合同范本|亲密关系读后感(合集十三篇)
发布时间：2021-03-12亲密关系读后感(合集十三篇)。
◆ 亲密关系读后感 ◆
吸引力的基础是一种奖赏。和他人会给人愉悦，如果他人给予我们大量的兴趣和赞许，我们就会对这种关注和接纳感到非常高兴。而这种能够给我们提供的奖赏越多，对我们来说吸引力就越强。
俗话说近水楼台先得月，人们更可能喜欢和结识更临近我们的人，因为临近常常能够导致熟识，而熟识又引起喜欢。
礼尚往来，我们喜欢那些喜欢我们的人。对方是否接纳自己，是大多数交友时思索的重要问题，而对方也喜欢你的时候，你会发现自己值得被爱，从而找到自己的价值。
物以类聚，人以群分。我们喜欢与我们想象的人。如果我们能遇到和我们刚好相像的人，与我们同样的背景，兴趣和品味，也会令人感到愉悦快乐。
◆ 亲密关系读后感 ◆
书的内容我大体都不记得了，但是《亲密关系》留给我的思考很多，而我想要从书中得到的，也就是能内化给我的部分。
我也不太懂得如何写书评。我只知道，这本书给我一种力量，就是无论何时，想起说起它，我的内心就充满了一种平静的力量，像水一样温柔。
因为一路走来，我的亲密关系出现过许多问题，也看着周围的很多人的亲密关系出现问题，所以想在本书中多一些了解。很高兴再因为距离而友谊岌岌可危的时候，我跳出了以前的行为模式，跳出了“不，你做不到，你维持不了亲密关系”的不自信想法，我勇敢地去追逐那个再不追就会被搞丢的人，谢天谢地，情况渐渐好起来了。
尽管书中给的大都是情侣，夫妻间的例子，但是传达出来的知识却适用于任何亲密关系。我知道，我故意抑制自己的想念，故意对着联系人却不发信息的小孩子气的行为，只不过是想通过她先联系我来确认我的重要性，来确认我是她爱的人。但是实际上，这一点是毋庸置疑的，如果我永远都这样，那么对方一定会很累的，我也应该对自己有自信不是吗？毕竟，她喜欢的人，一定不差，那么我，也一定不差。
我也稍稍改善了与家人的相处模式，我不在纠结于那些父母生气时说出的伤人的话，因为那些都不是真的，最起码不是本质，也根本就不是应该被反复提及的事。
如果你想拥有更好的亲密关系，或是想解决亲密关系中遇见的问题，又或是想预防亲密关系中的问题，这本书一定会，不敢说全部解决，起码，给你不少的启示。总之，亲密关系，于个人的成长，这本书，都值得一看。
◆ 亲密关系读后感 ◆
一、前言
最近重读了克里斯多福孟的《亲密关系》，这本书我去年读过一遍，但是去年看完之后没有任何的输出，所以里面的理念很快就忘了。
这次重读，是仔仔细细地读，不图快，读的过程中有很多启发和体悟。当然，这次会让自己做一些输出和整理。一方面是帮自己梳理知识框架，把书中内容融合到自己的认知体系里。另外一方面也是想分享一些观点和看法，希望能给更多人带来一些启示。
二、启示
启示一：掌握人际关系密码
《亲密关系》这本书我很久之前就听过，但是一直满足于听樊登讲书，自己没有去看。但当我真的打开这本书看到张德芬写的序的时候，还是很受震撼，后悔没有早点翻开这本书。
张德芬在里面提到：亲密关系不只限于男女关系，只要双方亲密到一定程度，向对方敞开到一定程度，家人、同事、朋友、同学，都可以算是亲密关系。只是男女关系是里面张力最强、能量最大，所以也是冲突最大、最令人心碎的。
所以，学习处理亲密关系，在一定程度上也是在学习处理人际关系。和我们关系比较紧密的人，或多或少会给我们带来一些影响。如果关系处理得好，能给彼此加分和赋能；如果关系处理得不好，便会给彼此带来减分和消耗。
学习亲密关系，本质上也是在掌握人际关系的密码。不管你是单身还是有伴侣，都可以看一看这本书。因为在我们的工作和生活当中，许多人际关系，或多或少都有一些亲密关系的影子。
启示二：认识你自己
伴侣是镜子、是导师、是伙伴。
伴侣是你的一面镜子，通过亲密关系，我们能够发现隐藏在自己内心深处的伤痛。
伴侣是你的'一位导师，通过亲密关系，能够引导你去治愈内心深处的伤痛，并且更清楚地认识自己。
伴侣是你的一位伙伴，你们可以一起去探索这个世界，一起去做一些事情。
伴侣是来帮助你认识你自己，却不是来为你的幸福负全责的。如果认识不到这一点，可能会对伴侣还有过高的期望。期望越高，失望越深，期望往往是通往地狱的深渊。把对方逼得太紧，这就好像对方身上有一把让我们幸福的钥匙，却胆敢不给我们。
所以，期望低一点，给对方多点空间，让ta做自己。同时也要明白，自己要有让自己幸福的能力，而不是靠别人来给予我们幸福，为我们的幸福负责。
启示三：亲密关系的背后不是浪漫，而是需求
简尼尔森在《正面管教》里说过：每个孩子终其一生都在寻找两种东西，一种是归属感，一种是价值感。
童年未得到的满足，我们以为他已经消失不见，而选择忽视了，其实它一直藏在我们的潜意识里。当我们遇到伴侣，开始一段亲密关系的时候，我们会变得非常兴奋，甚至几天几夜睡不着觉，依然精力充沛。
但如果把这个问题深究下去，就会发现这种兴奋无非有两种原因：
