为何家会伤人读后感（热门十四篇）
发布时间：2019-08-09为何家会伤人读后感（热门十四篇）。
第一篇 为何家会伤人读后感
中国人是不善于给予爱和表达爱的。
“缺爱”成了万恶之源。引发了一系列的心理问题，家庭问题，社会问题。
“三岁看老”，的确一个人五岁之前和父母的相处关系为ta以后的人生埋下伏笔。
得到足够的爱和关注，会朝着健康的各种关系发展，即使遇到各种变故，也较容易面对；缺乏爱和关注，长期和母亲分离，与社会各方面的链接就会就比较脆弱，较易出现各种心理疾病。比如焦虑、抑郁、精神分裂等等。
父母与孩子之间、夫妻之间、人人之间，都要关注对方的“感受”。所谓感受，就是感同身受，就是共情，就是我体会到了你的体会，痛苦着你的痛苦。这样倾诉一方或是问题一方才会感觉到被理解，被支持，被爱。不要以你以为对的方式或是解释或是社会公认的对的方式去“强迫”对方接受你的爱和付出。这样就会像，一只兔子爱上一只猫，它天天给猫胡萝卜吃，但是猫却越来越疏远它，兔子还委屈的哭诉，“我把自己最爱吃的都给了它，我难道还不够爱它吗?”所以爱要用对方式方法，不要一方面的想当然。
方式不对，孩子会叛逆，夫妻会反目，朋友会疏离。
所以要给予爱，要让爱流通。要让母婴关系健康正常，要让中国家庭关系和谐美好。
读了本书会让人开始认识自己，探究生活问题根源，解析当下中国家庭很多方面的问题。
我们的童年我们无法选择，我们现在和未来却可以在我们有意识的关注下悄然改变。
第二篇 为何家会伤人读后感
《为何家会伤人》读后感1000字！
这本共分为了四个部分，一共32个真实案例，读完这本书我发现，这些案例，我们或多或少都可以从自己还有身边的朋友，同事中发现一些影子。原来在我们眼中看起来那么正常又习以为常的事情，在一步步的影响着夫妻关系，也影响亲子关系。让家失去最初所想的温馨。在这本书中，我比较喜欢其中两个板块。
第一个是家庭中的夫妻关系：在夫妻关系中，让我印象最深一个内容是：别拿自己的尺子量对方。这本书中，把这个尺子形容成了一个坐标体系，我们每个人都有自己的坐标体系，也就是自己的尺子，而我们非常习惯于从自己的坐标体系出发，去推测，去揣摩，评价甚至抨击另一个人，却忘了，对方也有一个现象场，有一个与自己完全不同的坐标体系。通俗的来说，就是希望对方按照自己的要求来做事，来思考，不知道，大家会不会有这样的想法。我知道，我自己有时候很容易会这样，但是现在我在学会控制我自己，不去用自己的坐标体系理解对方，那会进入一个什么状态呢，会觉得我已经很想去理解你了，你却不懂。这样双方会进入一个沟通死循环。这边念书中提到，如果你真的非常希望能理解对方，就必须忘掉自己的坐标体系，尝试这进入对方的坐标体系，这是唯一的途径，再一次通俗的说法就是，站在他人的角度去理解，其实是不是说着容易，做起来难，因为难，所以才有这么多人处理不好这件事情。
第二个是家庭中的亲子关系：父母与孩子的关系模式，是孩子与其他人建立关系的基础，也是孩子的任何和情商的基石，这比知识更重要。如果童年时，我们与父母的关系模式比较健康，那么我们长大后与别人相处也会比较健康，反之，就难以与别人健康相处。也就是目前在亲密关系中谈论比较多的原生家庭带来的影响。国内知名的心理学家曾奇峰说：“一个人的现实际关系，是他内在客体关系向外投射的结果。”这句话中的客体关系指的是什么呢，是我们心中内在的：我个人与重要亲人的关系。我是关系中的主体，重要的亲人是客体。这个关系就形成了客体关系。重要的亲人，一般指父母。而这个客体关系，主要指内在的自己与父母的关系，一般在一个人五岁之前完成。内在小孩与内在父母的关系模式，形成一个人的童年，主要是六岁前，这个模式形成后，以后的人生里，我们将不断的将这么模式呈现在现实世界中，所以说，内在的客体关系模式决定了一个人的人生，简而言之，即性格决定命运。
