大帅哥力”！~~以后说话注意点啊，要不腿打折。

关力（转过身对小彪说）：咋的呀，啊彪啊？说我去看王医生啦？我去动物员看你失散多年的表弟去了。

小彪：力哥，别生气啊，刚才我们大家不是都想你吗。一日不见如隔五百年，五百年一过，你披啊披啊的干出来了。

玮哥：力哥今天这形象太酷了，有点眼熟啊，站好……绝对的！

（老师来了）

同学们好！

齐声：老师好！

好！

今天给大家介绍一位新同学，请大家欢迎

小钱：“哇，美女啊”

小力：诶喔，电话多少啊

小剑笑眯眯的说：“大眼睛”

小彪笑眯眯的说：“双眼皮”

玮哥：还长了个鼻子

老师：请这位新同学自我介绍一下。

MARY：大家好，我叫MARY…是一位来自北方的娘们，我不知道什么才算是真正的女人，我只知道，是女人，就要对自己狠一点…。

（台下欢呼）

老师：好，下面我们开始上课。

同学们，在未来的路上，一定要选择好目标，人要纵向比，不能横向比，横向比容易比死人的。你们要看你们是否比过去进步了，这就是纵向比。对于横向比呢，举个例子，小钱和MARY是两口子，突然有一天，两人吵架，MARY指着小钱的鼻子骂到，你瞧你这德性，你看看人家刘德华多帅，你再看看胡锦涛，多伟大，你再看看盖茨多有钱，你再看看你！？可想而知，小钱的自尊心受到了巨大的伤害，轻者，精神抑郁，重者，自杀。记住老师的话，人要纵向比，不要横向比，横向比容易比死人。

小钱：诶呀妈呀老师。MARY要真这么骂我们男人的话，那可怎么办呢？

老师：教大家一个男子防身术，记好笔记：你就告诉她，你找人家去！

……

小剑：（写纸条扔过去，掉地上了被老师发现）

老师：是谁刚才扔的纸条？

（没人承认）

“。我可要看了奥”老师高声说。

（老师边看边读纸条）：“地瓜，下课把那美女电话号码要来。”

老师：谁是地瓜站出来，是谁传的条，啊？

小剑突然站起来：诶呀妈呀老师，我不是地瓜。

老师说：你不是地瓜你站起来干什么？

老师叹了口气说：看你们也听不进去，不讲了，给你们出个谜语，两个赛车手，因为飙车撞到马路牙子上了，打一成语。

小力：车毁人亡

小剑：含笑九泉

…。

小钱：老师啊，为什么您讲话，总是娘娘腔啊，没有男子汉气概啊。

老师：谁说的啊？我是正宗纯爷们。你再胡说八道，别怪老娘我不让你毕业！

小钱：我错了，我错了，弟子认错态度良好。

（下课了。）

小力见MARY再收拾书包，上前说：美女，跟哥哥去吃饭吧…。就前面，来只肯德基呗~

MARY：肯德基不能老吃，人家还是黄花大闺女，吃多了身材会变成行李卷的，谢谢。

玮哥：跟哥哥去吃自助餐吧

MARY：吃自助餐得扶墙头进，扶墙头出来，我今天不饿，谢谢。

MARY：我走了拜拜

小剑：我送你回去吧，我担心路上会有农民工。

MARY：谢谢你关心，我会保护好自己的

小剑：不是，我是担心农民工会受伤。

小力：MARY啊，我看前方有股妖气，说不定还会遇上强盗，让我送你吧。

MARY：你太细心了，谢谢你了，再见。

小剑捡起MARY扔掉的垃圾袋，里面有喝完的特仑苏奶盒，慢慢的`说：“你看，这是她喝剩的奶，多可爱，多有珍藏意义。还有这大鼻涕纸。”

《大学寝室的那点事》场景2：放学路上

旁白：MARY路上遇到一个农民工（小霖饰），农民工正唱着歌《一千零一夜》

MARY耐心的听着他唱歌，不时的鼓掌……MARY转身要走

农民工：美女你东西掉了。

MARY：什么东西掉了？

农民工：你影院天使般的容貌和潇洒迷人的气质…掉了。

MARY：恩？

农民工：掉进我的心砍儿里了

MARY被吓到了，转身跑掉，可不走运，正好撞到了过路的强盗。

强盗：哈哈哈，不幸的男人看美女会撞到电线杆子上，幸运的男人看电线杆子会撞到美女身上。知道我是干什么的吗？我就是传说中的强盗

（MARY吓得惊慌跑）

小钱（说着入场）：“原来是小强奥！”小钱忙安慰着MARY说：“受惊了吧！不要怕！有我在。”

强盗：小强是你叫的嘛，想活命的话拿钱来。

MARY：救命！（躲到小钱的.身后）

强盗：“听着没？（推了一下小钱），塑料子！拿钱。”

小钱：别碰我发型。

强盗说：把钱交出来

小钱：钱啊，这个真没有，你看我值多少钱？我很虔诚的

强盗：银行卡。

小钱：也没有。

强盗拿凶器架在小钱脖子上，恶狠狠的说：“那我就要你女朋友了噢，小子。”

小钱：不要啊？

强盗：这由不得你！小钱：快把你的宝贝袈裟交给他吧。

MARY：我哪有什么宝贝袈裟啊？

小钱：说错了，是宝贝发卡，就是你头上戴的，金的。

（强盗一把抢过来）

小钱和MARY逃跑

强盗：这个发卡有点面熟，哦对了，两元店里见过，我恨哪，上那两个小妖精的当了

小钱（气喘吁吁）：吓…吓死我了，把我头发都吓出来了。（摸摸自己的头发）幸亏我保住了发型。这个该死的强盗，我今天就是没带刀放过他一把

MARY：谢谢同学，我怎么称呼你

小钱：我姓公，叫我老公吧

MARY：有没有别的称呼

小钱：叫公爹也行

MARY：在你心里我是什么样的人啊？

小钱：在我心里你是一头…不对是一条…黄瓜，年轻时，顶花带刺的挺好看，老了的时候又臭又硬，没人要了。

唱歌结束。

搞笑话剧台词篇2

杨：今天就是年三十儿了，卖了一天豆腐也没挣到什么钱，可是那黄家财主还逼我还债，说是没钱就要拿喜儿抵债，天哪，喜儿可是我的命根子啊！眼看就要到家了，怎么跟喜儿说呀！唉！（转身敲门）“喜儿，开门啊，我回来了”