第一，两个人的边界暂时被打破，有生以来第一次能够拥有和分享另一个人的人生。
第二，觉得自己的需求即将被满足，尽管这可能是在潜意识里的。
但是，两个人毕竟是两个不同的灵魂装在不同的肉体，不可能真的合二为一。所以在之后的相处中，如果管理不好自己的期望，不懂得包容和磨合，也不肯去反思和学习，那么这种亲密关系很快就会经营不下去。刚开始的浪漫，会消磨的毫无痕迹，而取而代之的是乏力、无味、以及激情消退后的倦怠。
启示四：自先成稳，而后爱人。
爱人先爱己。一个不懂得爱自己的人，是没办法真正爱别人的。因为一个不懂得爱自己的人，内心是缺乏爱。自己没有的东西，又怎么能给别人呢？
自己是自己的第一爱人。对自己的爱，本自具足。这样更容易激发自己的内在力量，不会对伴侣怀有过高的期望，更容易和别人建立亲密关系。
这里要澄清一下，一个越爱自己的人，不是对别人漠不关心，也不是把自己的幸福建立在别人的痛苦之上。而是更善于和别人相处，更善于处理好彼此的关系。
三、总结
亲密关系，不只限于男女关系，学习它，能够让我们掌握人际关系的密码。
伴侣是来帮助你认识自己的。
自先沉稳而后爱人，对伴侣降低期待，自己是自己的第一爱人。
◆ 亲密关系读后感 ◆
在我们的日常生活中，有些是因为联系少而慢慢疏远，有些是因为吵架而开始互相诋毁，有些是因为聊不到一起，交往是两个人的事情，也有可能对方犯了一个你无法原谅的错误等等。
感情的建立和积累需要漫长的打交道，但是摧毁感情基础，却有很多道理。所以感情这个东西是个脆弱的东西，有时候不堪一击，说错一句话就可能友谊的小船就翻了。
写到这里我也不知道怎么写了，可能经历的还是不够，很多地方还没消化，只能先这样了。以后有新的感悟，再进行补充
◆ 亲密关系读后感 ◆
内容简介：在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立永恆真挚的亲密关係，却又害怕再度受伤。本书是克里斯多福?孟继《找回你的生命礼物》后，又一力作。他告诉我们如何穿透自我障碍，用爱酿造幸福秘方——没有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。十二年来，这本书引导美国、加拿大、日本、马来西亚、中国台湾及内地的数十万家庭从“幻灭”走向“和谐和爱”。2005年以来，全国37个亲密关系工作坊将这本书作为指定教程书。这是真实婚姻成功见证者的生命经验。
亲密关系的读后感，来自淘宝网的网友：毛毛虫永远没办法知道、也永远不会理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛虫都可以化蛹成蝶。我不知道我的“蝴蝶”世界是什么样，但是，我真的很羡慕老师现在的生命状态，纯粹的意识，通透的智慧，即兴的生活。他是处理情绪问题的高手。虽然我上了各式各样的心灵修炼课，但是他的课程还是让我大开眼界，不但让我疗愈了很多自已的旧伤痛，也见识了大师授课的技巧与风范。
亲密关系的读后感，来自卓越网的网友：他独创的方法是如此的简单轻易、有趣好玩、深具启发性而且效果卓著。他用深入而丰富的经验协助人们找到自己的答案，凡是被他的纯粹性与觉知力触动并因而转化生命的人们，莫不对他的工作深表感激与赞赏。
◆ 亲密关系读后感 ◆
在一段亲密关系中，要发自内心的百分百付出。即使你能付出百分之百，实际投射的付出可能也只有百分之五十。
真心诚意地付出，是一种完全不同的体验。你不会觉得心力交瘁，也不会因为得不到感激而愤愤不平，当然也不是为了偿还罪恶感才付出。这样的付出是完全不求回报的。你是听从自己的心在做事，因为你知道，这样的付出对每个人都好，当然也包括自己。如果你的动机是为了爱或为了了解爱，那么你就只会注重付出的过程，并且了解只有在真心付出的时候，你才会用开放的心去“接受”。
最近的观念也得到了一些更新，如果面对开始的恐惧或紧张，要做的不是躲避而是去勇敢的面对，自信一点。拥有去开始的一段感情的心态，理解到它往往不是自己选择的一个特定的时间段，而是一个刚刚好的时间点，所以我们不应受一些限制，听从自己内心就好。在一段感情中，保持着开心这就够了。carpediem活在当下，及时行乐。
我也认同书中作者的一处观点，并不认为婚姻关系是灵魂关系的必要条件，也不认为灵魂伴侣们的外表和行为会和人们想象的一样。在灵魂之路上走得愈久的人，就愈不会被绚丽的外表或教条所影响。所以，去学习无条件的爱，减少怀疑和多想，增加信任和沟通，也要注重其内心世界。我也愿翻山越岭去看你眼中的世界。
“如果你想尽快到达一个地方，最快速的方式就是，你已经在那里了。”
◆ 亲密关系读后感 ◆
这本书，之前读过。我认为是婚姻关系、婚恋类图书中最值得一读的书。
什么是亲密关系？了解+关心+相互依赖+相互一致性+信任+承诺
