合同范本|经典剧本台词（实用13篇）

发布时间：2023-07-13

经典剧本台词（实用13篇）。

⬬ 经典剧本台词 ⬬

1、八戒(跑到唐僧面前，抬头说道):师父，这妖猴纯粹是为了自己偷懒，不去化斋，你还不快念紧箍咒来,

2、悟空：有劳贤弟了……

3、八戒：不对呀!师父去了这么半天，准是趁热吃了!给咱们带回凉的来了!

4、八戒：师父准是灯草做的，风一刮就跑了

5、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了

6、第一场时间；上午地点；白虎岭

7、太上老君：泼猴该打!

8、妖王：那个朱紫的外公在哪儿?那个朱紫国姓外的在哪呢?

9、第3回，合着三太子帮助孙悟空借了芭蕉扇，扑灭了火焰山的火。

10、三怪：三清爷爷，您就赐一些圣水吧!

11、悟空：妖怪!我是朱紫国王请来的外公!

12、背景音乐:《敢问路在何方》(音乐到沙僧说话时停)

13、二师兄，师傅被妖怪抓走了

14、第2回孙悟空用计骗来，蕉扇被牛魔王发现，收回芭蕉扇。

15、唐僧：乃是破烂流丢一口钟

16、(悟空走在前头，时不时抓耳挠腮。八戒牵马。唐僧款款的坐在白龙马上，念诵南无经。沙僧挑着担，艰难的走着。)

17、太上老君：没有!到别处借去!

18、悟空(双手抱拳，驾起云来):师父保重，老孙去也～

19、悟空：嘿嘿!如此俺到别处去借!

20、《西游记》------三打白骨精（剧本）

21、悟空：你这个是雌的，我这个是雄的!如今世道变了!你的葫芦见了老公不敢扬威了!

22、八戒：糟瘟的猴子!你一进洞来就想割我的耳朵吃啊!

23、女王持通关文牒缓步而来。唐僧又道：“陛下。”

24、唐僧西天取经，孙悟空齐天大圣，猪八戒

25、唐僧：在那边?我怎么听见好象在这边?

26、唐僧(闭眼，心平气和指着悟空):善哉～善哉～南无阿弥陀佛。行者，你还不快快去讨些斋饭来,

27、唐僧上马，即将离开，女王道：“御弟哥哥。”

28、悟空：爷爷在此!爷爷在此!!爷爷在此!!!

29、(孙悟空下场，白骨精身披披风，站在高高的山上，眺望着师徒四人，冷笑道)

30、沙僧(放下担子，疲倦的说):师父，大师兄，二师兄，前面好像有户人家，吾等可以前去讨些斋饭来填填肚子。

⬬ 经典剧本台词 ⬬

什么是感情，对于像我这样从来没有经历过的人来说其实是很模糊的，两个年轻人之间疯狂的爱恋着对方，他们之间的感情是如此的热烈，就像是一团火一样，彼此吞噬着对方，或许他们前世是连体婴儿，离不开彼此。但是就像是所有的电视情节一样需要戏剧冲突，因此他们的磨难就是彼此之间的身份的差异，来自门第的区别使得他们之间隔着一道鸿沟，父母的反对让他们只好选取离开彼此，就像是艾丽的父亲说的那样这只是一段夏日恋情。他们需要的是冷静，但是他们的父母忽视了他们之间的感情是有多么的热烈，他们离不开彼此，因此在已经分别了7年之后他们任然是还爱着对方，即使这时候的他们都已经找到了自己能够托付终身的人，但是再次相见就不能够再错过对方了这是一段刻骨铭心的感情，或许连他们自己都会惊讶自己居然那么的爱着对方爱着彼此。

在影片的一开头就是一位老人向一位老妇人讲故事，而在老人讲着故事的期间我们能够渐渐的猜到这个故事的情节，一向到最后就像老妇人的问题一样“那么，他们两个人究竟有没有在一齐”是的，从老妇人最后的觉悟我们最后知道这段称得上刻骨铭心的感情是有多么的令人感动，或许感情到最后面临这些问题的时候会显得很矛盾，你爱的那个人失忆了，不记得你了，就像韩国电影《我脑海中的橡皮擦》他会把你忘了，即使她此刻是多么的爱你但是那个时候他的心里已经没有你了。但是影片中的男主角们最后都选取了唤醒女主角的记，即使那个时候女主角真的已经忘记了，但是男主角依然会选取等待，就像是影片的最后艾丽最后记起了诺亚的时候，他们知道自己的时刻真的已经不多了，因此他们选取了一齐死去，坚信上帝会帮忙自己实现这个愿望的。当第二天他们被发现相拥着死去的时候你会发现自己的眼角真的是不自觉地就多了许多眼泪，这是感情吗，你会不自觉地问着自己的心，自己真的是被深深的感动了，这个故事就应是取自于真实的故事，相同情节的电影比如说初恋90次，这部电影就很像这部电影，你失忆这不重要，正因我爱着你即使你失忆了我也会找样的将你唤醒直到你认出我的那天。恋恋笔记本中其实还有很多的细节部分，比如诺

亚在自己孩子让自己离开那个地方的时候自己却说道我这一生中最爱的人就是你的母亲们那里有你的母亲那里就是我的家。

让我们再次回到影片的开头部分男女主角的相遇，或许他们的相遇就是一种缘分吧，男主角一见到女主角似乎就知道那个女生就是自己一向以来都想要等到的女生一样。而女主角却并不是十分的喜爱他，于是他就做出各种疯狂的事情企图女主角能够喜爱上自己，结果就是的确，女主角喜爱上了他，正因两个人都是那种热情似火的人，他们相互喜爱着对方，有难免会伤害到彼此，正因他么太相似了，性格上的相似让他们彼此之间难以割舍对方，因此他们是分不开的无论外面有多么大的反对之声。正因这就是感情，不是吗。