喜：（拿枕头上）来啦！爹地！我等你等得好心急哟，你怎么才回来呀！

杨：这孩子怎么跟你爹说话呢？在家都干什么了！

喜：包饺子呗，爹！请看！

杨：什么呀？包饺子还是包抌头啊？

喜：人家这可是第一次包饺子哦！你还这样说人家！

杨：好，喜儿乖！喜儿好，那给爹说说，你这饺子怎么包的？

喜：爹你看！这饺子皮儿是我亲手擀的，这陷儿是我亲手剁的！

杨：好

喜：我在里面还添加了，（拿出一个盒子）白舵山壮骨粉！白舵山壮骨粉俗话说，“人在江湖漂啊，哪有不挨刀啊，白舵山壮骨粉，挨了刀服一包，包你想挨第二刀，闪了腰，服一包，好了还要去挨刀！”

合：白舵山壮骨粉，亲亲的粉，友谊的粉！

喜：武汉各大整死人药房均有售！价格便谊，更超值！购买时请认准黑哈蟆防伪标志！爹，您坐。今天豆腐卖的可好啊？

杨：好！好！喜儿啊，看爹给你带了什么礼物

喜：啊？你那根栓牛绳儿给我当礼物

杨：错啦错啦，这是爹的裤腰带，来，爹给你买了红头绳

喜：哇，真好看。爹，你帮我扎起来吧

杨：人家的闺女有花戴，爹爹钱少不能买，扯了二尺红头绳，给我喜儿扎起来，扎起来

喜：爹，你看，好看吗？

杨：好看好看

喜：您坐您坐，给您捶捶背

杨：喜儿啊

喜：嗯？

杨：爹有些话不得不跟你说啊

喜：您说您说吧

杨：你娘死得早，你是我一把屎一把屎喂养大的

喜：啊？敢情我是吃那长大的

杨：而今，我欠了黄世仁的钱，他逼我还债，他说要是没钱就要拿你去抵债呀

喜：黄世仁？就是以前那个卖臭豆腐的？我可不干

杨：那是以前，人家现在家财势大咱可惹不起啊

喜：您别怕，您不知道现在欠钱的是爷爷，要债的事孙子吗？

杨：你懂什么啊

喜：

黄：小木啊，一会儿去杨白老家要债，他要是没钱还就把他的女儿拉回来抵债，听说那小妞长得不错哟

小：老板，那妞还可以，就是脾气大了点

黄：那才有挑战性嘛，这叫萝卜白菜，各有所爱

小：哎，老板，您娶了她那是行善积德啊

黄：甭那么多废话，快去快回

小：哎

黄：小木

小：哎，老板

黄：我看好你哦

小：“咚咚咚”（敲门），杨白劳，开门

杨：啊？喜儿，快到屋里躲一躲去，哟，木管家，您今儿个怎么亲自来了

小：杨白劳，你欠我们家的钱也该还了吧

杨：木管家，您就可怜可怜我吧，你看我们家现在这情况实在是还不起啊！

小：少来，你不还钱，我们公司财务务怎么算呐！不还钱就拿喜儿抵债

杨：万万不可啊，喜儿可是我的命根子啊

小：甭谈，有话跟我老板说去。哟，喜儿妹妹，跟你木木哥走一趟？

喜：去就去，谁怕谁啊

杨：喜儿啊，你千万不能去啊

小：放手

喜：爹，你别怕，你看我怎么收拾那小子

杨：天啦，这叫我怎么活呀！

小：！（打电话）老板，我是小木

黄：小木，事情办得咋样啊

小：办好啦，老板，我把喜儿带回来啦

黄：是吗？太好啦！哈哈哈哈

小：老板，我回来啦

黄：喜，你咋才来呢，我等的好心急哦

喜：（打他一耳光）

杨：啊！（惨叫）

喜：我今天不打的你桃花儿两边红，你就不知道姑奶奶我心花儿为谁开（打）

黄：咳咳女侠，饶命啊，你大人不计小人过，宰相肚里能撑船，月落乌啼霜满天，夫妻双双把家还

喜：什么乱七八糟的啊，我问你，我爹欠你的钱还要不要啦

黄：其实那钱，我根本没打算让你们还。枉我对你一片情意，我做的一切可能有些过分，但那都是为了你啊

喜：你，确定一定以及肯定？

黄：我绝不否认否定以及否决

喜：那好，过来（黄站过去），低一点，（揪着黄的耳朵）从现在开始，只许疼我一个人，不能骗我，要哄我。我开心呢你要陪我开心，我不开心呢，你要哄我开心，永远觉得我是最漂亮的，在你心里只有我

黄：是，遵命。那你是答应啦？

喜：我考虑考虑吧

黄：小木

小：哎

黄：扶少奶奶进去休息

小：少奶奶，请到屋里休息

黄：耶小木啊

小：哎，老板

黄：去把杨白劳给我找来，我要向他提亲

小：好的，老板！哟！杨大爷啊，正要请你呢。老板，杨大爷来了

杨：老东家，老东家，老东家，钱一定会想办法还你的，你让喜儿跟我回去吧

黄：杨~~白劳，欠债还钱，天经地义，今儿大年三十儿了，你要是没钱还，就得拿喜儿抵债

杨：老东家，你再宽限几天吧

黄：那不行，地主家里也没有余粮啊？

杨：哼，黄世仁，你别欺人太甚，不就差你一百Q币吗？这钱我已经决定不还啦，爱咋咋地，我是他爹，我今儿一定要把她带回去

黄：杨大爷，杨大爷，我求求你把喜儿嫁给我吧，钱我不要啦，我对喜儿是真心的`

杨|：嫁给你个花肚子？

黄：那是别人对我的误解，其实我是一个

小：高尚的人

黄：一个

小：纯粹的人

黄：还是一个

小：脱离低级趣味的人

黄：我对喜儿是真心的

杨：你对喜儿是一心一意的？

黄：那当然，我对哪个女人都是一心一意的

杨：让我考虑考虑。小木啊

黄：哎，

小：杨大爷，您

杨：嘿，你想烫死我啊你

小：对不起对不起

杨：小黄啊，喜儿遗传了我的优秀基因，自然是国色天香，追她的人可多着呢，隔壁那吴老三儿看她是浑身发抖还癫疯，你啊，想娶她啊，就要看看你的诚意啦

黄：你说你说

杨|：听说你现在在搞房地产是吧

黄：那是啊

杨：嗯~这段时间给我盖套别墅吧…一定要在最好的地段！再怎么也得请个法国设设师！

黄：行

杨：不过要建，就要建最高档次的，电梯直接入户，什么宽带啊，电信啊，光缆啊，能接的全给我接上！

黄：没什么大问题

杨：占地少说也得四百平方米吧？

黄：可以

杨：还要一个英国管家！另外还给我买辆车，不是宝马也得是奔驰吧！

黄：我当多大点儿事啊，小木哎，杨大爷刚才说的都听到啦

小：听到啦

黄：抓紧时间，安排一下

杨：哎，回来回来，把你公司30的股份移到我名下来

黄：啊？

杨：啊什么啊？

黄：那你还是把他带回去算啦，那妞儿，值不了这么多钱

喜：（揪着黄的耳朵）你说什么？我告诉你我爹说的你答应也得答应，不答应也得答应，现在就跟我回去，明天就举行婚礼

黄：救命啊

小：唉，老板，这什么世道啊，欠钱的比要债的厉害，唉。哟，杨大爷，您到里面去休息。

杨：小木

小：哎，杨大爷，我们到里屋休息！

（下场！）

搞笑话剧台词篇3

假：哎......招生半天，没有一个合我意。这真是新学期春风吹进门，全校人民抖精神。艺术大赛挺闹心，半天招生不见人。为什么呢？相声说好要功底，小品演好要脸皮。其他形式没人理，你说容易不容易，大伙说说这二十一世纪最贵的是什么？