亲密关系的影响因素：文化、性别比例、个人经历、个体差异（至少一方双性化，会更和谐稳定）、人格特质（神经质越弱越幸福）、自尊、人际互动——所以，找对象的重点：中性化+神经质特征弱
吸引（找对象）：什么样的人吸引人？临近的人，熟悉的人，长得好的'人，喜欢我们的人，和我们想象的人。
沟通：详见《非暴力沟通》
相互依赖（最小的代价获得最大的奖赏）：社会交换结果=奖赏-代价；人际关系的满意度=结果-期望；对于亲密关系的依赖度=结果- 容忍目前伴侣的最差结果。保持满意的亲密关系，需要5：1的奖赏：代价。
友谊：亲密和复制，彼此欣赏陪伴。欣赏、尊重、自由自在的做自己、忠诚与真诚、共同分享、彼此陪伴。
爱情：亲密+激情+承诺。创造新奇、享受激情、培养友谊。
冲突：冲突是不可避免的。
亲密关系的解体（分手）：持续动力模型有问题；突发危机；幻想破灭。
亲密关系的维持和修复：保持忠诚；欣赏伴侣
最后，个人观点：爱一个人和喜欢一个人不一样。喜欢一个人是看多喜欢TA的优点，但是爱一个人是多包容TA的缺点。就好像我最喜欢吃土豆，但你不吃土豆，为了和你在一起我愿意不吃土豆。这不是因为自我牺牲，而是因为和你在一起比吃土豆更开心。同样，为伴侣保持忠诚，也不是因为世界上没有其他让人心动的人，而是我觉得这个亲密关系很重要，为任何心动让这段关系冒风险不值得。
◆ 亲密关系读后感 ◆
亲密关系读后感1
读了《亲密关系》，才发现婚姻中有这么多学问。书中提到很多原理，而且这些原理都是对具体生活的提炼总结，我们每个人婚姻中都遇到这些问题，只是从来没有意识到这些问题的原因以及解决方法。听了樊登老师的讲课，突然对婚姻有了另外一种认识，对在婚姻中如何获取幸福有了更加具体的方法。
我从来没有好好想过婚姻是怎么一回事，只是觉得那必须是人生的一个路程，从小我对婚姻并不向往，觉得那只是一个任务，一个人过其实也不会很悲伤，农村封建告诉我婚姻只是为了老去时灵魂有归处，就仅仅因为这个，所以每个人都必须结婚。
不知道婚姻是怎么一回事就结婚了，只是因为年龄到了，婚姻中从吵架到冷战再到平静，除了对自己的内心折磨及对真爱的怀疑，发现亲密关系并没有得到改善和进步。慢慢的，不会再吵架，因为没有了期待，学会了接受现实。只是某个时候想起来我还是经常问问自己，我幸福吗?
都说女人结婚后，一个月中在脑海中有多少次闪过离婚的念头，真的是这个样子，我们当时牵上的手，当时许下的承诺，是在婚姻中如何一步步毁灭走向放手。我们对对方的不满意，期望的得不到，我们永远在埋怨对方不理解自己的内心不懂自己，永远在怀疑自己不够幸福。
既然我是凡人一个，那就接纳生活接纳爱人，不再期望就不会有失望。
也开始学会提醒幸福，开始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想对方的好，于是发现也许自己还可以重拾幸福的能力。
亲密关系中说到婚姻是一个人的事，如果你认为婚姻是两个人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的机会幸福。这种情况下一般人就基本不愿意动，都在等对方先行动，最差也要大家同频率一起努力吧，凭啥是我一个人付出呢。这种想法很可怕，如果你总是盯着对方，而不是自己内心的话，你会发现对方永远满足不了你。
书中提到了婚姻中很多的行为以及无理取闹其实都来源于童年时期爱的缺乏。从心理学的角度分析还是很有道理的。确实很多的吵架不是因为本身这件事情，而是延伸到其他问题上去，我们吵架并不是针对一件事情，而是为了表示我需要得到某些关爱某些需求。
我们一开始恋爱都觉得对方很棒，只是因为我们表现出对方各自想要看到的那个自己。书中说到人为什么要恋爱，其实是找一个满足自己潜意识的一个人，人往往找的是自己想要找的人，自己假装自己具备这些特质，我们忽略了其实对方也在假装，于是，在婚姻中，我们都迫切的想做自己，我们找不到曾经眼中的对方了，于是开始失望，开始争吵，潜意识中童年缺乏的在婚姻中都在反映这种需求。
本书中说到期望是通往地狱之路，我们要做到本自具足，停止对伴侣的期望，本着爱出发共同处理面临的问题。
婚后的期望走到幻灭阶段后，必然会产生愤怒情绪，愤怒有三种方式，第一种仅仅是表达愤怒，只是把问题表达出来，第二种是情绪抽离，逃避问题，最后一种是被动攻击，把自己处在受害者位置自我惩罚。这三种是我们经常愤怒的三种表示方式。如何解决，如何化解吵架，正确真实的表达自己的内心，吵架的真正原因不会是表面的外在的导火线，而是潜意识的缺失的心路历程，学会同理心的倾听，与对方同时面对自己的问题，最好的方法用爱来回应对方的伤痛。比如你要生气的时候可以换一种想法，假如你现在还深爱着对方，那么你很快表现出来的行为就是拥抱，温暖和抚慰。
幻灭之后的内省阶段说的也特别棒，一种方式是无止境的追求需求导致最终妥协放弃，正确的方式是放弃期望，把伴侣的需求当做自己的需求，双方积极沟通创造快乐!