忽然间又很想说另外一部电影《我脑海中的橡皮擦》正因在感情电影中，除了刚才说到的那一部可能这是另外一部我比较喜爱的电影，虽然故事情节有雷同的嫌疑，但是这就是感情的魅力无论在怎样老套，但是观众还是很喜爱看。我脑海中好像有一块橡皮擦一样在不断地擦去我之前的记忆，因此让我在多看你几眼，让我不会忘了你。在韩国演员郑雨盛，孙艺珍的共同演艺下，这部韩国电影有了另外的一分味道，我爱你，因此无论平穷还是富贵，无论生老病死，无论美丑只是正因我爱你。我爱你因此我不会在乎那些外表上的，在此刻的这样的一个社会中这样的感情故事似乎真的是太少了，但是正正因如此我们才需要这样的感动，在遇到对的人的时候要敢于说“我爱你”。

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妇：老公，碗洗好了没，快来看电视呀。

夫：来了来了（跑步上舞台，坐下）（妇作按遥控器状） [音乐从这里开始新闻联播音乐响起] 主持人播报新闻（在台侧，放一张桌子和纸箱代表电视机）

主持人：各位观众朋友，晚上好，今天是猴年马月19号，星期8。下面请看今天新闻的主要内容：

今天，浙江联众（Mediinfo）科技公司成功发射了嫦娥一号绕月卫星，目前嫦娥一号工作状态正常，成功扫描月球医院二百五十家。 [“但愿人长久”音乐起]

嫦娥出场秀，哼唱“明月几时有，把酒问青天”，道：我就是人见人爱，花见花开，车见爆胎（气球爆炸声）的嫦娥。唉……小女子本住在天上的宫阙，长得年轻又美丽，可是眼下已经二八九，还是高不成来低不就。（甩水袖）唉?做人难，做女人更难，做天上的女人更是难上加难……（退到台侧）

主持人：全国猪肉出现短缺，一个月内涨价了14次，百姓们叫苦连天，无奈之下只好改吃驴肉。新闻播报结尾的同时，八戒上场，道：西天取经归来，佛爷也给俺封了个佛号，现在俺不再是一种普通的猪，而是一只~佛猪……几百年了，俺对嫦娥 mm的痴心依旧……这次俺也是有备而来，誓把嫦娥拿到手。我现在就做嫦娥二号去月球找她。

（嫦娥再次出现，两人对白）

八戒：嫦娥 mm ，真是好久不见啊。

嫦娥：咦～！这个猪好面熟啊。莫非你就是玉树临风风流倜傥才高八斗

貌似潘安的唐僧——旁边的那只pig？

八戒：不～错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身——猪八戒！

嫦娥：整容了？

八戒：上次你说我丑，喏，我已经去韩国做了个拉皮，现在马路上都有小mm找我签名了。

妇：拍个黄瓜

嫦娥（内心独白，背对八戒，面对着台下观众）：我也老大不小了，现如今难得有人这么痴心，可以考虑考虑！不过也不能让他如此轻而易举地得手，也显得我不是没人追的。

（朝猪八戒）：开玩笑，你真是猪八戒想吃嫦娥肉，就你这猪脑，也懂爱情？（点猪八戒的脑门）

猪八戒：取经回来后，我就发现自己知识结构单一，知识面狭窄，特别是在和妖怪斗智斗勇的时候总是被他们暗算，所以我主动去哈佛进修，拿到了MBA，EMBA，CDMA？。

嫦娥：什么乱七八糟的，那我出个智力问答考考你的智商。

第一题，第一天，乌龟盖了间房子，打一药名！

八戒：盖中盖

嫦娥：第二天，乌龟又盖了间房子，打一药名！

八戒：新盖中盖

嫦娥：第三天，乌龟（被猪八戒打断）

八戒：第三天，乌龟又盖了间房子，打一药名！巨能盖嫦娥：恭喜您，都学会抢答了。看来你这死猪还真是长进不少！八戒：还有啊，你没看最近的新闻吗？现在我的肉比师傅的还贵了，我已经是亿万富翁拉。打算给你买栋房子，买辆车子，买颗珠子，补偿补偿。

嫦娥在一旁听见猪八戒说亿万富翁，眼睛都要掉出来了。

（独白，心理暗爽状）：猪gg，你怎么早不说啊，我们快去登记吧。嫦娥头也不回地跟挽着猪八戒的臂膀，朝台下走去。（第一段结束）

夫：现在猪肉房子都涨价，就是工资不涨，连嫦娥都嫁给猪八戒了。

妇：就是么

【脑白金音乐起】两人跳出

夫不耐烦道：32位的电视机就是广告多，赶明我们买个64位的去[作按遥控器状]

妇：啊啊啊，我每天都要看的又见一帘幽梦到了到了，我要看【一帘幽梦的音乐，一帘幽梦的13晕片段（音效效果轻一点）】（紫菱和云帆慢慢上场，云帆做驾车状，此段中两人来回走动）

紫菱：云帆，我晕车

云帆：怎么会晕车呢，这只是马车呀。是不是中暑了？有没有发烧？

紫菱：我不是那种晕车！我是坐着这样的马车，走在这样的林荫大道上，我开心得晕了，陶醉得晕了，享受得晕了，所以，我就晕车了。其实，我自从来到普罗旺斯，就一路晕。我进了梦园，我晕；我看到了有珠帘的新房，我晕；看到古堡，我晕；看到种薰衣草的花田，我还是晕；看到山城，我更晕。反正，我就是晕。此间，夫妇俩争夺遥控器。

夫道：天哪，受不了了，我要吐了，快换台吧[想从妇手中抢出遥控器]

妇不让，道：再看一会儿，再一会儿嘛！文章出自

夫：终于结束了。

【结束后，脑白金再次杀出】

妇：怎么又是相声小品剧本网这广告，烦不烦啊，都播了快一个世纪了……

夫：现在都买黄金、基金，谁还买什么脑白金啊……换体育频道，欧洲杯决赛马上就要开始了妇作叹气状，道：唉，又是足球。【足球赛场景】

主持人先介绍比赛大致请况，介绍2支球队同时。世纪和协代表上台（道具）。

主持人：亲爱的观众朋友，如果您刚刚打开电梯，我为您介绍一下，现在为您现场直播的是世界杯决赛，对阵双方是有史以来最强的Mediinfo队和世纪和协队，世纪和协队在半决赛和四分之一决赛中接连淘汰了买咖啡队和傻巴垃圾队。