(李上台匆匆打断)

李：人才。

假：没错，是人才。你是？

李：我是来艺术大赛面试的，你是？

假：我嘛，我就是本届艺术大赛的会长，我姓假。

李：我有一点不成熟的建议，不知当讲不当讲？

假：当讲。

李：艺术大赛不得了，作品实际反映好，男生能干又能说，女生能唱又能跑。会长英明好领导。大赛搞的比较好，纵观十四中学，风景这边更好！

假：嗯，你这张小嘴还挺能说的嘛！先帮我招会儿员吧！

李：谢谢会长。

假：这么长时间了，怎么还没来人呀？

(上海滩音乐起)

甲：（摘下眼镜笑）大家好，我就是曾轶可的超级粉丝，我叫可劲增。

李：哎呀，你......

甲：哎呀，这不老同学么？

李：这几年不见，上上海滩混去拉？

甲：必须的嘛！

李：这才都才时间没见到你，你都瘦成啥样了！会长，您看这人咋样？

假：嗯，长的挺暧昧，就是身材有点颓废。你都会点啥啊？

甲：我最崇拜曾轶可了，我还会唱曾轶可的歌呢，来我给你唱一个吧！

假：行，唱吧！

甲：(犹豫)

李：你在那干什么呢？

甲：没掌声不唱！七月份的`尾巴，你是狮子座......

假：那漏电了？停，你掉羊圈里啦？还会点别的不？

甲：那我给你们模仿一段，电视广告吧！

假：这有根笔，你做个广告吧！

甲：你想考入清华么？你想考入北大么？那就用我们的自由神吧！自由神小小的，自由神金黄色！自由神好用又独特，此笔采用黄金打造，只需998，你没有听错，只要998.998带走你一生的财富。

假：（打断）不行，不够给我添乱的，你妈叫你回家吃饭呢？想拍广告，你找侯耀文去吧。

甲：这扯不扯，正在家偷菜呢！

假：下一个，下一个。

李：下一个选手上场。

乙：(上台)

李：你来干啥啊？

乙：这不是招亲么？我来看看。

李：什么招亲是招新,新旧的'新。会长您看这位怎么样？

假：嗯。小眼睛单眼皮，外加一个金钩鼻。嘴巴长的像肚脐。先过来吧，自我介绍一下。

乙：俺叫小麻花，今年18，从小爱文艺家人很鼓励，从小文艺突出，荣誉洒满大地，我想再创奇迹，您能给点建议。

假：呵呵，那你都有什么特长啊？

乙：腿特长，自来长。

李：什么玩意，我们会长问你哪方面比较突出？

乙：我就觉得我腰间盘比较突出。

假：见过傻的，没见过你这么傻的。

乙：谢谢夸奖。

李：瞅那样，长的挺纠结，像盗版光碟似的。你会说英语么？

乙：会呀。

李：那我考你几个！香蕉怎么说？

乙：不娜娜。

李：苹果呢？

乙：A泡。

李：俩苹果？

乙：A两炮！

李：那我三个苹果还A三炮了呢？

假：行了，一点文化没有，赶紧走把。气死我了。

乙：不要我，我还不愿意来呢！

假：这都是些什么玩意！一点艺术都不懂还来参加！下一个。

(丙上台)

假：哎呀妈呀，怎么这么个打扮啊！先过来登个记吧！

丙：登记？和谁登记？俺不想结婚！

李：不是就是来报个名。

丙：那登吧！

假：叫什么名？

丙：秦香莲。

假：陈世美没来啊？

丙：那个单位的？

假：你不叫秦香莲么？

丙：我是耳刀东的那个陈，陈香莲。

假：性别？

丙：不姓别，姓陈。脑袋瓜还不好使啦？

李：我们会长问你是男的还是女的？

丙：你自己看这办吧！

假：家住哪？

丙：香港。

假：就你那口音还香港？

丙：香港郊区的，怎么的？

假：行行，那你都会点什么啊？

丙：那我会的可多了，我会朗诵诗歌。我的诗歌还登过报。

李：什么报？

丙：黑板报。

假：拉到吧，你这水平别朗诵了。来点别的吧！

丙：那我给你们跳个舞吧！

假：来吧，来吧！

丙(嘴厥)

假(嘴厥)

丙：你干什么？

假：什么叫我干什么？你在那干什么呢？

丙：我的意思是，给我报幕。

假：嘿嘿，我是评委还给你报幕？

丙：我这么大个明星还不给我报幕，欺负郊区的？

假：快，给他报个幕吧！

李：下面请大家欣赏秦香莲表演歌舞。掌声鼓励一下。

(音乐起丙跳舞)

假：你挑战我耐性呢！赶紧给我走来！

丙：哼！(下台)

假：唉……这社会到底怎么了？真正的人才到底在哪？唉。我得赶紧回家吃点药了！（摇摇头下台）

李：会长！同学们，我们一定要努力学习，实现自己的理想，成为社会上真正的人才，未来还需要我们90后来创造！同学们，为了我们更美好的明天，奋斗吧！

李敬礼

(完)

搞笑话剧台词篇4

时间：某天中午

地点：刚刚家

人物：

爷爷：刚刚的爷爷，六十多岁，头发有点花白

奶奶：刚刚的奶奶，六十多岁，头发有点花白

刚刚：男，小学生，七、八岁

小王：女，计划生育工作者，三十多岁

爸爸：刚刚的爸爸，三十多岁

妈妈：刚刚的妈妈，三十多岁

道具：厨房造型，前面有一张桌子，一张沙发

爷爷：（出场）哎哎，社会发展变化了，我家被经济搞乱了。我不知道自己是当老的还是当小的，说是当老的可干的是小的活，说是当小的我都一大把年纪了。哎，埋怨搭一脖子也没用啊。今天是刚刚的.生日，不说晦气话了。老婆子，快点做饭，孩子都放学了。