作者更是深入浅出的介绍了家庭中的三种角色，受害者(心甘情愿的受害)，破坏者(心安理得的索取)，拯救者，这三者角色是可以转换的，要走出受害者的牢笼，想明白自己内心的真正需求，跟随真理选择，不要让自己处于牺牲者的心态，同样的处境，学会积极心态，才能找到快乐源泉。我们对世界的不满往往是自己内心的不满意，对配偶的不满就是对自我的不满。如何在婚姻中穿墙而过，要先跳出问题的框架，解决自己内心匮乏的问题，每个问题都是自身的投射，对自己生活负责，发现问题比找到答案更接近幸福。
最后的启示阶段说到爱才能带来启发，不求回报没有条件的付出才会快乐!空洞由爱来填补，跟随自己的内心，本自具足。打开自己的心扉，如果你想尽快到达一个地方，最快的方法就是你本来就在那里了。找到婚姻中的量子隧道，你就能一下子到达亲密关系的中心。
特别是允许两字更是让我深受启发，学会允许，灵魂关系的关键是允许，放下对结果的控制欲，当你烦心时想想允许这个词，允许具有伟大的力量。焦虑来源于对无常的抗拒，依据灵魂的本质出发，需求不从对方寻找，从自我找。
记住，爱可以解决一切问题!从爱出发，从心出发，让爱在内心生根，爱才能带来持续的幸福感!
亲密关系读后感2
对伴侣的需求来源于孩提时代未被满足的需求，比如父母的爱。幼儿时代两大需求分别是归属感和确认自己的重要性。幼儿时代更容易受到刺激。由于很快忘记了事情原委，却仍保留着从事件中获得的狭隘的理论，伴随自己直到成年。之所以说是狭隘理论，是因为幼小的创伤对于幼小的心灵来说还是显得有点大。这些带有阅历限制的理论可能随时在与伴侣的相处中爆发出来。亲密关系就是通过伴侣之间的相互理解支持，来治愈小时候的心理阴影。幼儿时代一次次未被满足的需求逐渐构建起来理想伴侣的模样。事实上很难找到一个完全理想的伴侣，所以这个时候需要适当放弃一些想要强加到伴侣身上的事物，这样会好很多。伴侣之间应该会经常吵架，吵架有可能是自己多次提醒的内容对方未引起足够的重视，或者希望通过提高音量或一种近似威胁的态度企图控制对方，让对方听从自己的安排。
创建亲密关系的秘诀就是通过解决现在的冲突来解决内心积蓄的冲突。并且，一旦度过了蜜月期，可能会对伴侣有诸多的意见，找个爱你的人不是换个主角就能过的很好。既然每个人都不希望被改变，但是又要为了伴侣改变自己。主动改变自己，重新审视伴侣的缺点，可能会发现不一样的体验。
书中提到一些解决争吵的小技巧，比如拥抱，亲吻。这些动作都能给生气的人带来特别强烈的被需要感，这绝对能治愈内心的愤怒。另外一个靠自己情绪的跳跃，书里称他为“量子隧穿”。也就是不论我们当前的情绪在何处，都可以瞬间转换到幸福、开心的状态里去。当争吵的面红耳赤、且争执不下时其中一方做出退步对亲密关系的可持续发展真是太重要了。
另外我自我感觉，若是小时候家庭有很好的亲密关系，离开家庭的庇护之后应该会很快尝试建立新的亲密关系。否则可能不会急着去寻求亲密的伴侣关系。由于家庭的传承关系，可能亲密关系也具有一定的传承。
亲密关系读后感3
1.宇宙中心呼唤爱
如果是以怀有发自内心的爱来面对问题，问题能够得到创造性地解决。
2.关系中的组合关系
一对关系中常常出现类似相反面的角色扮演，它们能够组合成一个整体，深处其间的人，是问题的制造者和参与者，拥有疗愈过去伤痛的机会。
3.事情发生本身是中性的
现有事件会激发我们的`情绪，这种情绪是由过去，我们对某件事情的看法而产生的。我们所需要反思的也是对从前那件事的想法及感受。
4.生命自有其指引
“选择爱、真理或灵魂之光，并决意去追寻它们，就能让生命的恩典帮助我提升并且超脱痛苦。”贯穿全文的说法，读来盛满圣经的影子，如果体会过平静的喜悦，大概是能够理解作者所说的面对问题时，用有创意的，自发的，充满爱和真理的方式来处理事情，是什么感觉的。
5.不要固执地认为，你应该跟目前的伴侣过一辈子
”你的心最关心的不是你在亲密关系中的去留，而是怎么样做才能让你了解真正的自己。如果你愿意顺从自己的心，你自然就会领悟出处理亲密关系的方法”。
一开始翻开这本书的时候，是执着于寻找到使得关系永葆亲密的法子的，昨天看到1/3左右的位置后，和一群书友分享了最近看的这本书，讲了其中的某一观点后，他们也是问我，那书里有讲到解决的办法么？我被问住了，只说我还没看完，今天再往后翻翻，感觉这本书大篇幅是在展示，关系中的人，他们为什么会遇到冲突，共有的情绪指向，惯有的应对方式是什么，关系中的人如何怀有觉知来应对。也从亲身经历来说明，即使有觉知如作者一般的人，在处理亲密关系中出现的问题时，也时常会有落入陷阱的时候，提醒我们，要有永怀爱和追求真理的意向和决心来应对问题。书的末尾，留下了一个提示，这本书并不是让你在一段不适合你的关系里死磕的，是去是留，你要问你的心?
