经典句子|戒酒搞笑说说（精品七十八句）_戒酒搞笑说说
发布时间：2021-11-08戒酒搞笑说说（精品七十八句）。
1、学生：路上看不平一声吼！
2、甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。
3、我决定戒酒，以后只能靠扭秧歌来解决社交问题了。
4、我决定戒酒，不再担心被酒吧开除的尴尬问题，只需要担心被超市开除了。
5、去年我戒过三次酒，可惜每次我都酒吧撞上导导演，我就像火箭一样跌落到地球！
6、如果你在网上搜索“如何告诉一个女孩”，结果是成千上万，总有一个适合你。
7、先生说：我带你去享受龙桑拿房服务，费用我都包了。
8、明天我会很高兴的。老赵，明天是星期几？你怎么知道你会幸福？老张，他奶奶一腿掉了，不高兴就会打嗝放屁。老赵，这是什么？老张，大夫说在我心里儿子这把刀。老赵，做桥就做吧，你开开心的日子后天我就知道了。
9、人生就像喝酒，只要下一瓶，就没有凉凉的感觉。戒酒才是人生最大的凉凉！
10、我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
11、一个年轻人去药店买药。当他发现女售货员很漂亮时，便忍不住向她调情：小姐，你们这里卖避孕套吗。
12、陪老婆陪两个女儿看电视，突然想放屁，我说，注意了，爸爸要放个屁。刚说完，妻子连忙捂住鼻子，大女儿双手堵住耳朵，小女儿立即捂住眼睛。节奏！
13、我曾经以为喝酒可以让我变得更能干，结果发现只有变得更能喝。
14、一个年轻人总觉得工作不满意，好心的老主席笑着听了他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放在桌上，鸡蛋在地上滚碎了。老主席又挑了一个做同样的事。当他拿起第五只蛋时，年轻人恍然大悟地说：“我明白了。你是说只有煮熟的鸡蛋才会立起来？”老主席和蔼地吐出一个烟圈，“我的意思是不愿意做几个鸡蛋在roll上。”
15、我发现喝酒只会让我变得更牛，于是我决定戒酒，让我的角不再长出来。
16、男：我们分手吧！你不再喜欢我了吗？还是你有更喜欢的人？你难道忘了海誓山盟吗？男：我没有忘记女：那为什么要跟我分手？因为我今晚要和哥哥过光棍节。
17、一对夫妇正走在路上。女人打喷嚏。男朋友问：你感冒了吗？女人，是的。男朋友说，等昂，我家里有药！女朋友想，对我好，给我吃药吃！等男朋友回来，男朋友说：“我们走吧。”女友问，药吗？男朋友说，我吃了啊！你感冒了，我得防止你传染给我！
18、老师怒：我让你退学了！
19、我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！
20、戒酒后，我发现世界变得更清晰了，道路也不再像蛇一样盘旋了。
21、结婚就要来了，家里的兄弟，有钱的公寓，没钱的住处，看着长城内外，高楼大厦，工地上下，汹涌的海浪，早睡晚睡，整夜，婆婆说，买房子前的标准。缺钱，见人山海，一房难办。房价如此幻化的高，吸引了无数英雄低头，从前的秦始皇汉武帝，见此摇头，唐宗宋祖，更无所行动，一代天骄，成吉思汗，不得不住在一个ger！
22、我戒酒不是为了健康，而是为了让尴尬时候的笑容更加真诚——因为酒精对我笑不来！
23、我戒酒的理由很简单，每次喝酒后除了醉还是醉，我需要点新鲜的选择。
24、年轻人：不，这种型号还是很小。
25、一个女人遭遇车祸，她的男朋友为了救他，捐了很多自己的血！可是不久，心里的女人竟想和男友分手！男朋友生气的大喊：想分手吗？那就先付钱给我！女人狠狠地把卫生巾扔在男孩脸上，骂道：给！我将按月分期还你！
26、我看不到我对你计划的未来的影子。
27、别担心，我戒酒不会变得跟素食主义者一样烦人，只是不再偶尔酿一丝借口饮酒而已！
28、老师：你能相信我打你吗。
29、怎么用一句话来形容自己读过的四大名著？小明，宝玉，你们带着孙悟空的金杖，骑着关的红兔马，是怎么到凉山来的？萧红和卫哲，然后诸葛亮将在大观园用梁山的一百八张钞票吃唐僧的肉。