世纪和协：要做就做最厉害取NB的医院项目，特难缠那种，一定要选国外最先进的技术路线，雇美国软件设计师，做就做最高档次的医院信息系统，管理信息、临床信息、区域医疗直接一步到位，实施人员最少也得100人，什么HIPAA、XML、HL7、IHE能接的都给他接上，医院里的用移动PDA，医院外部用手机短信，再设个一群美女接线的CTI系统，中国移动1860CALLCENTER的那种

病人一来电，甭管有事（儿）没事（儿）都得跟人家说 May I help you sir？一口地道的英国伦敦腔（儿）倍（儿）有面子。

再在外地建个异地备份系统 24小时运转就一字，“稳”

你就是机房塌了那边的数据也在系统里面跑的不是PACS就是电子病历你要是还跑挂号收费

你都不好意思跟别人打招呼说上了HIS 你说这样的系统建起来要多少年？我觉得怎么也得4—5年才能建设好吧？ 4—5年？那是我的`任期，1—2年完成，你还别闲短，还不能延长你得研究其他医院实施的情况，花4—5年建设的系统，好都落给下任班子了，所以我建系统的口号是不求最好，但求最快。

（Mediinfo上场，鄙视世纪和协）

Mediinfo：小样，新来的吧。认识大爷我么？

浙江省联众Mediinfo在此，休想把门踢进球！！为了保医院信息系统稳定上线，吃再多苦，我也不在乎，受再多的累，我总要面对，这就是我HIT厂商的自白?（世纪和协要溜）

哎，你别走啊，我话还没说完呢，你走什么，你很可疑哦，你眼神儿不对，神色不对，你是不是有前科儿啊，你是不是抢劫犯，你给我站住，不站住我可拔刀了，我砍了你

主持人：好，现在双方球迷已经入场，场边带绿帽子的是世纪和协队的主教练，随着守门员一声哨响比赛开始了。世纪和协队已迅雷不及掩耳盗铃之势突入禁区，一脚射门！双方正打得如火似荼时

【旁白：广告时间】

【脑白金第三次杀出跳到中间，被众人轰下场，白金二人作抱头鼠蹿状下台】

主持人：比赛还剩最后一分钟，需求解决，产品发布，测试通过，培训合格，操作熟练，医生站，护士站，收费站，全线上线！Mediinfo 立功了，Mediinfo立功了，不要给世纪和协任何的机会！

伟大的Mediifo的医院信息软件，它继承了浙江联众的光荣传统，联善玉成、润业惠众，和谐发展、团队成长、价值回报、快乐文化，在这一刻灵魂附体，在这一刻他不是一个人在战斗，而是一部强大的机器。

双方以慢动作开始打斗。

主持人：上线了，上线了，比赛结束了，Mediinfo获得了胜利，淘汰了世纪和协队，伟大的Mediinfo的队和世纪和协队协起了手来，拥抱了起来，哦，MY God? 放音乐{运动员进行曲}

以Mediinfo取胜结束。主持人上台为Mediinfo颁奖，给她挂上金牌，颁发奖杯。

妇作兴奋状：终于结束了，[命令道] 现在起你不许和我抢了。（作按遥控器状）

夫拖长长的一声“行~~~~”

主持人：下面播报本台最新收到消息：经专家证实，前不久袭击布什的两只鞋子全部由中国东莞制造。据此，美国白宫发言人指责中

国向伊拉克提供大规模杀伤性武器。但中国外交部严正指出，布什躲避鞋袭时所用的明显是中国功夫，中国据此也向美方提出强烈抗议，要求美方立即停止窃取中国高科技成果和侵犯知识产权的行为。本台特别友好提醒各位在坐的中高层管理人员，在公开场合演讲时，谨防抛鞋袭击，密切注意场下记者或粉丝的解鞋带动作！

【结束后，脑白金再次杀出】

夫：该死的广告，关电视！

妇：等一下，有天气预报?