亲密关系读后感4
昨晚开始看一本书《亲密关系：通往灵魂的桥梁》，刚开始就被吸引了，书中所写正是我所缺的，也是我一直想要了解的，我想我们绝大多数人都应该读读这本书。
我们每个人都有亲朋好友，父母、手足、室友等，当然还有伴侣，我们的生活与他们息息相关，大多数时候我们受到伤害、心情低落也都是由他们引起的。同样的一件事一句话由一个没什么关系的人去做去说我们觉得没什么大不了，但是由我们那些亲密关系的人做我们却会受不了。好像有点矛盾，我们对最亲密的人很苛刻，对陌生人却很宽容。而事实就是如此，因为我们在乎他们我们需要他们。于是我们打着爱的名义对我们最亲密的人有种种要求与期望，一旦达不到我们的预期，我们会不开心，而这种情况在伴侣中最为明显。
伴侣是我们最亲密的人，是陪伴我们最久的那个人，在他们身上我们寄予了太多太高的期望，我们说的每一句话做的每一件事、我们的一点点改变，我们都希望他们给予回应，甚至他们的表情他们的动作我们都有个预期，我们理所当然地认为他们应该这样，而一旦达不到，我们会失落，我们以为他们不耐烦了不在乎了不爱了，接着我们陷入了痛苦，开始对他们不断责备开始挑刺儿，于是恶性循环。
所以在每次生气的时候闭上眼睛深呼吸数十下，让自己平静点理智点，换位思考下，想想自己有什么问题，是不是陷入了那种可怕的模式。我们不再是十几岁的小孩子，不想以后有后悔，我想做得很好，我们都要做得很好，好好经营，互相体谅，好吗？
亲密关系读后感5
读《亲密关系》这本书是两个月以前的事情，坦率地讲，这本书读完之后并没有太深的感触，甚至每个章节的内容都不曾记得，通过大家的分享讨论，又仔细的翻读后，才有了更深的感悟。
◆ 亲密关系读后感 ◆
用时两周读完这本书，这本书给我的启发太深刻，以至于我必须要尽快的整理出读后感，一方面我觉得自己并没有真正的读透这本书，很多地方作者的意思我都不能完全体会，需要通过读后感来整理自己脑海中的想法，另一方面，我觉得这本书如果能够理解透彻的话可以帮助很多人在亲密关系中收益，希望我的读后感可以帮助一些人能更好的理解这本书。
决定读这本书的关键是在听樊登读书会时，听到的一句话，“一个人的改变也可以带来真正的亲密关系”，我与很多人一样，一直认为亲密关系是两个人的共同努力才能实现的，但是作者的观点很独特，他认为面对亲密关系其实就是面对真实的、隐秘的自己，对亲密关系中出现的问题如果能够换一个角度思考，可以指引我们发掘我们真正的天赋。
作者认为，亲密关系可以分为四个阶段：月晕、幻灭、反省和启示。
一、月晕阶段
建立和维持密切关系的真正动机是需求。这一要求使我们到了一定的年龄去寻找伴侣。而寻找什么样类型的伴侣则要看我们那种需求更为强烈。
孩童的两大主要需求是归属感和价值感，即任何人都有着“爱与被爱”的需求。归属感在于父母对孩子无条件的爱，而价值感则认识到自己的重要性。这些需求中最重要的是归属感。孩子们很快就会明白，获得归属感的最好方法是证明他们有特殊的价值观。
于是“想要变得特别”的欲望就此产生，这个欲望也使我们惯于去寻找一个非常希望和我在一起，非我不可的那个人。如果童年的需要得不到满足，我们很可能会感到这个世界缺乏关怀、温暖和真理，从而感到绝望，这使我们怀疑自己的重要性。为了弥补外界的不足，我们将在心中创造一个幻想的世界。当我们需要一个伴侣时，我们会在心中画出一个梦中情人，逐一输入我们的需求清单，就会产生一个理想伴侣的形象。
为了吸引你的梦中情人，你可以假装成他喜欢的那种人。所以在月晕阶段，一切都是那么美好。但很可能到了结婚的时候，你还没有找到一个完美的梦中情人，所以你选择了一个最接近梦中情人的人选进行转型。
这种修饰或彻底改造伴侣的企图，很快就让我们走上地狱之路。
转换的方式有两种：明确的和暗示的，但暗示的方法被广泛使用，主要有两个原因：
1、 你希望你的伴侣满足你的需求，但你不想表现出软弱和不满；
2、 你幻想你的梦中情人能知道你的每一个想法。你最终会发现需求得不到满足，所以你感到失望，甚至愤恨。如果你感到愤恨，你究会进入亲密的第二阶段——幻灭。笔者说，这种要求是当我们忘记自己的心已经拥有一切很久，就会有一些错误的想法。只有学会放手接受，才能找到真正想要的。
二、幻灭阶段
“幻灭”这个词往往给人负面的印象，但实际上，这个词的意思是——不再被错觉所迷惑。如果能够这么想，你就不再期望伴侣满足你的需求，而是从自己身上发现快乐的源泉。
在幻灭阶段，可能会出现一些偏差行为，简尼尔森说，孩子在归属感和价值感没有得到满足时会产生沮丧的情绪，根据程度不同会出现四种偏差行为：
——引起注意（吵架）
——权力斗争（反着做）
--复仇（如果你伤害我，我会用其他方式伤害你）
--自我放逐（毫无用处的尝试，一点也不重要）
前两者是通过努力让对方满足自己的需求，后两者是觉得自己的需求永远不会被满足时而做出的毁灭性行为。
无论采取哪一种行为，都是为了避免或延缓脑海中出现的不愉快。小时候发生的很多不愉快的事情或许不会一直出现在脑海中，但是给心灵造成的伤痛却一直被我们藏在潜意识里，并没有随着时间的消散而消失，而亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤，从而改变衍生自伤痛的错误想法。