不管是夫妻关系还是亲子关系，一种关系模式一旦形成确实很难改变，改变的唯一途径就是自我本身发现这个问题，并且自我承认这是个问题，想要去改变，并且发现病症所在，其实这很难。因为它必须先否定自我，再重新建立，但是一旦成功，自我的进步是一定非常明显和持续有效的。
第三篇 为何家会伤人读后感
小惠推荐我看时，说是可以治病。
之前通过逻辑思维读了巨婴国，
每次读武志红老师的书，总会觉得跟其他的书比起来，无论是语言还是例子，总会有种粗俗感，但是又能戳到点上。
上次与小惠探讨，小惠说，现实生活就是这样这样啊，甚至可能比这些例子还要粗俗的得多，后又回忆起高晓松老师讲金瓶梅，谈到那才是一个真实的社会缩影啊，红楼梦是一种乌托邦似的美好憧憬，尽管像清华园那么神圣，严肃的地方，也在通过各种方式演绎着金瓶梅般的生活。
人们害怕面对真实得生活，所以总会刻意刻画出一个美好的世界，特别是给孩子营造的更是一个童话般的世界。
所以长大后，每面对一次与自己想象中完全不一样的冲突时，心理就会挫伤一次，正向面对的心理引导可帮助自己全面认识并且接受这个世界，这其中最重要的是认识自己，与自己童年受过的伤害和解，明白对自己的感受负责的应该是自己本身。
书中提到的了强迫性重复，即童年是幸福的会重复这种幸福，童年的不幸会重复重复不幸。这种重复往往是无意识的，即在潜意识层面，我们已经形成了一种习惯，习惯快乐或者习惯受伤，而这种习惯又是很难被意识到的，所以会不自主的去重复。
如果我们没有去审视，认识自己。潜意识会默默在操控着我们，我们的择偶会极大的受到我们父母的影响，甚至我们冥冥中喜欢的人都会具备父亲或者母亲身上的一些特质，我们与配偶相处的模式很多时候也是父母相处或者是与父母相处模式的再现。
这本书最好的地方在于真的可以治病，可以帮助我们理清楚很多逻辑顺序，最重要的是认识真正的自己，知道很多事情甚至悲剧还有一些心理情愫发生的根源。
认识真实的自己，接受真实的他人。对自己真实的感受负责。
第四篇 为何家会伤人读后感
今年第一本向身边人推荐的书。
我一直觉得心理学是一门很神奇的学科。但我对心理学的了解，仅限于心理学课上和教综书上枯燥的定义和大段大段的解析文字。
虽然是为了应试而学习，但是当真的将那些位于心理学最表层的知识变成自己知识结构的一部分，还是对这一学科有了基本的概念和了解。
心理学是研究人的行为和心理活动及其规律和科学。有人说，要在生活中寻找答案。可是有些行为和想法，自己根本就没有意识，也不知道它们是如何产生的。而心理学可以给我们一个很合理的答案。
家是很多人的安全岛，可是为何家会伤人？作者用案例和通俗的语言，辅之心理学的理论，从夫妻关系，亲子关系和婆媳关系三个方面论述家庭伤害的心理根源，并提出有效的建议。学会倾听，学会感受，学会放手，学会陪伴。
我找到了一些答案，你也可以。
在看书的过程中，想明白了一个困扰我一个多月的问题。虽然跟这本书的内容没有太大关系，但也姑且算是它的功劳吧~
第五篇 为何家会伤人读后感
重温童年的美好，修正童年的错误。