【天气预报】

主持人（女）：下面请看今天的天气预报：据“异想天开”气象台今天零时30分预报：

今天夜间月黑风高，下半夜全市普降人民币，西北部地区可见现金支票，局部地区有可能掉金条。

天亮后大部分地区有零星美元转欧元下降并伴有短时英镑，覆盖面遍布全市。

望广大市民戴好钢盔，准备好麻袋。[此时，全部演员可逐渐登台] 最后演员和主持人一起喊道：准备发财喽！（拱手作揖）

⬬ 经典剧本台词 ⬬

甲：四个帅哥走上台

乙：大家掌声响起来

丙：我们上来说点啥

丁：拜拜！

甲乙丙：啊？！

丁：sorry，重来！

甲：今天说个三句半

乙：说得不好不吃饭

丙：我们都是头一回

丁：添乱

各位老乡晚上好

欢迎大家来指导

不管说得好不好

别跑

我给大家拜个年

我给大家问个好

我给大家鞠个躬

我来发红包

（变换队形）

台下氛围很不错

谢谢大家多配合

谁敢调皮瞎捣蛋

欠搓

元晚准备的很辛苦

你唱歌来她跳舞

哪里节目最好看

东莞

不管节目怎么演

大家开心是重点

你我有缘在一起

欢喜

欢欢喜喜过元旦

我们相聚在宝安

广州深圳和东莞

大团圆

（变换队形）

说到团圆我想回家

回家看看咱爸妈

他们又添白头发

早点报答

不管有没挣到钱

还是回家过过年

一家老小都团聚

苦中有甜

家乡变化特别大

个个出门开宝马

拉煤就用桑塔那

吹吧

牛年过去虎年来

祝愿大家发大财

发财之后要牢记

路边的野花不要采（唱）

（变换队形）

现在回家有点早

工作还得继续搞

算算还有个把月

难熬

说到工作很无奈

闲着没事学种菜

得到几粒萝卜籽

快栽

萝卜缨子未见红

地里跑来大青虫

原来有人在使坏

我踹

萝卜熟了刚要收

转眼却被农友偷

熬更守夜为的啥

真傻

别人偷菜我也偷

刚刚偷摘两土豆

谁知来了一条狗

快溜！

（变换队形）

。。。。。。。。。

台上的时间很宝贵

后面的节目在排队

我们暂时说到这儿

撤退

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双簧剧本台词

如此双簧

道具：椅子一把，化装白油彩，浸满水的手绢一条

（开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央）

甲：在举国欢庆建国55周年之际，借此机会，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。

乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们大家晚上好！

甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！

乙：我老黄啊

甲：你哪的老黄啊

乙：我得上的老黄啊

甲：你早说得上的老黄我不就知道了吗，你从得上来关里弄啥勒？

乙：今儿个不是咱这恁在俺心里庆国庆文艺晚会吗，俺来这里给大家表演节目了

甲，呀还恁还会表演节目？

乙，咋俩不中吗，

甲，中啊，你来表演啥了

乙，俺来给大家表演一个双簧

甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？

乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。

甲：双簧啊，就是“俩黄的鸡蛋”。

乙：我呸，什么乱七八糟的。

甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。

乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？

甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。

乙：好，那你拍巴掌咱就开始。

甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）

乙：老黄我今年三十三，体重已超过了三百三，要问我为什么这么重，还不是共产党的'政策好，让我喝的多来吃的饱！以前的咱不说，单说今天中午的菜，那可真叫好，有天上飞、地上跑，又是炸来又是炒，还有清蒸和烧烤，把我看的眼睛都花了，不管他，开吃了，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。

甲：痒就挠挠呗！

乙：错啦，你不能说话。

甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。

乙：换就换，现在这个世道，谁怕谁啊，不过我得先蹈此蹈此。

甲：朋友们，俗话说的好啊，这人靠衣裳，他马靠鞍，这人啊，一上了年纪要是不打扮，他就是不好看，我们家隔壁啊有个李大爷，这老头70多了，自从看了赵本山的小品以后，特别注意打扮。嘿，您还别说，人家李大爷自从打扮了以后，这腰不酸了、腿不疼了，脚也不抽筋了，一口气上五楼，还不带喘气，而且啊一上街就能招来一群老太太送来的秋波。哎，这小子换个衣服怎么比那大姑娘上轿还难啊，喂，老黄，好了吗您哪。

乙：好了，来了。

甲：大家瞅瞅他这打扮，唉呀妈也……

乙：怎么样，帅吧。

甲：还不如不打扮呢。

乙：说什么呢，这回正式开始了。

甲：我说什么你表演什么，可别，我说的你演不出来。

乙：你说什么，我就演什么，只有你说不上来得，没有我演不了的。

甲：朋友们，他这一开始，那可就全得听我的了，我叫他往东，他不敢往西，我叫他追狗，他不敢撵鸡。

乙：你怎么那么多废话啊。

甲：好了，开始。

甲：挺胸、收腹、提臀、昂头，然后闭上眼，伸出右手，呈45度角向上弯曲，伸出手指，往回伸，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。

乙：去你的，我神经病呀，我。

甲：你不是听我的吗？

乙：听你的！听你的我手没了。

甲：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始。

乙：来吧。

甲：看我怎么整他。（对观众说）

（唱）天上有个太阳——（说）大、大、大

（唱）地上有个小伙——（说）热、热、热

（唱）我不知道，我不知道，我不知道，我为什么这么热，这么热。

我掏块手绢擦擦汗，

喝杯凉水清清火，

脱掉外套吹吹风，

扯开领带透透凉；

（唱）北风那个吹，雪花那个飘，

数九寒天的，冻的我啊直跺脚，

我这是咋了，我没有发烧啊，稀里糊涂的，这么冷的天我真该打。

甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

甲：伸出右手，打左脸.