其实很多伤痛，并不是像我们想象中的那样，就像作者提到 “西瓜”的例子，小时候夏天的傍晚，我总爱站在门口等着爸爸下班回家，因为爸爸总是会带着我最爱的西瓜回来，印象中的西瓜特别大，每当我形容给老公听的时候，他总是觉得有些夸张，不是我夸张了，而是那时候我太小，任何一个西瓜都可能看起来十分庞大。其实很多事情也并非像我们小时候理解的那样，虽然我们的父母不善于教育孩子，他们可能会打骂我们，但是他们并不是不爱我们，如果我们有任何伤痛，他们都会吃不下睡不好，因为年龄太小，很多事情都会简单的画上等号，妈妈打我=妈妈不爱我；妈妈不让我出去玩=妈妈不爱我；爸爸总是出差=爸爸不爱我；爸爸总是答应带我出去玩又食言=我在他心里一点不重要；妈妈训我=我没有用，达不到妈妈的要求，妈妈生气了=都是我做的不好……一旦这种想法反复出现，就可能变成一种信念——没有人爱我，我不值得任何人爱。这种信念往往会使我们对自己和世界产生各种各样的限制，影响到我们的择偶、择业、人际交往等方面。
但是，我们宁愿吵架也不愿面对伤害，因为生气比承受心碎更容易。我们应该以负责任的态度来面对痛苦，但我们常常责怪伴侣伤害了我们。然后我们会试图控制对方的行为，并确保他们不会再这样做来处发我们内心的痛苦。这样的做法并没有使得伤痛消失，反而多次之后会引起愤怒。
愤怒有两个原因：
1、 愤怒可以麻痹我们心中的痛苦。用愤怒保护自己比面对痛苦容易的多；
二、愤怒可以让对方有罪恶感，这样就可以有效的控制对方的行为。当有罪恶感时，人就很自然地因为害怕被处罚而产生恐惧，而恐惧时特别容易被人操控。愤怒有三种表达方式：
攻击、情绪抽离、被动攻击。攻击是一种公开而明显的表达愤怒的方式，通常包括批评、指责、指责、威胁、人身攻击、最后通牒或口头诽谤。情绪退缩是一种无声的表达愤怒的方式。对男人来说，最常见的方式是情绪退缩。面对伴侣的不满，他们不回应，好像与自己无关。
被动攻击是指你假装不在乎对方的行为，但你的言语充满了批评、讽刺、批评、嘲笑或抱怨。愤怒的主要意图就是：让别人有罪恶感，让他们为你内心的痛苦负责，并且还能让我们体会到一种美妙的感觉“我是对的”。
但是，如果我们选择愤怒，无论我们选择何种形式，我们都将无法面对这些创伤并承受它们的痛苦，自然也无法纠正这些痛苦所造成的自我限制的信念。
当你在权利斗争中输掉时，你会觉得报复是你唯一可以找回一点力量的方法，报复时一把双刃剑，施加报复的人和被报复的人，收到的伤害是一样深的，如果你选择报复，最终会走上自我放逐的道路——离开或者永远不再努力。
当我们放下立场-证明自己是对的，寻求和谐-沟通，分享彼此的感受，认同彼此，我们自然能找到让双方都快乐的方法。要进行有效沟通，必须整理出这八个答案：
1、 我想要什么？（在我心中，如果我决定目标是实现和谐共赢，全力以赴实现这一目标，我就一定能够成功。）
2、 有没有误会要先澄清的？（会指控对方往往是因为自己的假设）
3、 我所表达的情绪有哪些是绝对真实的？（我们所看到的外在世界的每件事，都是我们内心世界的反映。到底是对方让我不愉快，还是我自己的想法让我不愉快。）
4、 我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？（一旦你发现它很熟悉，就不太可能怪罪另一半“让你有这种感觉”。）
5、 这种情绪是怎么来的？（你心中无意识的部分在体验到某事时会产生反应，这种反应就是情绪，很多负面的情绪，如悲伤、恐惧和愤怒，都是小时候和家人互动时产生的。跟伴侣分享这些情绪有两个好处：
一、你知道这些情绪早就存在，伴侣不是造成你这些情绪的祸首；
二、分享的过程能让你看清楚情绪的每个小细节。）
6、 我该怎么回应这种情绪？（把全部的精神都集中在情绪上，不做任何评断，那么情绪就会转化成更高形式的能量。）
7、 情绪背后有哪些感觉？（情绪的背后往往是一闪通往“空虚感”的大门（我不太理解这一段）p103）
8、 我能不能用爱来回应这种感觉？（学会平静的感受痛苦时，痛苦便会成为一个礼物，让我找到失去或遗忘已久的东西，让我的目标更明确，能够体验更高层次的快乐和创造力。）
三、自省
当你发现没有人能满足我们的需求，没有人会让我们快乐，也没有人该我们所受的伤负责时，我们终于了解到，我们所有生活经验的因和果都只可能存在于一个地方——我们的心中，我们就要经历所谓的“自省”阶段了。
在亲密关系中有两条路可以走：第一条时无止境的追逐需求，如果有必要就操纵他人，能拿什么就尽量拿，并在其他方法都失败时选择妥协；第二条路是放弃期望，用沟通来达到双方都满意的结果，并借以这个方法来了解自己。第一条路最终会导致你自我放逐，第二条路虽然好，但是却很艰难，需要你拥有“穿墙而过”的本领。
“墙”即是受害者牢笼。
1——拯救者（帮助者，实行者，修复者，慷慨的救济者，牺牲奉献者，计划者，寻求解决者，分析者，指导者，道歉者，维持和平者，宽恕者，取悦他人者，慈善的在高位者，能干者，“有知识的”驱策者）
2——**者（不耐烦的训练官，恶霸，嘲讽者，理直气壮的完美主义者，多疑的在高位者，愤怒的，喜欢批评的，虐待的，严苛的，责怪的）
3——受害者（待罪羔羊，叛逆者，依附他人的，丧失行动力的，可怜的，绝望的，沮丧的，受虐的，倦怠的，怀疑自己的，受伤的，依赖的，忧郁的，放纵的，受到不公平对待的，自艾自怜，停滞不前的抱怨者）
一旦你出现以上任何一种心态，或者亲密关系的对象看成上面任何一种人，你即进入受害者牢笼。此时，你会把亲密关系视作牢笼，想要穿墙而过就需要运用以下几种原则：
1、 要解决问题，必须先跳脱问题的框架（受害者牢笼是不运用新知识而必然陷入的境地，无论你充当什么角色都只是想利用旧有的经验，只依赖旧有的知识，人们永远无法成长——唯有吸收新知识才能成长。）