奶奶：（在厨房里喊）快了快了，鸡肉都炖上了。

爷爷：（搽桌子，口里哼唱秦腔）我的孙儿你坐下，听我老头把话讲………

刚刚：（进门，把书包扔到沙发上，躺进沙发）

爷爷：（走近刚刚）刚刚，今天是个特殊的日子，奶奶炖鸡肉了，你知道不？

刚刚：（从沙发里站起来）什么特殊的日子，上学、吃放、做作业、睡觉，每天不都一样吗？

爷爷：今天，是你的生日，生日，忘了。

刚刚：哎呀——，正是这个讨厌的日子，我孤独的来到这个世界，又孤独的成长，今天又要孤独的过纪念它，明天我将孤独的飘向何方！（感慨状）

奶奶：（从厨房里出来）刚，又感叹什么呢，奶奶伺候你伺候的还不好？

刚刚：（唱）世上只有奶奶好，有奶的孩子真是宝。（说）奶奶，鸡肉不好吃，再有什么好吃的吗？哎呀，我真是倒霉，又要吃鸡肉了。

爷爷：爷爷奶奶给你过个好好的生日。

刚刚：爷爷，你以前给我爸爸过生日，今天给我过生日，以后是否也给我儿子过生日啊？

爷爷：过，过，只要爷爷身子骨硬朗。

小王：（上场，手提生日蛋糕）计划生育工作真难搞，跑了东家跑西家，可我这心里头甜着呢。这不，刚刚是个留守儿童，今天是他生日，爸妈外出打工不在家，刚刚这孩子也不容易，我得去看看。（敲门）

刚刚：（奔过来开门）阿姨，是你啊，我还以为爸爸妈妈回来了，他们说好了今天回家给我过生日。

小王：刚刚，我给你过生日来了，祝你生日快乐。

爷爷：小王，来坐，辛苦你了。

小王：我这是工作。刚刚，最近学习怎么样？身体怎么样啊？

爷爷：都好，这孩子就是脾气大了些。

刚刚：阿姨，谢谢你记得我的生日，我，我想爸爸妈妈了，都快一年了，他们是不是忘了我啦？

小王：不会，刚刚，爸爸妈妈也肯定也想你啊，我们都不会忘了你的。咱们村昨天成立了“留守儿童之家”，这是我们专门为了解决留守儿童的学习生活问题的，星期天你过去玩啊，保证你玩的高兴。

刚刚：那太好了，阿姨，我，我（吞吞吐吐的），我能叫你妈妈吗？我好久没叫妈妈了。

小王：（疑虑状）

刚刚：你当我干妈，好吗？

爷爷：你这孩子，别胡闹。

小王：那好，干妈祝你生日快乐。

刚刚：（高兴的跳起来，转过身，跪下，双手握拳）干妈，受儿子一拜，这是我最快乐的生日，谢谢干妈。（小王扶起刚刚）

爸爸：（和妈妈上场）外出打工一年啦，今天总算回家啦。（开门，进屋）刚刚，我们给你过生日来了。

刚刚：不要你过，有我妈给我过呢。

爸爸：你哪有妈过生日，不是，哪个你妈过生日，不是，你妈在这儿呢，怎能给你过生日。

刚刚：（靠到小王身边）我这位妈给我最最特殊的生日礼物。

妈妈：（和爸爸惊愕状）刚刚，你胡说什么呢？

刚刚：是我干妈，我才认的，以后干妈经常会来看我的，是吧，干妈？

小王：（点头）

爸爸：谢谢你啊，小王，孩子缺少爹妈的温情啊，谢谢你给我孩子这份温暖。

小王：只要人人都付出一片爱，这个世界将变得很美好啊。

大家齐声：只要人人都付出一片爱，这个世界将变得很美好啊。

谢幕！

搞笑话剧台词篇5

A——Fans（耳机、手拿明星杂志）

B——网虫（电话本、打电脑）

C——减肥族（健美运动员打扮，南京口音）

D——推销员（时氅女性打扮，手拿手机，上海口音）

E——无名（双肩背包）

F——小干部

[开场—第一场] 宿舍

A（一人坐在床边，戴着耳机，哼唱着流行歌曲）

B（上，忙乱状。径直跑到桌前。一边自言自语）： "网友又叫我打电话给她了，电话本哪儿去了？（继续寻找，电话本未找到，见A问）： "哎，看到我的电话本了吗？"

A听了，取下一只耳朵上的耳机，慢条斯理地说："看到什么？"

B嚷："我的电话本啊！"

A:"我怎么知道你的电话本什么样？"（继续听歌）

（B在电脑桌下寻找。突然兴奋地大叫）： "哎哟，可找到你了！" （B起身。急匆匆地拿起电话，一边翻电话本。

A看了他一眼，不屑地摇摇头，重新戴好耳机，摸摸了脸，低头看明星杂志。B拨通了电话，兴奋得很。）： "喂？阿超啊？你怎么这些天也不上网呀，也不给我打电话？是不是把我给忘了呀！对了，我好久没吃必胜客了。……什么，太贵了？你真小气！……好吧，这次算便宜你了，就麦当劳吧。十二点半啊！再见，再见！"

B挂电话，开始上网并不时爆笑。）

A抬起头，取下一只耳机："笑什么？没素质 ."

B:"你又不懂，这是上网。你除了会哼几句谁也听不清的歌，还会什么呀？整天无病呻吟的。

A:"无病呻吟？你知道什么呀，这是一种风格"（做唱歌状，清嗓子） :"我不，我不，我不能再想，我不……"

B:不屑一顾，好了，现把国语练好再说吧。你那个什么Jay ,哦，周杰伦，有什么了不起的。

A:（怒状）不许你溽灭阿杰在我心中的形象。他是我的心，他是我的肝，

B:他是我生命的四分之三！

A:你也知道？这算什么？我还为他做了一首诗呢！"梦里依他尽，和他一起行，正在零接触，可惜梦已醒！哎~~~

B:（做呕吐状）你爱有什么用，你可能和他在一起吗？痴人说梦。也就是骗骗你们这些少女了。实际点吧，象我一样高科技，现代化———网恋。"

A:"得得得，打住啊。我对网上的GG没有感觉，只有现实中的Jay才能打动我的芳心。"

（B复吐）

[第二场] （C拿着报纸信念着就上了） C:（一二三四，五六七八）哎哎！今天我总结了一个简单的'问答题（A,B看着C）问："什么是减肥？减肥就是恋爱，过程是绝食，结果就是钓帅哥，哈哈哈哈哈哈……（C转向B）