甲：伸出左手，打右脸，………

甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，……

说着说着，乙站起来走了……

甲：回来，还没演完呢！

乙：再打下去，我成猪头了。

甲：回来该谢幕了

乙回场，一起谢幕下

鞠躬下场，完。

⬬ 经典剧本台词 ⬬

场景：

农舍、庄稼地、地里有禾苗若干（由人扮演）

人物：

农夫、农夫之子

时间：

中午

农夫出门

唱：

老汉我今年六十八，

年年起来种庄稼。

可是收成总不好，

只能管个温和饱。

白：

为啥？我也不知道！

图片唱：

想从书上学技巧，

可一个字儿也认不着。

想请别人拨个窍。

白：

唉——我这个人哪，

唱：不好意思请人教，

不好意思请人教。

唱：

今年我想了个好主意，

样样都跟别人一道。

人家播种我播种，

人家除草我除草。

白：

人家要浇水呀，

唱：我也跟着把水浇，

我也跟着把水浇。

唱：

可这个办法也不妙，

庄稼还是长不好。

别人的庄稼高又壮，

我的庄稼瘦又小。

你说心焦不心焦，

你说心焦不心焦。

现在我到地里瞧一瞧，

看看庄稼长高没长高。

农夫来到庄稼地，庄稼无精打采。

庄稼唱：

我们的主人真不好，

我们要怎样他不知道。

有时我们胀得要死，

有时我们又吃不饱。

看今天，

赤日炎炎似火烧，

我们口又干来舌又燥。

昨天就喝了几口水，

怎能顶得住这烈日烤。

邻居的庄稼粗又壮，

我们个个瘦又小。

你说烦恼不烦恼，

你说烦恼不烦恼。

农夫焦急地围着庄稼地转

唱：

怎么着？怎么着？

别人的庄稼这么高，（比）

我的庄稼才这么小。（比）

农夫边转边想，突然大喜

白：

哈哈——我想了个好办法。

唱：

我一根一根往上拔，

马上就能比你高，（指着邻居地）

马上就能比——你——高！

农夫拔苗，

禾苗惊恐——痛苦。

农夫拔完苗，擦汗，捶背。喜。

唱：

这个办法真奇妙，

马上全都见了效。

你们瞧，

刚才只有这么小，

现在全都这么高。

回家给儿子把喜报，

儿子一定夸我本领高，

儿子一定夸我本领高。

农夫奔跑回家。

喊：

儿子呀，儿子呀，

我们的庄稼长高了！

庄稼死

儿子出门，莫名其妙，

白：

怎么回事？

农夫气喘，擦汗

唱：

我们庄稼总不好，

爸爸我心里特别焦。

今天到地转一圈，

庄稼还是那么高。

白：

我想呀，想呀，终于想了个好办法，把庄稼一根一根地拔起来。

唱：

虽然腰酸背又疼，

半天的工夫总没白费。

庄稼今天高一截，

明天就比邻居的高一倍！

儿子吃惊，

白：

怎么能这么做呢？

儿子奔跑到地边，扶起庄稼，心疼。

唱：

我的老子年龄也不小，

做事一点也不周到。

庄稼长高哪能这么做，

今年糠都吃不着！

今年糠都吃——不——着！

白：

完了！完了！（瘫倒在地）

众唱：

事物都有自身的规律，

不能慢来也不能急。

要想做好一件事，

就得遵循它的规律。

要想做一件事，

就得遵循它的规律。

剧终！

20XX年6月1日

上面的这些是网小编专门整理的揠苗助长课本剧剧本台词精选3篇，仅供参考，欢迎大家阅读。

⬬ 经典剧本台词 ⬬

来一个自我介绍，本人姓杜叫杜敏。别误会哦，我这名字有点儿像女孩儿，但其实呢，咱是正经的爷们儿，都是这名字闹的，之前想过要改名字，有人给我出主意，你叫子腾吧，天子的子，腾飞的腾，我一听，子腾，好啊！我姓杜，叫杜子腾···不像话，不能这么叫，后来又有人说，你是做演员的，不能默默无闻，要受人关注啊。干脆叫起眼，我一听起眼，这个好，连起来我就是“肚脐眼”这也不能用！叫杜敏就先叫着吧。

跟我们一起说相声的有个演员叫魏仁杰，你别看他长得贼头贼脑的，但名字取得好。魏国的魏，仁义的仁，杰出的杰。魏仁杰。有首诗说得好嘛，生当为人杰，死亦为鬼雄！可是他挑剔，还嫌这个名字不好记，要改名字。我们说，你要想让人记得住的话，就不应该姓魏，要姓于。为什么姓于呢？名字叫仁杰，连起来愚人节！别人就记住了，可是他没干。

你看人家明星的名字多好听啊，周润发、张国荣、周杰伦，听起来多好，刘德华，又叫华仔，这是南方人的一种昵称习惯，名字后面加上一个仔，听的亲切。刘德华华仔，周星驰叫星仔，黄晓明明仔，赶上一位叫李明珠呢？猪仔，又有一位叫刘金锁呢？索仔！这就不能乱叫了哦！

姓名是人的一个代号，名不正则言不顺，好名字叫起来顺嘴，听起来也顺耳。有些名字叫起来顺嘴，听起来不见得顺耳。比如有一个人姓秦，秦国的秦，叫寿生，长寿的寿，生意的生，连起来就坏了，秦寿生。叫秦寿生···亏了他父母怎么想的。还有一位姓范，模范的范，单名一个统，这是···饭桶！别人叫起来是顺嘴，自己听起来呢？好像谁都在骂他！

另外名字还得跟干的职业协调，否则就要闹笑话。有一个饭店，以厨师的特色菜为招牌，门口挂一个大广告，照片上厨师拿着大勺站那儿，但是这厨师的名字差点儿，姓矫，叫矫厚根。矫正的矫，厚道的厚，根本的根。连起来矫厚根。旁边儿还写着广告词儿。“矫厚根炒的菜好，矫厚根炒得菜香，矫厚根炒的菜真够味儿！”后来这位矫厚根师父退休了，底下只有一个女儿，接了他的班儿，继续在那饭店工作。打他女儿的招牌了，他女儿长得也漂亮，亭亭玉立，五官端正。名字取得也不行，“旨凤”圣旨的旨，凤凰的凤，连起来，矫旨凤。广告词变了“矫旨凤炒的菜美、味美、人更美，想着矫旨凤就要流口水！”

名字一定得取好了，有的人为了给孩子取名字还真下功夫，翻字典，找算命的，请大学教授，什么办法都能想得出来。说有一位大老板，两口子结婚七年了才生孩子，而且一生就是双胞胎，两个男孩儿，哎哟，把这何老板可高兴坏了，找到了算命先生给孩子取名字。给多少钱都无所谓，只要能取个好名字就行。但是有要求，这名字第一必须得响亮，第二必须要震惊全世界。这两点要求可不简单，把算命的急坏了。在家想了三天三夜终于想出来了，老板姓何，这对双胞胎都是儿子，取得名字第一得响亮，第二要震惊全世界。没问题，完全符合要求，何老板的儿子叫什么呢？老大叫“何武器”老二叫“何炸弹”！