2、 所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验（每当遇到问题，不用忧虑、紧张、恐惧、慌张等情绪来面对，而是直接问自己，是不是有什么礼物要得到，那么我们就会节约很多时间，并且能够产生希望和信任来安抚我们的恐惧，让我们用有效的办法来处理问题，而不受**者和拯救者的影响。）
3、 你所看到的每件事，都是你内心世界的投射（如果你觉得伴侣在**你，难道他所说的话不是你心里的批评家对自己说过的吗？；如果你觉得伴侣是拯救者，他给你的忠告，很多不都是你这么多年你告诉过自己而又拒绝的吗？；如果你觉得伴侣是受害者，难道你不觉得他和你自己——很久以前，早已遗忘的小时候的你——很像吗？
是不是你无法接受的那一部分自己，在很久以前被你埋葬，现在却反映在伴侣的身上呢？如果你能了解，牢笼里的三个人是你想象出来的，你就会明白，你自己就是问题的原因。）
4、 每个人都有能力为自己生活中遇到的每件事百分之百负责（只有当你愿意为发生在自己身上的事完全负责时，你才能得到选择的力量。）
5、 自由并非来自答案，而是来自问题（只有我们把误认为是“知识”的答案都抛开时，我们才能得到无限伸展的自由。所以当遇到一件事的时候，我们要学会提问，探索信念之外的其他可能性的问题，但是问题要以“什么”或“如何”的形式出现，也可以用“谁”，“何时”，“何地”来构成问句，但是要特别谨慎使用“为什么”这个词，这是受害者在抱怨或表达无力感时常用的词，而且一个“为什么”会引来更多的“为什么”。）
6、 没有什么问题是大到爱无法解决的（无论你选择受害者牢笼里的任何一个角色，你都会决定配角所扮演的角色，有时候你们甚至会分享同一个角色来达到暂时的亲密感，但是这种亲密感很快就会消失，并且阻碍你去寻找真理。唯有跳出受害者牢笼，转向真理，你才能真正的穿墙而过。）
◆ 亲密关系读后感 ◆
这本《亲密关系》是我目前看过的唯一也是最好的一本心理学书，书很不易读，因为句句引发思考，看过一遍，只觉收获了书中50%的精华，写读后感时，只要随手翻开一页，字里行间便又有了新的感悟。现就自己理解的皮毛写下简单的读书感悟，希望还能再次深刻的研读一遍，体会那种与心灵沟通的快乐。书中的亲密关系虽重点指的是夫妻关系，但我理解更多的是包括夫妻在内和父母、孩子等所有与自己亲近的关系。并且我更着重体会的是自己认识自我的过程。
与直面相反的做法即逃避，不敢面对。说到直面才能放下，让我想到一个电影情节，一个人被幻象中的猛鬼怪兽追击，不停的逃跑，猛鬼怪兽穷追不舍，并因主角的恐惧而变得更加强大凶猛，当主角被追的无路可逃时，不得不面对幻象告诉自己这不是真的，都是幻觉，瞬间猛扑过来的猛鬼怪兽化为乌有，眼前变回平和宁静的现实。我想在生活中当我们不懂得处理自己的情感时，面对爱人、父母、孩子、朋友和自己时，我们心中那积聚的痛苦给我们带来的折磨应该也不亚于猛鬼怪兽，让我们心痛、抓狂，甚至有时觉得死比活着更容易。作为一个还不能超脱世俗、随时能跟灵魂对话的人，我还是要随时去迎接生活带来的痛苦，但读了克里斯多福的《亲密关系》，让我在痛苦来袭时，可以直面痛苦，把痛苦和怀疑自己的心看做一个去认识自我和灵魂的机会，那么我便从内心开始不再恐惧它，而是接纳它，感激它，并让自己变得更坚强，心中充满爱和希望。
书中对天赋的说法对我也很有启迪，天赋是我们天生的才能，不是灵感激发的，只要我们听从心灵的指引，创造性的想法、言语便会层出不穷，对自我的怀疑，会迷惑、阻挠我们，让我们不能够了解自己是多有天赋的人，当我们直面这种怀疑时，就会发现其实是我们自己臆造出的各种恐惧、紧张、恐慌的感觉，反过来折磨了自己，否定了自己，让我们因恐惧而不敢接近自己的本质。认清了它的由来，恐惧烟消云散，我们才能自信的发挥自己的天赋。（在这里我很期待读作者的另一本着作《找回你的生命礼物》）
对情绪的处理，还是要直面直面情绪，说出它，感受它，之前我只知道要控制自己的情绪，但当我不了解情绪和造成这种情绪的本质时，控制情绪就成了对自己情绪的压制，读过这本书后，懂得了情绪的本质，便能够跟随心灵的指引，心悦诚服的接纳它，让其自然而然的消逝。无论何种情绪，在你身上停留的时间都不会超过六分钟，除非你为它建造一个家，让它在你心中长住下来，如果你否认自己的情绪，为情绪找借口，害怕或放纵自己的情绪，那它们就会在你心中生根了。
不管是亲密关系的快乐，或是生活上的其他快乐，都依赖我们每时每刻的应对方式来决定，所以多问问自己，我想要什么吧，如果你想要快乐，你就知道该怎么做了
只有选择直面痛苦，才能最终放下痛苦，跟随灵魂的指引，在一次次痛苦的蜕变后，相信生活会像蝴蝶的翅膀一样绽放。
◆ 亲密关系读后感 ◆
这本书可谓是我看得最久的一本书了。每字每句地看。建议先看一下《超越原生家庭》再来看这本书感受会更加深刻。《超越原生家庭》也在力图表述爱能对一个人处于亲密关系中有何影响？可以说小时候你与家人亲密关系是你人生路中顺水推舟之力让你的人生路顺风顺水，也可能你人生路里的是疾风暴雨的编剧，它不定时的出现并影响你的抉择。而《亲密关系》的中心思想就是让爱人这个身份出现来协助你该懂得如何去接受亲密关系里的风调雨顺或疾风暴雨。由于生长环境的不同，父母也是初为人母，未成年人的世界也太脆弱，每个人或多或少都有些脾气和内心创伤，你不知道怎么去爱自己，也不知道怎么去爱别人。爱一个人首先就是要理解自己，爱护自己，内省，勇敢，兑变。父母把我们带到这个世界上，有些路他们不能陪着我们一直走啊走。有一个人，她/他出现了，你们一年三百六十五天，一天都可以以爱的名义打个三百回合的架，不是想证明自己是独一无二的就是想快点结束一切。最终，在无数个回合中，你突然醒悟，如果心中只有了爱，怎么会想要去打败爱人？爱人不是敌人啊。她/他是你灵魂的拯救者，是可以抚平一切伤口的人。你穿山越岭遇到的人怎么会想到轻易放手？你怀疑，不过是怀疑自己想放手。最后你相信了一切，然后新的征程就开始了。恋人亲密关系，是一种除了父母的爱之外你人生的另一种助力。