C:哎，你不也想美美吧。

B抬起头：我还不美吗？

C:那可以再变得更美嘛！对了，给我上一个网来，看看有没有绝妙的瘦身方案。

B:想得美？我在和梅川内酷聊天呢！

C:哇，没穿内裤啊！

B:不是，不是，那是网名，梅花的"梅"山川的"川"内心的"内"装酷的"酷",我给你看有什么好处啊？

C:我就看一点儿，就一点儿来。回头我办了瘦身中心贵宾卡，我免费给你用啊！

（这时，D上。大声嚷）

D:不要俾依看啦！侬是不知道依？你看，上次我说要买健身药膏，问我借了1000元，你们又不是不知道那药膏抹了，一个月下来，净增二十千克。

C:噢，好了好了。我那是没有好好坚持下来，这回我要彻底改变自己。我再绝食！我再减肥，我再整容，我要做Facial.我要变金喜善。哼！

（C坐一边看报纸，D打手机）

D:张大哥，不是我不来啊，人家这两天不方便嘛。……不是，不是，你误会了。学校里这两天旷课抓得紧的，等这阵风过了我一定来……张大哥，张大哥，喂！喂！喂？挂就挂，我又不怕，这不是还有李老板吗？（拨手机，做通话状）

A（站起，做吟诗状，D出门打手机，A缓步绕到B身边）曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会说：阿杰，我爱你。（山东方言）如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……十万年！

B:你妈贵姓 ?（众哑然，A跌坐地下）

D（入）：没道理？李老板跟我关系很好的，他怎么跟我发这么大的脾气？

B:李老板让我告诉你，让你不要打电话给他，打一次骂一次

D:怎么了？

B:他说你上次推销的化妆品，他老婆用了之后，就近乎于毁容了。

D:你看，这个李老板太没良心了，不要化妆品就不要嘛！上次他买的那个丰乳霜，不是效果不错嘛！就是一边大来一边小。还有那增发剂，也就是中间足球场，四边铁丝网，算了，不找他了，我还有（解衣展示名片）还有王经理。

B:王经理说他对你那批XO香水没兴趣，叫你不要跟他联系了。

（E上，D愕然，C短消息响，看后拍腿大叫）

C:xx!你们看看，什么道理啊！竟然说我胖要和我分手！

D:就是你这个肥样，再看你长的那副黑脸，在哪儿哪儿倒霉！

C:你看你推销的都是些什么东西，那个丰乳霜整个把人弄畸形了，还有那个增发剂哎呀就更不用说了！那个XO香水只招蜂不引蝶啊，笑死人了。

D:谢谢哦。我谢谢侬！（低声说：我谢谢侬一家门）。我的产品是国外进品，何丽秀代言。国内市场上从来没有，只有我们公司才有。你想美吗？你想当明星，请问我公司的OK产品。第一天东施变西施，第二天沈殿霞变林青霞，第三天赵本山变何丽秀。（C欲辩）早买早受益，现在购买，可以打五折。老小皆宜，男女都适用。不管你是八岁，还是八十岁，只要在我这里，总有你所适合的产品……

（C做无奈状）

F:（上）舍长注意了，今天下午团委有一个公益活动，每一个宿舍派一个代表，下午两点在校门口集中。（下，众无言望D）

D:看我干什么？你们不要看我呀，看我是没有用的，舍长虽然是我，但是我很忙的。刚才好几个电话都没打通你们是看到的，下午我是要亲自跑的，要不然又亏了一大笔，我看小A你蛮闲的嘛，这个代表就你当吧！

A:不，这个下午阿JAY出新专辑。我要抢购，听说前十百名，可能获得他的写真海报。你是不知道，这个抢海报就象射门，关键在此一举，眼睁睁看着球进了，守门员一扑，完了，这个球可以再射，这个海报抢完了我就要自杀了，你不想我出点什么意外吧。

D:这个小B呀，你这个一直坐在那个地方上网，将来要得关节炎的。下午这个活动就让你去活动活动吧！

B:不行，不行我已经跟人家约好了，马上就要走的。做人要有信誉。

D:看来小C只有你了。

C:你看，我为了减肥，连饭都不吃了。这减肥，要坚持到底，我下午还要做有氧操的。你也不想我半途而废吧。你看着办吧！（众人目光对E）

搞笑话剧台词篇6

子路：天上一阵咚咕隆咚，

颜回：好似白面往下扔。

子路：坟头倒比馒头的个大，

颜回：井是个黑窟窿。

子路：谢谢诸位！

子路：在下子路。

颜回：在下颜回。

子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？

颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……

子路：还到过哪？

颜回：忘词了。

子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。

颜回：对对对。

子路：咱们……饿了。

颜回：咕噜咕噜叫！

子路：咱们身上分文没有！

颜回：一个子也不剩阿。

子路：你也没有，我也没有。

颜回：怎么办啊？

子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？

颜回：对对对。咱们有请师傅！

子路：有请师傅！

圣人抽着烟卷上

圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~,看飞雪~,漫天舞~,巍巍丛山被~银装~~,好一派~,北国风光~~~~

子路：师傅！

圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）

颜回：是，今天下雪。

子路：师傅，您辛苦。

颜回：师傅，别抽了。

圣人：嗯？

颜回：烧手了！

圣人：省点是点……

圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一冲一冒，二人打赌江边瞧，原来是和尚洗澡！

子路：您这是偷看和尚洗澡去了？

圣人：混帐！明人不做暗事！我是明着看的！这都写到论语里头啊。

颜回：对对对。（低头写）

圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。

子路：这回对。

圣人：这你们这名字不好记。（指子路）你要叫果子露我不就记得了吗？

子路：我要叫果子狸，还怕别人冤枉我引起来的"非典"呢……

圣人：哪那么多废话！这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。

子路：有些日子了。

圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！

颜回：敢情！

圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……

子路：不不不……

圣人：这一路上阿……

子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！

圣人：哦，对对对，我给忘了。

颜回：咳！

圣人：我都圣人了：）

子路：对！

圣人：哪说理去这事阿！

颜回：您重说，您重说。

圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……

颜回子路：哎，对，鲁国。

圣人：去往西天求取真经……

子路：又来了！

颜回：您怎么离不开这个了？

圣人：这是哪？

颜回：陈蔡阿！

子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，

圣人：哦，对对对。

子路：打卤的卤嘛……

圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。

颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！

圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……

子路：好，不提了不提了。

圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。

颜回：什么乱七八糟的这个。

圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。

子路：怎么办啊？

圣人：带钱了吗？

子路：没有啊！

圣人：你再找找？

子路：没有，有烟头！

圣人：那天砸金花还赢我来着……

子路：后来不是被您又扣回去了吗？

圣人（冲颜回）：你有吗？

颜回：没有啊！

圣人：翻翻！这是什么啊？

颜回：这是发票。

圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！

颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）

圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？

子路：看怎么卖。

圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……

子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。

圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。

子路：那叫京口的。

圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~,原来是当的~~~,确油的黑阿，裤缎的面阿~~~,瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~,这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~.不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……