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大兵相声剧本台词

甲：作为一个相声演员很不简单。

乙：需要多知多懂。

甲：各方面的常识都要知道。

乙：我就知道。

甲：各学科的知识都要积累。

乙：我就积累。

甲：要了解社会人文，诸子百家。

乙：我就败家……谁呀！

甲：有你这么自吹自擂的么？

乙：这是实际情况。

甲：远的不说，就拿相声本身来说，你了解么？

乙：我是相声演员，当然了解了。

甲：那我问你，相声一共有多少段？

乙：……这个……

甲：说啊。

乙：……那哪说得清啊，至少上千段。

甲：每段都叫什么名字？

乙：……这个……那哪说得完啊，反正不少名。

甲：完了吧。

乙：那你把名字挨个说说。

甲：……这个……我也说不了。

乙：没有这么问的。干脆这样，今天咱们做一回相声对联，我出上联，您对下联。对得上来，证明您知道的相声多，对不上来，证明我知道的相声多。

甲：相声对联？你这不是找寒碜么。肯定对得上来。

乙：那您可听好了。

甲：您说。

乙：我说一个字：“美”。我这是马季的作品。

甲：我给你对一个字：“追”。我这是马三立的小段。你姓马我也姓马。

乙：美和追挨得上吗？

甲：当然有联系啦，你长得美，所以我追你。

乙：最好你离我远点！

甲：对上来了。

乙：那我再说两个字：“造厨”。

甲：我也对两个字：“醉酒”。

乙：我造厨是做饭。

甲：我醉酒是吃饭。

乙：我说“拨牙”？

甲：我对“打针”。

乙：“买猴”。

甲：“卖马”。

乙：我说“同仁堂”。

甲：我对“姚家井”。

乙：同仁堂是北京地名，就在大栅栏里头。

甲：姚家井也是北京地名，就在菜市口南边。

乙：嘿！我说“生意经”。

甲：我对“铃铛谱”。

乙：“夸住宅”？

甲：“开粥厂”。

乙：“羊上树”？

甲：“狗撅嘴”。

乙：“解学士”？

甲：“郝市长”。

乙：我还能填字。

甲：我也能加字。

乙：说“解学士”看见“曹操打严嵩”，上前“劝架”，防止“君臣斗”。

甲：他们是君臣么。

乙：让你对下联。

甲：说“郝市长”碰上“罗成戏貂婵”，一起“聊天”，促成“鸿鸾喜”。

乙：这就结婚啦！

甲：郝市长关心人民生活，给他们保的媒。

乙：再听这个。说“假行家”“练气功”“滥竽充数”。

甲：那还好得了啊。我对“黄半仙”“揣骨相”“丑态百出”。

乙：说“新潮商人”向“朱夫子”推销……“切糕架子”，

甲：瞧卖这东西。我对“巧嘴媒婆”给“女招待”介绍……“资三四郎”。

乙：跟外国人搞上啦！说“我的爸爸”在“帽子工厂”里“当好营业员”。

甲：“为了孩子”去“小偷公司”……“夜来麻将声”。

乙：又耍上啦！听我这个，说“刘罗锅私访”，与“王宝钏”“打电话”，引出“窦公训女”。

甲：这三位搅和一块了。

乙：快对。

甲：那我对“张广太回家”，和“秦香莲”“大娶亲”，才有“马寿出世”。

乙：这都是一家子么！

甲：没有对不上来的`。

乙：再说个好的，说“洪洋洞、汾河湾、黄鹤楼、白事会、青石山”。暗含着红粉黄白青五色。

甲：你这个是……

乙：我是红粉黄白青五色。

甲：我给你对吃喝拉撒睡，人生五种基本状态。

乙：咳！那你可得说得上来。这吃……

甲：“吃元宵”。

乙：喝？

甲：“喝寿木”！

乙：拉？

甲：“拉洋片”啊。我拿扇子打你，我爱演这个。

乙：我不演！撒呢？

甲：……“十字锦”。

乙：我问撒？十字锦是太平歌词，这里没有“撒”。

甲：十字锦过去怎么唱？

乙：用白沙撒字，唱十个字……

甲：停！白沙撒字，这不有撒了么？

乙：这位还真能对付。睡呢？

甲：……梦中婚！

乙：没“睡”！

甲：废话，不“睡”做的了“梦”么？

乙：这都太牵强。

甲：对上来了么。

乙：再来个难的，说“学四省学大鼓学西河学小曲学电台学方言学评戏学曲艺学坠子学外语，学的是百科全书，南腔北调”。

甲：……明天见。

乙：回来，对完了再走。

甲：这个怎么这么长？

乙：增加一点难度，就为考考你。

甲：考考我？……你再说一遍。

乙：合着我刚才白说了。我这上联是。

甲：我认为绕口令也是相声演员应该掌握的，说“打南边……”

乙：停！先把这个对子对上来。

甲：当真要对？

乙：当真要对。

甲：果然要对？

乙：果然要对。

甲：好，你这上联是……

乙：累傻小子啊？最后一遍！我这上联是“学四省学大鼓学西河学小曲学电台学方言学评戏学曲艺学坠子学外语，学的是百科全书，南腔北调”！

甲：我给你对“卖布头卖估衣卖棺材卖五器卖挂票卖枕头卖包子卖黄土卖宝贝卖春联，全卖给“我的儿子”……

乙：谁呀？

甲：“同桌的你”！

乙：我呀！

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甲：咱俩给大伙儿说段相声。

乙：好啊!

甲：让大伙儿笑一笑，放松放松。

乙：没错!

甲：请问，你姓氏名谁?

乙：说相声，问名字干吗?

甲：让观众知道你是谁呀!

乙：噢，让观众知道演员的名字。

甲：是这个意思。节目演得好，观众给你喝彩；演砸了，观众也好指名道姓地提出批评意见。

乙：你的想法不错，我赞成。

甲：把名字说出来吧。

乙：不能光我报名字啊，你先说说你的名字。

甲：那好，我叫“０”。

乙：铃铛的“铃”?

甲：铃铛的“铃”字写起来麻烦，我才不用它呢!

乙：这个“铃”字好啊。

甲：好什么?

乙：铃铛叮当响，引人注意呀。

甲：引人注意有什么好?讨人嫌!

乙：粉丝多呀，是好事!

甲：我不会学你，爱面子，图虚荣。

乙：那到底是啥字儿?

甲：你猜吧。

乙：灵位的“灵”?

甲：啊!你当我死啦，真可恶!

乙：羚羊的“羚”?

甲：你把我比喻成兽类?这不是侮辱我嘛!

乙：囹……

甲：得得，打住!

乙：你不是让我猜吗?

甲：拉倒吧，你猜不着!我是阿拉伯数码第一个字。

乙：阿拉伯数码第一个字?

甲：打头的字儿。

乙：冠军?

甲：说得对!

乙：说白了，不就是个圆圈嘛!

甲：没错。

乙：怎么叫这名字?