童年的美好时光通常都会在恋爱时重现，那是记忆深处的留恋，因而弥补了现阶段的不足。
为何爱会伤人？为何家会伤人？
人人都渴望爱与被爱，殊不知爱也会伤人，但自己浑然不知，却一再地沉浸在其中！亲密关系出现了问题，一定要多从自己身上找原因，多反省自己，而不要总玩归咎于对方的游戏。
心理需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。
你要爱，我也要爱，怎样的爱是适度的，怎样的爱是恰好的，怎样的爱是在投入其中时又不迷失自我的，这些都需要修炼。
我们要知道：距离产生美。再亲密的关系也要有各自的空间，时刻以爱之名，恰恰让人有逃离的冲动。爱，既是亲密，更是独立！
爱情的正确与否，关键不在于找到“正确”的人，而在于你能否将自己的内心修炼成“正确”的。
告诫自己：
不要将你人生的答案、你幸与不幸的原因都归结到对方的正确或错误上，而是要归结到另一点——你的内心。最后要记住：
真爱=心动+激情+亲情+包容+理解+耐心+磨合+欣赏+共同成长……！
之所以评分没给那么高，首先我也没看完，中间跳过去的，感觉自己不是很喜欢。虽然作者观点都是对的，但是阐述的事例还是觉得有点片面化，为了表明观点有点牵强。。总觉得没有绝对的充分阐述其观点。心灵鸡汤也有毒鸡汤和营养鸡汤的区分，重点在合适自己，对自己有用处喝下去才有所价值。合适自己的才是最好的，看对你有用处的，选择你想看的。
第六篇 为何家会伤人读后感
一直都有这样的感受。看一部电视或者是一本书，总是迫不及待的要看完。看的最初是因为内容的吸引，但在中间的过程中时，却是奔这结局或者完成去的。
看完之后就会有种“终于完成任务”的解脱，同时又有种“深深的”空虚和失落。此时，特别想找到一个和这个电视或者书相当的电视或者书来开始新的“征程”。可同时又会发现，要么找到的都不能满足这个“等同”的需求，要么就是根本看不进去。
今天同样的，在集中时间（虽然是几天，但对于时间零散的我来说已经是集中时间在看了）看完了《为何家会伤人》这本书之后。我在房间里做这做那，但我的感觉是我的心在漂浮。看书时候那种满满的感觉突然消失了，取而代之的是莫名的空虚和没落。
所以，如果我突然有了这个想法，我是不是想把看到的想法记录下来，形成文字，就像和自己交流一样，让我长期的失落感找到解决的办法？我不知道，但是，我现在是这么想的。所以，我就开始做了。
是的。现在，当我做某事的时候，我试着让自己倾听内心的想法，而不是让自己纠结。因为我知道，再怎么纠结都还是要回到原点，解决“做还是不做”的问题。三十几年的做事风格，让我感觉自己身上充满了满满的‘死能量’。
这样的能量，让我总是回到**岁、十四岁的时候，因为好像从那之后，自己就是行尸走肉的活着。身体成长到现在，而心里面住着的却是那个十四岁的小女孩。昨天在读《为何家会伤人》这本书的时候，我突然感觉到非常的悲伤。
那种悲伤像是一张无形的网将我罩住。我深深的陷在那种悲伤之中。我跟先生说，我好悲伤。
先生过来揽着我说：“那就哭吧”。我流泪了。
我特别想对那个十四岁的自己说“让我抱抱你”。我感觉得到那个小孩的无助和伤感。我也感受得到她的迷惘和怨恨。
曾经我无法接受这样一个自我的存在，虽然她总是是不时出现，但我对自己说，那不是我，我不是那样，我不应该那样。我应该是什么样子的呢？我应该是父母的乖乖女，应该是所有人眼里的老好人，是好的孩子、好的学生、好的员工、好的妻子、好的妈妈、好的老师。