子路颜回：怎么样？

圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~,你怎么就会忘了冷了？~~~

颜回子路：皮袄暖和！

圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~

颜回（唱腔）：再冻就死了~~~

圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。

颜回：这是京口的估衣。

圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。

子路：就不值钱了。

圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。

马挂銮铃响，一农夫骑驴上。

圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！

子路颜回：下来下来！

农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？

圣人：（指皮袄）这个你踩了！

子路颜回：怎么办吧！

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圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。

子路：怎么办，你说怎么办吧。

颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！

圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。

农夫：穷疯了，这位是……

圣人：哎？你骂街？骂街！

农夫：没骂……

圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）

圣人：死了？！

颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！

圣人对农夫：你打死人了！

农夫：没有啊，不是我打的……

圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？

颜回：我是，我是证人！

圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？

颜回：（搜农夫）

圣人：太不像话了，没有王法么这不是！

农夫：你们这不是抢劫吗……

颜回：有一分钱！

圣人：就一分钱啊？

颜回：就一分钱。我拿着吧？

圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！

颜回：快走！

农夫骑驴下。

子路：行吗师傅？

圣人：行了！

子路（起身）：摔疼我了。

颜回：辛苦辛苦。

圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？

子路颜回：有钱了。

圣人：咱们得吃点什么去阿？

子路颜回：也是阿！怪饿的了。

圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？

子路：烤鸭味？

圣人：咱们吃饭去！是这边吗？

子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？

工人甲：这里是大粪场阿！

圣人：你什么鼻子这是？

子路：闻错了闻错了。

圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？

颜回：这不行这个。

圣人：我闻这边滋然味挺大的？

颜回：哦，巴西烤肉。

圣人：咱们这边，咱们这边。

圣人：这是卖什么的，掌柜的？

工人乙：这是大粪场的`总部。

圣人子路颜回：嚯……

圣人：哪这么些粪场阿？

子路：不成不成不成。哎，这边这家是！

圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！

掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？

圣人：看着眼熟阿。

掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？

圣人：你们这都卖什么啊？

掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……

圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？

掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。

圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？

子路颜回：是他们家。

圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？

掌柜的：锅里煮的是元宵。

圣人：元宵阿？怎么卖的阿？

掌柜的：一分钱十个。

圣人：十个？来十个吧。

掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。

圣人：怎么没发分阿？

掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。

圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！

掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）

子路：快点快点。好家伙，这饿得！

圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么馅的？

掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么馅的？糖馅的！

圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？

掌柜的：汤阿，汤是免费送的。

圣人：免费的？好，来一碗。

子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！

掌柜的端汤上。

圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！

子路颜回：我们也换，快！

掌柜的端大碗的上。众人喝下。

圣人：让他结帐。

子路：好。（对掌柜的）给钱！

掌柜的：谁给谁钱啊？

子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！

圣人：找他要钱了吗？

子路：给他钱了！

圣人：嗨！糊涂啊！

子路：怎么了？

圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！

子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！

掌柜的：怎么着，这还没王法了？

圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？

掌柜的：吃饭你得给钱啊！

圣人：给钱？揍他！

三人将掌柜的打倒。

圣人：好了吗？

子路：摆平！

圣人：圣人是以理服人的。记着阿，师傅教给你们，人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。

子路颜回：怎么？

圣人：贼不走空！我偷了仨碗。

搞笑话剧台词篇7

甲：大家好！我姓石，石头的"石",我叫石长，可能是个"正厅"级。

乙：大家好！我姓鞠，鞠躬尽瘁的"鞠",比"石"矮两级。他要是正厅级，我肯定是个"正县"级，我叫鞠长。

丙：大家好！我姓朱，朱时茂的"朱",我和"鞠"平级，只要"鞠"是正县级，我也不能副县级，我叫朱任。

丁：大家好，我姓保，保家卫国的"保",我低人一等，腰板不直，没"级",但是，我家有吃草的鹅，我叫保安。瞧我父母给起的名字，别人一听，就知道我是个看大门的。

甲：我们四人中，就我年龄最大。

丁：我最小！

丙：去！上一边去！还没轮到我呢，你怎么乱插嘴？

乙：你也一样！我还没说呢！

丙：刚才，我帮你说他呢。

乙：说到哪了？

甲：说到，我向观众汇报，我年龄最大。

乙：哦，……我是老二！

丙：哈哈哈哈哈！……我比"保"大，比"鞠"小。

丁：你说的职务，还是年龄？

丙：还用说吗？肯定是年龄！……再说，我的职务，还用重复吗？都在我的名字上写着呢——"主任"!你，……保安，插不上话！

丁：怎么插不上话？

丙：这是领导与领导之间的交流，你懂吗？你都没级别！

甲：好了，都别闹了。今天，我们来这里的目的是？

乙：说相声！

丙：相声的名字是……

丁：到底谁的责任！

甲：谁的责任？！

乙：不知道哇！什么事？

丙：哎？保安，老大、老二都问你了！什么事？是谁的责任？

丁：我哪知道？朱任——老三！

甲：哎？别说了。各位，我给大家引导引导。最近，我市法院宣判了一件重大的、令人伤心的事情，你们知道吗？

乙丙丁：什么事？！

甲：有位老太太，因步行过马路，自行摔倒，讹上别人啦！……

乙：嗨，这事都好几年了，法院才判！

丙：我听说，当时，那个老太太被摔倒后，有个司机开车正好路过那，是做好事，把她扶起来，送到医院。人家还为她垫付了二百元钱的医药费呢，是雷锋！

甲：好人肯定会有好报的！

丙：啥？！好人倒霉了！

甲：怎么个倒霉？结果是……

乙：……被讹上了！法院判决，让司机赔老太太十来万元那！

丁：可他，做"雷锋"的代价太大了！

丙：你们说，法院是不是胡判？！

乙：就是嘛！

甲：哦。

丙：以后，谁敢再做好事呢？！

丁：可不是嘛。现在，老太太肯定是全市的'焦点，是个风云人物！

甲：怎么，她还叱咤风云？

乙：她改变了社会风气！和雷锋同志唱反调！

丙：要是雷锋在的话，……肯定也惧她！

甲：哦？为什么？

丁：雷锋也怕讹人！做了好事不说，说不定还得挨个处分！

乙：言之有理。

丙：你们说，她作为中国"母亲"中的一员，从年轻时，辛辛苦地教育着自己的孩子，本来是受到社会的尊重。可她，为什么到了晚年就如此志短——想歪招呢？社会，到底是怎么了？