甲：这名子好啊!一好记，二好写，三好听。

乙：哈哈……

甲：你笑什么?

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乙：“０”是数的空位呀，表示什么都没有，这名字不好!

甲：怎见得?

乙：你想想，这是个“０”蛋，说明一穷二白，啥都没有，叫这样的名字不吉利!

甲：不吉利?

乙：是啊!啥都没有，不可能吉利。

甲：啥都没有无负担，不怕盗贼进门槛。

乙：连盗贼都不光顾，说明什么?

甲：你说说明什么?

乙：说明你穷!

甲：一穷二白好啊，像一张白纸，好绘最美最棒的图画!

乙：嘿，小嘴巴真会说!

甲：所以说，穷是暂时的。

乙：错!

甲：错在哪里?

乙：因为你是“０”蛋，注定一辈子受穷!

甲：这么说，你的名字肯定好喽。

乙：当然!

甲：叫什么?

乙：你猜猜。

甲：叫发财。

乙：错!

甲：叫致富。

乙：错!

甲：叫……

乙：错!

甲：你就知道“错”，我还没说呢，啥错?

乙：你肯定猜不准，所以我先把“错”说出来。

甲：我估计，你的名字离不开“发财”、“致富”一类的词儿。

乙：何以见得?

甲：因为这一类名字吉利呀！

乙：大错而特错!

甲：不是?

乙：当然不是!我的名字写起来最简单、省事。

甲：比我的名字还简单吗?

乙：当然!

甲：……

乙：我叫“１”!

甲：一划的“一”?

乙：没错!

甲：噢，“一”。

乙：对啦!

甲：咋叫这样的名字?

乙：这名字好啊。

甲：不好!

乙：为什么?

甲：因为这个“一”总是躺着，站都站不起来，说明永远难以立世。

乙：错!我的'名字不是躺着的那个“一”，是阿拉伯数码里的那个“１”字儿。

甲：噢，永远站着的那个“１”。

乙：这叫“顶天立地”!

甲：(蔑视地)啥“顶天立地”?不就是一个“１”字嘛!

乙：总比你那个穷光蛋“０”字好!

甲：不见得!

乙：比方说，让你那个“０”自加或自乘一千遍、一万遍，到头来还是个“０”，永远改变不了穷酸相!

甲：啊，你小瞧我!

乙：要让人瞧得起得来实的，你那个虚设符号有何用?

甲：咋没用?用处大着呢!

乙：不要自吹自擂!

甲：不是自吹，大家公认的嘛!

乙：你别不服气，我举个例子行不?

甲：好啊，举吧!

乙：拉倒吧。

甲：咋的啦，还没两秒钟就改变了主意?

乙：实话告诉你，在大庭广众之下我怕你尴尬，下不了台!

甲：没关系，打破情面嘛!

乙：这样吧，我提个问题，问问观众好不好?

甲：随便!

乙：(面向观众)喂，谁能出个钱数和他那个“０”相乘?

甲：……

乙：谁愿意出个钱数跟他那个“０”相除?

甲：……

乙：你看，没人表态。

甲：为什么?

乙：这不明摆着嘛，如果我这个“１”和你那个“０”相乘……

甲：会怎样?

乙：你说说乘法口诀不就得啦!

甲：一零得零……

乙：看看，就剩下一个“０”，把我的“１”反而给乘没啦!这种赔本的买卖谁愿意做?

甲：(目瞪口呆)……

乙：如果这两个数之间相除，１除以０，什么也没得到；０除以１，等于没有运算，这不是徒劳嘛!

甲：你说得有一定道理。

乙：你还有自知之明，承认就好。

甲：照你这么说，“０”一点用处没有了?

乙：没啥用，纯属废品、垃圾!

甲：(怒目而视)……

乙：现在，我毫不客气地宣布：“老子天下第一”!

甲：有那么伟大?

乙：我是“一代天骄”!

甲：有那么厉害?

乙：我能“一鸣惊人”!

甲：住嘴!

乙：咋的?

甲：不允许你在这里大放厥词!

乙：就凭你那“零同虚设”想管我吗?

甲：我来问你，你离了我行吗?

乙：笑话!有什么不行的?我就不和你那个圆圈交往!

甲：你太狂啦!实话告诉你，我的本事大着哩。

乙：嘿嘿!没看出来!

甲：我说让你那个“１”大，就能大，我说让它小，就变小!

乙：吹牛吧。

甲：你不信?

乙：我没法信啊!

甲：实话告诉你，我要一说，你肯定尴尬，下不了台!

乙：这么说是为我着想喽。

甲：当然。

乙：用不着!

甲：不怕尴尬?

乙：不怕!

甲：不怕下不了台?

乙：你少跟我卖关子!

甲：不怕丢面子?

乙：(对观众)请大家放心，在他那个圆圈面前，我不会丢面子!

甲：好样的，我看你是“癞蛤蟆垫桌腿——死撑!”

乙：用不着兜圈子，你有啥本事?

甲：听好!如果我这个“０”往你那个“１”的后边一站……

乙：会怎样?

甲：出奇迹啦!

乙：什么奇迹?

甲：你的身价立即高出十倍!

乙：这怎么可能?

甲：问问观众吗?

乙：……

甲：你听观众的声音!

乙：我自身本来就有这种能量……

甲：还不服?那好，我让你变小!

乙：绝对不可能!

甲：我这个“０”往你“１”的前边一站(拳头往腰侧一伸)……

乙：(指拳头)这是啥意思?

甲：小数点啊。

乙：好嘛，还弄出个小数点!

甲：保持点距离嘛，别挨在一起了。

乙：那能怎样?

甲：你这个“１”一下子缩小了十倍!

乙：一派胡言!我的大小怎么会受圆圈的支配?

甲：别不服气，咱们问问观众——我说的对不对?

乙：……

甲：听到了吧，观众都说对。

乙：难道我错了?

甲：好好反省吧!

乙：……

甲：是你错了!这是最简单的算术，最基本的道理。

乙：(沮丧地)唉，怎么会出现这种结果?