但是我现在发现。我做不了这么多好事，因为这些都是别人的要求，但这不是我。
是的，这些都是人们眼中的我，我希望我，但不是真正的我。当我意识到这一点的时候，我对自己说。好好的爱自己。
这个成长的开始是因为很多痛的积压。还好，我有一个和我共同成长的先生。还好，他看得到我，虽然不是随时随刻。
因为此时此刻，我明白现在的成长需要自己来完成。我已经不是那个随时随刻都需要‘妈妈’回应的孩子了。还好，先生支持我的成长和进步。
同时他是一个乐观的人，用我的话是“盲目乐观”。但不管它是多么乐观，它感染了我。让我知道我可以再长大。
书里的很多话我都记不住了。我以前会因为这个而拒绝看书，因为感觉既然什么都记不住看书也是没用的。但现在我不这么认为了。虽然我会忘记具体的内容，但我不会忘记读书的感觉，读书时的思考，以及书籍对我的触动。
所以，我会不停的继续看书。我也相信只要我继续努力，我会长大，再次成为一个健康快乐的人。
本来是想收笔去做饭的了。但是提到了快乐。我发现，每个人都希望自己是快乐的。
我们对自己或者对别人的祝福也都是“希望你永远快乐”。但是生活中的情绪不全是快乐。这样的祝福和希望，实际上会让我们无形中形成一种忧虑。不快乐不好，悲伤不好。
真的是这样的吗？我现在觉得不是的。这些都是我们的情感，都是我们自己的一部分。
否定这些，其实也是否定我们的感情，也是否定我们自己。所以我想对自己说。我也对宝贝说。
不管是什么样的情绪，不要试图抗拒他，试着接受他，把自己沉浸在其中，当他想退出时，完全接受，没关系。因为没有一种情绪是可以长期的持续的。
第七篇 为何家会伤人读后感
10岁的小桐，长了一头浓密的黑发。今年暑假，妈妈给她剃了个光头，原因是夏天太热，小桐头发太多很容易出汗，剃了个光头就不热了。可是被剃了头的小桐却不愿意出门了。
这类父母自始至终都没有把孩子当成独立的个体去看待，而是把他们当成了“物件”，一个没有任何感情需求的私人物件，作文一个由父母随意摆置的物件。他们会要求孩子一直依附于自己，以证明自己的权威感，不给予孩子独立发展的机会和空间，就如余磊一样的孩子，即使身体长大心理仍然依赖于妈妈。无法完成心理断奶的孩子将很难踏入社会的大门，对以后的人生发展都会形成巨大的障碍。
第八篇 为何家会伤人读后感
面对自己内心的婴儿，是武志红心理治疗的核心。所有人格上，感情上的问题都源自于三岁前母亲和婴儿的关系，那个时候，大人们认为的无知的婴儿，却是最敏感的心理学专家，他们蕴藏着巨大的力量，这个力量在他们小的时候没有展现出来，却会记在心底，从今后的种种行为表现中告诉身边的人自己婴儿期的无助和愤怒。
成年人在恋爱中的不顺利，家庭关系的扭曲，恋母情结，恋子情结，外遇，叛逆，压力，焦虑...种种家庭问题的背后根源都是三岁前和母亲的关系，这个婴儿从小一直跟到大，他健康成长，还是被扭曲地藏了起来，都是和母亲的关照有关，可以说母亲在家庭中的地位是谁都无法取代，给予孩子无条件的爱，爱与自由是孩子健康成长的关键词。三岁前超过两周的分离就算是长时间的分离，但是这种分离对于大部分的婴儿来说太普遍了，妈妈的产假只有半年，半年后就要投入到工作中去，工作是阻碍和孩子亲密接触的一个巨大障碍，但这前三年对于孩子的人格发展至关重要，这样的矛盾让妈妈焦虑，母爱成了婴儿的奢侈品。
第九篇 为何家会伤人读后感
这是一本畅销书，也只是一本畅销书。当然不否认里面很多观点是值得借鉴参考的，但我觉得这本书畅销的对象应该是青春期与刚为人父母的人，我就是后者，但就我看过的心理学书籍来说，这确实是最没有价值的一本。