甲：所以，市政府对此事，都非常重视！

丁：怎么个重视？

乙：肯定召集开个会，说一说就完事。啥也没变，涛声依旧！

丙：不会那么简单吧？我听说，最近，市长都急了！

丁：哎呀，他们是怕丢官吧？

丙：有这种可能，他能不急吗？

甲：市长说，这次，在本市发生这样的事，产生了很大的负面影响，全国都在关注！市长要严肃处理有关责任人，还要问责呢！……

乙：问责？

丙：是啊，问谁的责？

丁：就是啊，谁的？

甲：我们来演示一下，看看到底是谁的责任？……

乙丙丁：好！怎么演？

甲：我就扮演本市的市长？怎么样？啊？哈哈哈哈哈！……

乙丙丁：哎？……为什么总让你"当"这么大的官？

甲：你们没脑子吗？……猜，猜！……你们的明白？

乙：（问丙）他的意思，你地明白？

丙：不明白！（又反问丁）石的意思，你的明白？

丁：石的意思，我保安大大地不明白！嗨！……我们都成了日本鬼子了！……

甲：行，既然你们都不懂，我就告诉你们……

乙丙丁：……说——呀！

甲：哈哈哈！……因为啊，我姓石！我的名字叫石长，别人一听，就知道，我是市长！

乙丙丁：哪能啊！

甲：没有你们这么笨的！不是扮演嘛！

乙：……那我，姓鞠呢？

甲：就扮演局长！

丙：我姓朱，就扮演主任了？

甲：哈哈哈，还是小朱聪明！

丁：我呢？

甲：你？你的名字，不是叫"保安"嘛？

丁：对啊！

甲：……哦，你官职平调，继续扮演是政府的保安，等一会儿，我问责的时候，一般没你什么事。你就负责我们开会时的安全保卫工作。

丁：哎哟，我的娘哎！我也太倒霉了吧？怎么一点官运都没有！……

甲：哈哈哈，从现在起，我这个"市长",就得到你们几位同志的认可了！我就当一会儿。说不定，风水轮流转，轮流当当，你们要配合哟！

乙：哈哈哈！……像！

丙：什么像？！……他就是像！你看，他那风度，那气质。特别是，他那头大蒜模样的酒糟鼻子，多像啊！

甲：像吗？哈哈哈！

乙：像！

甲：像谁？

丙：赫鲁晓夫！

丁：不像他！

乙：不像？你说，像谁？！

丁：像俺村的，村支书——外号叫：王大鼻子！他可喜欢勾引本村的妇女了！……

乙：哈哈哈哈！……呵，呵？老石，他们怎么能这样对待你？

甲：没关系。

乙：你们也真是！我刚才的意思是说，老石，……比市长还"市长"呢！你们怎么能这样理解呢？不要丑化老石，要歌颂他！（变为哭腔）要向他默哀献花！……

甲：好啦！不要再说了。只要我们演示好了，说我什么都无所谓！

乙：哈哈哈哈，我看，老石就是当市长的材料！老石，你不要怪他们有眼无珠！

丙丁：谁有眼无珠了？

乙：刚才，你们都……？

丙丁：刚才，我们是考验考验你！我们都很拥护、赞成和爱戴他老人家当市长！

乙：哦，你们都……合起伙来耍我这手无寸铁的硬汉子！

丙丁：哈哈哈哈！

甲：哈哈哈，都别闹了。这么说，你们都赞成我"当"这个市长？

乙丙丁：只要市人大通过和省委决定！

甲：好！我们就开始？

乙丙丁：市长，你就发话吧！

甲：哈哈哈哈哈！……在我家门里，从来还没诞生过这么大的"官员"呢，感觉真好！我很想光宗耀祖！这次，我一定好好表现，争取带头演示好！说不定，上级组织部门还真找我谈话呢，我心里盼着赶紧上任！嘿嘿嘿……

乙：瞧！……他还当真了？！

丙：为何不当真？

丁：就是啊！谁不想当官，过过官瘾？！瞧我这个命运，就是个保安的命！

甲：哎！你们就是各个职能部门的一把手吧？都到齐了吗？……大家都有了！立正！以发改委主任为中心，向中看齐！……向前看！……向右看齐，向前看！稍息，立正！……同志们！啊，这次，我们临时搞个问责演习，希望各个部门，各位同志，各位领导，没有冒号，你们要积极配合！只有演好了，才能找出责任人，才能问他的责！啊？我们就开始？……

丙：（问乙）"市长"当过兵？

乙：好像是当过民兵营长！

甲：安静！个别人员不要嘀咕了！啊？是这样，啊，局长们！主任们！同志们！……今天上午，我作为本市的市长，把政府各部门的"一把手"召集来，就是召开一个紧急的、临时的会议！我想，有的同志，可能，已经，知道今天的，会议内容了！不过，我还是强调、宣布，会议的内容。啊？就是针对！这个，啊？最近，在我市，城市道路上，发生的，一位老太太，自行摔倒后，讹人，被媒体曝光后，所产生的、负面的，影响！今天，我们的，会议思想及任务，就是让大家来推理、分析及归纳一下，发生这样的事情，到底追究哪个部门的责任？你们要勇敢地说，不要担心什么和有什么顾虑！是自己的责任，就是自己的责任！不要逃避！要实事求是嘛！确定是谁的责任后，就地免职！以示警钟！便于做好下一步的各项工作！但我也要求和提醒大家：每人要好好地想，要说准！不要推卸责任！当然，要长话短说地来阐述论证，不要啰嗦，要简单明了！希望大家踊跃发言，集思广益……先从发改委主任开始演讲吧！

丙：看到了吗？他这个"市长"的角色就进入很快嘛！还没真当上，就官气十足了！

乙：就是嘛。说话，一套套的，真像个市长。

甲：议论什么？！要严肃点！……大家要遵守会议纪律啊！有话要拿到桌面上来，不要私下议论！……发改委主任，你先说吧！

乙：（对丙悄悄地说）哎？市长说你呢，从你这里开始……

丙：我又不是发改委主任，为什么从我这儿开始？

乙：这话，你应该和市长去说。

丙：你，……你欺负人！

乙：我们不是演示嘛！配合一下市长的工作！

甲：同志们，我们的工作都很忙，还有好多的事情，还等我们去做、去处理！请抓紧时间吧！……

丙：哦，市长。关于这事，我们发改委没有充分的准备，……我认为，我们分析事物，要从辩证唯物主义的观点出发，要实事求是，对吧？原则，我们还得要！啊？关于出现这样的事情，不应让我们发改委来管，和我们一点的关系都没有。对吧？我们的宗旨，是推动社会经济的发展和改革，让社会更加富裕！可社会发展了，经济上去了，老太太怎么会随便讹人呢？给我们的社会造成了这么大的负面影响，让全国都在关注，说明我们的社会文明，没有跟上！老太太的讹人，就充分证明了这一点！所以，我认为，这事，应归文明办来负责。