没有人教你如何爱人，那么这本书是你一定要看的书哦。
小孩小的时候的教育方式多么重要，大了之后学会如何爱也是很重要。
◆ 亲密关系读后感 ◆
作者把亲密关系的过程分为以下几个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。
“亲密关系”是为了引出我们最好以及最糟的特质而存在的，如果总是逃避关系中不好的感觉，一个人就无法真正了解自己。“亲密关系”的功能，让人们可以去面对从内心重新浮现的不舒服感觉，以及认为自己不完整不够好的部分。
当我们摘掉所有面具，放弃所有防卫，消融所有信念，那个设计人生剧本的真正的“我”就会自然呈现出来。会发觉，一切的一切，都是“我”自编自导自演的戏，戏中的“我”藏得很深，为了更加精彩，还在外面做好了各种各样的伪装。当剧中的“我”历尽艰险、痛苦揭开层层伪装时，终于发现是一场戏，于是我就醒了，毛毛虫就成为了蝴蝶。
毛毛虫永远没办法知道、也永远不会理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛虫都可以变成自己的蝴蝶。只不过，在变成蝴蝶之前，自己会先变成作茧自缚的蛹。在茧里边面对自己制造的痛苦，任何挣扎或试图改变的行为都是徒劳的。蛹只有一个选择，那就是放弃所有抗拒、全然接纳当下感觉、平静等待。直到有一天破茧而出成为蝴蝶。这时候，尽管生命从未中断，但是，蝴蝶已经成为与毛毛虫完全不同的生命了。当人醒来，生命还是那个生命，但是醒来的人已经不是梦中的人了。
“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”
当开始寻觅人生伴侣时，我们通常不会察觉，其实我们真正在追寻的事物，伟大得超乎想象——要比两个灵魂之间可能发生的事大得多。我称之为“从亲密关系中体验到的真理”。在“灵魂关系”的路途上，我们不单是在寻觅爱情，还是在寻找一种能让我们一再陷入热恋的经验。就像勇敢的骑士寻找圣杯一样，我们希望从亲密关系中得到能满足身、心、灵三方面渴望的东西。表面上看来，我们似乎只是孤单，或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐。但事实上，在每段亲密关系的背后，我们的灵魂在运作着，引领我们去体验灵性上的满足。
我们当中有许多人想要亲密关系，并且需要的不只是慰藉与陪伴，这本书就是为这些人写的。我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣；我们在追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给我们帮助的人际关系。这也就是“灵魂关系”。
◆ 亲密关系读后感 ◆
亲密关系是通往灵魂的桥梁。
两个相爱的人
在地球上创造了一座伊甸园，
并开启了天堂之门。
经验说：“这是不可能的。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
骄傲说：“这太可笑了。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
谨慎说：“这太冒失了。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
理性说：“这不合理。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
迷信说：“这会带来霉运。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
远见说：“这没有希望。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
当你说话时，要让你的话语发自于爱。
当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。
当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。
当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱。
让爱在你的生命里生根，
美好的事就会发生。
遇到自己真正的亲密导师——灵魂，让灵魂摆渡我走过所有的荒野。这是一本特别好的书，我认真读了书中的每个字，也感觉能映射在我的生活中。了解到投射理论的应用，明白我们对别人的评价都是对自己过去生活经验的投射，也了解到怀疑理论是自己曾经在某方面遭受到挫折而不相信自己能做好接下来面对的新的伴侣关系，持续的怀疑让我们不相信自己。到达一个地方最好的办法是你已经到那里了，生活中希望爱人爱自己就必须按照爱人已经爱我的标准去爱对方，成功的捷径是按照已经成功的标准去要求自己……生活中有太多的事情需要我们不断的暗示，这样你就是在选择珍惜生命，奔向积极的前方。
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