1.本书过分强调了父母对孩子的负面影响，可以说这本书在当前的国内教育模式下，绝对有挑拨子女与父母关系的作用。或许作者本意是写给家长看的，但我觉得他的观点更能引起孩子的共鸣，特别是青春期的孩子。
2.提出了问题，但解决问题的方法不足。书中举了很多负面的案例，但是解决这些负面效果的对应措施却很空泛。
3.将孩子的一切问题归咎于父女。在文中甚至出现了“父女的矛盾与孩子绝对无关”、“孩子无法改变你的父亲，也无法改变你的母亲”这样的极端观念。我认为孩子在小学以前形成的心里阴影可以完全归咎于父女，然而在逐渐成长的过程中，应该逐步为自己的行为负责。特别是文中很多高中生和大学生甚至是留学生的心里问题都归咎于他们的父母，这是否能够说的通呢？
4.我是农村出生的，在我上初中的时候我爸跟我说：“我是小学文化，你现在应该比我懂得更多道理了”，对于中国当前处于的“后补教育”时代，应该很多家庭存在这种状态吧，但这并不影响我们犯错后，被父母用他们的那套道理来训斥甚至是“教育”我们。人与人之间的关系影响都是相互的，作为学习更多知识和事理的子女是否应该去帮助父女，影响父母呢？这也是完全能够实现的吧。更有不孝有三中排在首位的“阿意曲从，陷亲不义，一不孝也”这样的警世名言。否则岂不是文化程度低，不能明白本书中教育理念的家庭注定给孩子带来不可磨灭的心理创伤，而他们的罪过是因为他们没有吸收这样的理念呢还是时代留给他们的？甚至是孩子（高中生、大学生、留学生）自己的惰性的结果呢？
5.文中一在强调孩子的心里健康，批判父女用成绩好坏与事业成就高低作为考核孩子的手段，殊不知作者寥寥无几的正面案例最终也是以上名校和事业有成来激发。是否与“身体健康、心理健康”的宗旨完全相悖呢？
当然我不是说要批判这本书，书中也不乏有很多值得学习的观点。但我真的希望这些极有名望又能著书立说的知识分子能够真正的从为了孩子成长、家庭和睦等目地，从根本的方向为大家解惑，而不是为了畅销而畅销。
第十篇 为何家会伤人读后感
回想我与儿子的相处，更多的时候我是站在自己的立场上去看问题，没有考虑儿子的感受。总以“我是为你好”的名义，大包大揽他的相关问题，没有听听他自己的想法。殊不知，即便是十几岁的他也是独立的个体，有自己的思想、灵魂，应该让儿子展现自己的想法，哪怕是错了，那也是他在对外界事物的做出的探索。记得在儿子蹒跚学步的时候，我总是鼓励他尝试，在孩子懵懵懂懂初识这个世界的时候，我也是很有耐心。为什么到现在，孩子才十几岁的时候，我却拿成人的眼界、标准来要求、约束他，不能等他慢慢成长。最终是孩子要学会走路、吃饭、认识世界，适应周围。我不能代替他成长，我要放手，慢慢培养他成长适应能力、处理问题的能力。
第十一篇 为何家会伤人读后感
《为何爱会伤人》如何从魔直接修成佛。要有慈悲和智慧。并且这两者密不可分。
慈悲者，爱人之心，能够感受他人的痛苦并发自内心的想要帮助他们。但这并不是说这样的人只是个老好人，必先经历过人心之恶，洞悉人性负面，并且首先自己能够和解自己的内心。
才能觉察帮助沉沦在负面人性中的人。
人生是修行。至于先修己身，还是先渡他人，不同的场景，就是一个智慧的抉择。人生中必然要面对的四大主题：死亡，衰老。孤独和自由。这些主题我们必然面临，而且必须独自面对。
有的人害怕，就转移到异性身上。以为爱情能治愈一切。但爱情并不是生命中唯一的凭借。寄托希望于爱情，何尝不是一种逃避。