搞笑话剧台词篇8

时间：某日

地点：邮政营业厅

人物：七位不同工种的姑娘、支局长、李永、投递员王小丫。

（幕起，邮政营业厅内。营业员在工作，支局长在巡视，李永上，射灯跟进）

李永（《同桌的你》伴奏）：大学毕业工作才一年，妈妈就逼我相亲，心仪的姑娘身穿绿衣，不知她身在哪里？

营业员（看见李永，起身相迎）：您好！请问您要办理什么业务？

李永（表情尴尬）：我——我——我找人。

营业员（看了看李永的身后，做思考状，同时《今天你要嫁给我》伴奏音乐起）找人？这——唱：现在正是办理业务高峰期，帮他就耽误了其他人（四下张望，突然看见了支局长，转疑难为惊喜）我就在此刻突然见到你！（拉过支局长耳语）：局长，我现在正在忙，您可不可以帮帮他啊？

支局长（边听边微笑着点头）：嗯！帮助有困难的客户是我们的职责啊，当然可以！（转向李永）您好！您有什么困难？我可以帮助您吗？

李永（难为情）：大姐，我是来找人的。说了您别见笑，我妈妈她——现在身患重病，常念叨说，想在走之前看看我的女朋友是什么模样，其实我还没有女朋友，但为了让她安心，就说女朋友在邮政局上班，这不，今天早上非逼着我来找人。

支局长：那——这——我们怎么帮你呢？

李永：我是真的认识你们邮政局的一个好女孩——不过，我只见过她一面！那年市政府对宿迁进行了旧城改造，街道名称、门牌号码甚至道路分布都有了很大的改变，而我正担心高考录取通知书收不到时，是她给我送来了福音。几年来，我们倒是常有书信来往，但她每次留的都是“绿衣使者”这个名字，地址是宿迁市邮政局。

支局长：噢？有这样的事？

李永：是啊，虽然我也奇怪，但好像每次都及时地收到了她的回信（进入冥想状态，《求佛》伴奏音乐起）为了你，穿上厚厚的伪装；为了你，换了心肠；我们还能不能能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年，愿意用五年换我们一世情缘，希望可以感动上天，我们还能不能能不能再见面——白：咳！其实我只是怕我妈生气，回去告诉她我没找到就行了。（边说边往外走）

支局长（思量再三，终于果断地说）：等一下！我帮你！

李永：真的？

支局长：当然！总不能让老人家失望啊！告诉你吧，我们邮政的`信息网络可是一流的，找人还不是小菜一碟！再说，这可是件好事啊，《西厢记》中有红娘，我今天啊，就给你当个“邮政红娘”吧！哈哈——你等着。（11185话务员上场，射灯跟进）

11185话务员：您好！很高兴为您服务。请问您要咨询什么问题？

支局长：11185吗？我是南湖支局的支局长，我们有一位客户遇上点麻烦，想请你们帮忙！

11185话务员：当然可以，（快板伴奏）11185是个美丽的地方/甜美的声音/敬业的姑娘/千难万难困难事/都靠我们把忙帮/把忙帮！白：——噢？！找个姑娘——（面向观众）这个问题倒是很特别呢！（稍作思考）不过——有什么问题能难倒11185？姑娘——嗯！让我先找一下鲜花礼仪公司的姐妹！（拨电话到鲜花礼仪公司，灯光切到鲜花礼仪的演员身上）

鲜花礼仪：（黄梅戏《天仙配》伴奏）我们都是手捧鲜花的绿衣天使，把爱意和温暧传播到那四方（手拉衣角转圈，到面向观众时，作听电话状）白：噢？——这样啊——我看倒不如，让姐妹们都来吧，让那位孝顺的帅哥来一个（黄梅调说唱）“唐伯虎（拉长音）点秋香”！（转向其她演员）姐妹们——

众演员齐声：嗳！（一起跑到舞台中央，七嘴八舌）什么事啊？什么事啊？

鲜花礼仪：来来来，我跟你们讲——（作耳语状）

演员甲：呵呵——原来是这样，这么特别的服务还是第一次！不过，只要能为我们的客户解决困难，让他的妈妈开心就好！

演员乙：那就走吧！

众演员：走！（边唱边跳舞，《我们的生活充满阳光》）

演员甲：我们是快乐的邮政之花，巾帼示范岗上唱着“优质服务”的歌。

演员乙：我们是幸福的客服之花，在每一位客户心中留下“用心服务”的情。

众演员：鲜花、特快、汇款、储蓄、报刊、商函、投递、综合业务，样样都是“客户至上”。

支局长：行啦，你们都是邮政服务的“一枝花”。

众演员：哈哈——

支局长：咦？王小丫怎么没来？

演员丙：噢！她一定又去送信去了，还没回来吧！

支局长：可是，天都黑了呀！

演员丁：天黑算什么，刮风下雨，天寒地冻，她一样坚持送完最后一封信才归班。

众演员：是啊，是啊！

李永：你们说，送信？包括送录取通知书吗？

众演员：当然！（李永听到后，低头思量）

众演员：咦！说曹操曹操到！看！小丫来了！（《隐形的翅膀》音乐起，王小丫推车上）

王小丫：（《隐形的翅膀》全歌，但不用重复）

（众演员在后面伴舞，李永一直在一边细细地端详王小丫，王小丫面对观众，唱结束后回身与李永正面相对）

李永：（惊喜万分）是你，是你，真的是你！

王小丫：（眼里闪过一丝惊喜，又有点害羞）是你？！你——大学毕业了？

李永：我工作都一年多了。

王小丫：噢！怪不得信封上的地址变了。

李永：我——我想——（转身面对众演员，希望有人帮他说下去）

众演员（七嘴八舌）：噢！原来他要找的就是小丫呀！快给我们说说，这是怎么回事啊！

王小丫（一脸茫然）：什么事啊？（支局长拉过小丫耳语）

李永（鼓起勇气，面向观众和众演员）：还是让我来告诉大家吧！那是在五年前，我高考过后不久，我家因为拆迁搬离了原来的地方。搬家之后我总是担心收不到大学录取通知书，没想到有一天，满脸通红、浑身是汗的她突然来到我家，手中拿着的正是我梦寐以求的——通知书！多好的姑娘呀——（转向支局长，悄悄地说）她，还没男朋友吧？

支局长：自己问哪——

众演员：哈哈——

李永（结结巴巴）：我是说，我是说现在——应该——怎么办啊？！

王小丫：（满脸通红地拉住李永）现在什么呀？先去看你妈要紧啊！

李永（恍然大悟，转身要走）：噢，噢——

王小丫：别步行啦，天都黑了，骑我的车，带我吧！

李永（面向观众，一语双关）：那是再好不过的啦！（接过车，高兴地按下一串清脆的铃铛声）谢谢你们这些热心肠的“巾帼英雄”，再见！

众演员（面向观众，拉出横幅，热情洋溢）：“邮政连着你我他，文明服务千万家！”再见！

（灯光渐暗，众演员退场）

全剧终。

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