甲：一败涂地了吧?

乙：……

甲：一筹莫展了吧?

乙：……

甲：希望你不要一蹶不振!

乙：你不一棍子打死?

甲：哪能呢!

乙：这就好。

甲：与人为善是我做人的准则!

乙：谢谢你!

甲：不必客气，我们还是好朋友啊!

乙：我该怎么办?

甲：今后要谦虚谨慎，戒骄戒躁，不要目无一切，不要狂妄自大。

乙：嗯。

甲：向我学习。

乙：向你学习?

甲：是呀!

乙：向你学什么?

甲：从零做起!

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[音乐起][背景音起]

传说，诸葛涵从此消失了。后来，孔明去世时，他曾经出现过，他抱着诸葛亮的尸体痛哭不已，他说道：“曾经那么好的机会我没有珍惜，现在后悔也已经晚了，只有懂得珍惜机会，把握时机，并适当的推荐自己才是真正的人才。哥哥其实不如你啊！你这样的人才消失了，真是可惜。“说完，他就走了，再也没有人见过他。渐渐的他也就被人们淡忘了，而神机妙算的诸葛亮却成为家喻户晓的人物。历史上的三顾茅庐也就是由此改编的。

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与众不同相声剧本台词

乙：没事。我胆子大着呢

甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来……

乙：啊？

甲：再换上电脑！

乙：这行吗？

甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。

乙：叫什么？

甲：要吃饭的`机器人！

乙：咳！参考!

甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？

乙：不知道。昨天我正好生病没上学。

甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。

乙：啊！什么事这么可怕？快说说！

甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。

乙：你就别卖关子了。

甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……

乙：你说10点不就完了！

甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。

乙：咳！

甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……

乙：等会，我们学校哪有这么多老师？

甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。

乙：你倒看清楚点！

甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！

乙：快说，怎么回事？

甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。

乙：废话。快说！到底发生了什么？

甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……

乙：你咋这么多废话！

甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。

乙：啥？是飞机爆炸啦？

甲：不是。

乙：是美国火箭失事啦？

甲：不是。

乙：外星人撞电线杆啦？

甲：也不是

乙：哎呀，快说，你急死我了！

甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？

乙：我猜呀？！

甲：猜猜。

乙：掉下一块大陨石？

甲：不是。比这小。

乙：掉下一辆大坦克？

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有关感恩节的小学校园感恩妈妈小品剧本台词

改编自刘晓明微型小说《我找妈妈，你是妈妈吗？》

时间：某日下午

地点：莹莹的家

人物：莹莹——小女孩，8、9岁

爸爸——莹莹的爸爸，30岁左右警察

“妈妈”——与莹莹毫无关系的女人，善良，30岁左右小学老师

【舞台中间一沙发，旁边立有矮柜，柜上放着电话机一屏风放于沙发后在沙发旁边有一桌三椅】

【莹莹背着书包欢快高兴地上】

莹莹：（唱）世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝……（放下书包）哈哈，小朋友们，叔叔阿姨们，告诉你们一个好消息，今天是我9岁的生日，我的妈妈就要回来了，这可是我打记事起第一次见到妈妈呢！哈哈，我要洗个澡去，洗得干干净净，好见我的好妈妈！哈哈（笑着到屏风后）

【稍顷，爸爸推门进】

爸爸：（看到莹莹的书包，若有所思的抚弄）唉，今天就是莹莹9岁的生日了这孩子天天嚷着见妈妈，可是……唉，（电话铃）喂，哦，是我，好，我马上就到（下）

莹莹：（从屏风后出来，换上了轻便的衣服）爸爸，爸爸，咦？我刚才明明听到了爸爸的声音呀？

【门铃响】

莹莹：（开门）爸爸……你是？

妈妈：莹莹，祝你生日快乐这个送给你（洋娃娃）

莹莹：（思考，顿时兴奋起来）妈妈！你是妈妈？我听你的声音就听出来了谢谢妈妈，谢谢妈妈（拽着妈妈近屋）妈妈，妈妈你坐，我给你到水去（到屏风后）

【“妈妈”看着屋里的装饰，叹了口气，坐下，莹莹上，端着一杯水】

莹莹：妈妈，你喝口水哦，对了，妈妈这是我的作文，你看看老师说要家长签字呢

妈妈：莹莹，你的爸爸呢？

莹莹：爸爸很忙，他说，他要保护的.是更多的小朋友，妈妈，你知道吗？为了给你打电话，我可没少费力气，爸爸都不知道呢因为不知道你的电话号码？所以就天天瞎拨一个希望有天听筒的那边真能传来妈妈的声音有一次，我听到的是老奶奶的声音，就马上放下了电话又一次，是一个叔叔的声音，我说我要找妈妈，他就使劲地吼开了，好凶的声音哟，吓得我差点哭起来，但是我不怕，你是我拨了第九次电话才找到的我真高兴啊!”

妈妈：你的爸爸不管你吗？

莹莹：爸爸从来不管我，有几次老师要家长在作业上签字，可爸爸很晚才回来，我就模仿他的字迹签了，结果老师狠狠地批评了我，说我是撒谎的不诚实的孩子那时我就想，妈妈，我以后再也不敢了你什么时候才能回家呢?你回来了，我就有人签字了现在好了，你回来了，以后我就不会再自己签字了

妈妈：莹莹，我其实不是……不是……

莹莹：不是什么？妈妈？妈妈？你为什么流泪呀？

【爸爸拿着生日蛋糕推门进，看到了屋子里的一个陌生女人】

爸爸：你是谁？莹莹，你怎么让陌生人进来呀爸爸和你说过多少次了，一个人在家……

莹莹：爸爸！你不认识妈妈了吗？这是我的妈妈呀？

爸爸：妈妈？

妈妈：我（看看莹莹）我是……

莹莹：爸爸，怎么了？这是妈妈，是妈妈呀我和妈妈打了很多次电话的一定是你很久没有见到妈妈，忘记妈妈的样子了吧？没关系，爸爸，妈妈说过在也不走了