第十二篇 为何家会伤人读后感
《为何爱会伤人》读后感范文500字
看到老韩在微信群里发了这本书的名字时，我很好奇，于是毫不犹豫就要了一本，原来是心理学作家武志红写的心理学方面的书，有点小失望（我一向认为心理学书是很难懂的），还是带着“爱怎么可能会伤人？”的疑问开始读起来，便一发而不可收拾，因为这不是纯理论方面的书，一个个鲜活的案例，把现实的生活呈现到我的面前，我不得不相信：爱是会伤人的。
《为何爱会伤人》讲述为何爱会伤人？因为我们常常看不清爱情的真相，总是与自己幻想出来的人相爱，而忽略对方的真实存在。我们所歌颂的美好爱情，从心理学的角度看，其实只是爱情的初级阶段而已。
为何爱会伤人？因为我们无法正视自己的内心，总是把幸福寄托在找到一个正确的人，而从不反思自己的真正需要。其实，大多数的爱情悲剧，都是两个人造成的。
为何爱会伤人？武志红从心理学的角度，给了我们答案：爱情是一个轮回，在爱情中，我们想重温童年的美好，修正童年的错误。我们在童年所经历的幸与不幸都将在爱情中找回来，童年时与异性父母的关系也决定了我们与爱人的关系。从这个角度说，我们不仅要关注与爱人的关系，也要关注与孩子的关系，因为我们如何对孩子，将决定孩子的爱情结果。
要想爱不伤人，我们就需走出幻想，正视对方真实的存在，夫妻同心协力，多站在对方的角度思考问题，而不能够用自己的尺子去量对方，要用自己的行动来慢慢地改变对方。如果说女人的温柔是男人疼出来的，女人的哀怨是男人冷出来的，女人的`快乐是男人暖出来的，女人的娇媚是男人惯出来的，女人的勤劳是男人夸出来的，一个正常理智的女人变成一个神经病似的泼妇也是男人逼出来的。那么我要说，好男人也是好女人造就出来的，孩子的幸福是好父母给与的。
事出有因，因必果。正视问题，直面问题，结出善果，让爱不在伤人。
第十三篇 为何家会伤人读后感
武志红老师最近出的《巨婴国》很火，看了一些评价，褒贬不一。有人推荐，还是20xx年出名的那本《为何家会伤人》最经典，于是将此书纳入到20xx年最后的读书单中。
殊不知，深刻体会了——阅读是极个人的体验。和之前不同，这一次，我会先讲讲阅读时的感受，然后再分享获得了什么重要观点。
在看此书大约1/3的时候，我有种奇怪的感觉，觉得自己越来越悲伤、愤怒。一方面估计是被满屏的“伤害”、“崩溃”、“死亡”给刺激了，另一方面估计深受武志红老师的埋伏在文字背后的形象感染。阅读此书，仿佛能看到一个对中国家庭痛心疾首、捶胸顿足、怒目呵斥的心理学专家（？），用记者采编的手法大段转述治疗师ABC的各种案例，然后使用客体关系的理论说明“一切都是3岁前惹的祸”，把血淋淋的伤疤撕开、窥探、放大，宣称这是“脓包”后，一走了之。我很慎重的反思了一下，一切都是“投射”，那么我的悲伤和愤怒也是一种投射吧。但是为何，当阅读《少有人走的路》时，同样谈及来自童年毫无条件的爱、同样谈到人的痛苦，只觉得斯科特·派克带来了深深的抚慰，仿佛一个心理治疗师在透过纸张隔着遥遥的岁月治愈读者的心。
我的个人阅读体验，与武志红老师采取客体关系理论来解释家庭关系不无关系。客体关系理论来自弗洛伊德，后续的客体关系研究大师重点关注0-3岁母婴关系如何影响（促进/阻碍）人的心理发展。武志红老师采取了决定论的方式编写此书，基本逻辑是通过大段文字、各种案例说明无数人3岁前没有得到完美的母爱，从而导致心理出现问题。但是，真的有完美母爱吗？完美母爱本身的立意是否就是一个伪命题？渴望完美母爱是否是否认人生的本质是痛苦？3岁前的决定论几乎否定了后天的所有努力，且本书并没有涉及多少救赎的方法。这也是为何，读到《少有人走的路》，不仅让人看到人生痛苦的实相，也用信仰的光芒照进了生命的痛苦。如果我给本书起一个副标题，大概可以是《中国式家庭病例大全》（中国式也是武志红老师喜欢的标签）。
本书我完全是硬着头皮读完，皆因不想产生一种半途而废的感觉。本书依然有些不错的观点值得我们理解自己、自省使用。
1. 恋爱关系是亲子关系的复制，恋爱中理想对象的选择往往来自每个人内心的理想父母原型。当出现冲突时，也是治愈自己童年阴影的良好时机。如果产生努力改变自己的意愿，恋爱能帮助人格成长。
2. 夫妻关系应放在家庭中第一重要位置。如果把亲子关系放在夫妻关系前面，会对子女带来无数负面影响，从而破坏了子女正常心理，甚至影响子女成年后的生活。
3. 亲子关系中，最重要是“看见”孩子。在3岁前分离2周以上带来孩子极大的伤害。但更多人是没有给予孩子高质量的关注和陪伴，从而使孩子缺乏“被看见”的感受，从而缺少爱的感受。爱的感受缺乏，会导致孩子缺乏自律、自尊的底层动力。
4. 亲子关系中，不尊重孩子，大多因为自己的焦虑没有管理好，可能的原因是自我成长不足、或缺乏主动管理。溺爱孩子，是每个人内心的理想童年的投射，但是管控太多让孩子窒息、逃离亲子关系。
5. 为了构建高质量的上述各种关系，需要认识自己，唤醒自己的内在，不断自我成长。
第十四篇 为何家会伤人读后感
我们总是***住那些伤害，那些不堪的悲伤的消极记忆，从而会学会了很好的伪装，从不肯真正认识自己并接纳不完美的自己。作家毕淑敏在《我很重要》里更是高扬了生命的主体意识——”是的，我很重要。我们每一个人都应该有勇气这样说。
我们的地位可能很低，我们的地位可能很小，但这并不意味着我们一点都不重要。重要性不是伟大的同义词。这是灵魂对生命的承诺。人们常常从成就事业的角度来判断我们是否重要。
但我想说的是，只要我们一直努力工作，为光明而奋斗，我们的生活就非常重要。”所以，无论我是谁，我得成为我自己，我为自己重要地活着，遵从自己的内心，遵从自己的生命。
要正确认识自己，就要从知道自己想要什么开始，面对问题不逃避、不对抗、不完善。你为什么伤害别人？为什么你会有痛苦的记忆？也就是说，你没有把自己放在家里正确的位置。家庭中最基本、最核心的关系是夫妻关系，而不是夫母与子女的关系。理清了这些关系，你就会不再控制子女，不再把他们攥在手心不肯适时放手，不会再抱怨父母，有些人一生之中都处在怨恨父母的情绪之中，而社会，学校，国家主流意识又告诉我们对父母要孝顺，明明受了伤害，谁都不理解你，你自己也在埋怨与自责中纠缠，不**才怪呢？
而这种**又是没有人理解的，认为你是咎由自取。这当然是一个极端的例子。更重要的是，为什么有些人不相信爱情，不离婚。婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，最重要的原姻之一是婚姻是我们过去家庭模式的翻版。会遭遇各种负面情绪困扰，好好回溯你的童年经历，回溯你的成长经历，一切的答案都藏在你的人生阅历中，特别是青春期以前。
愿每个人都健康快乐地生活，从认识自己开始，从知道自己想要什么出发。
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