30、如果兄弟挂了，请为兄弟烧一个姐妹。
31、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
32、绅士看了看下面，说：给你拿支烟。
33、戒酒的人生就像在烈日下挥汗如雨，只是为了装修一个没人参观的酒柜。
34、我现在连看一杯酒的广告都会对自己说：“忍住，再忍一忍！”可骗别人，很难骗自己！
35、而乙同学则在面前吹嘘，他说：“我从小就没有放过一个屁，每次我想放的时候都能被我留住。”我无言以对，他同桌久来一句，“怪不得你老打嗝！”
36、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
37、吃饭时，女性的丈夫很热情地推荐蘑菇配菜：丈夫快试试这个蘑菇，这是我妈妈选自己上山男：意外，婆婆是伟大的野生蘑菇，然后去我的女人看着男人，五分钟后，问：你丈夫好男人：没有女性的信任拿起电话，说：妈妈，你不是有毒的蘑菇，和我爸爸放心吃。
38、地理老师问同学：这条河从哪里流。
39、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
40、一位老太太下公共汽车时，一个小偷从她脖子后面扯下了一根金链子。小偷逃走后，老妇人说：噢，人们都偷假的。小偷听到后，骂了一句：草。然后他把金链子掉了下来。老妇人等小偷逃跑后，立刻捡起了金链子。说：老娘还会戴假的，小兔儿。
41、我戒酒的原因很简单，每次醉了打瞌睡都要交一次房租。
42、我觉得戒酒和去瑜伽馆一样，每次坚持一个小时，就会饿得像一头酒鬼！
43、戒酒后，我发现人生都属于早起族了，也只有早起才能确保电饭煲里没有酒香味！
44、我有两个消息要告诉你，一个是好消息，另一个是坏消息。你想先听哪一个？妈妈，让我们先听个好消息吧。儿子，爸爸夸阿姨漂亮！妈妈，坏消息是什么？儿子却被爸爸在阿姨剥了衣后说。
45、专家说，一桶方便面吃起来不健康，应该放在碗里泡一泡，听到这句话我不会平静下来，劳动都吃方便面，你以为我TM会在意健康吗？专家，你太天真了~。
46、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
47、我戒酒之后，整个人焕然一新，敢去凑热闹，但是坐在那里始终还是杯子里加冰块！
48、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅
49、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
50、如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
51、让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
52、你遇到过这样的情况吗？妈妈，出来吃晚饭吧！你来了！…妈妈，快出来吃吧！你就在那里！…给你。食物在哪里？妈妈，几乎准备好了！你。
53、哄哄老婆，恕恕罪。
54、今天吃包子时，掉了一小块在地上，我把它捡起来，看着离我两步远的垃圾桶，果断地塞了嘴，反正地板还是挺干净的。然而。我还能看到姐姐轻蔑的眼神，还有那句“哦，我的上帝”
55、一对夫妇走进一家高档餐厅。坐下后，女人拿起菜单，发现她最喜欢的菜都在高档区。她问：“你有多爱我？”那人看了看菜单，回答说：“我认为它比咸牛肉好，但还没有烤龙虾。”
56、十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
57、讨厌的不是小乞丐而是经不起诱惑的小乞丐。
58、一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴，说：“嗯，现在你知道了，救别人，意味着你的情况有了很大的改善，但不幸的是，你救的那个人又上吊了！”“不，我把它挂起来晾干了！”院长。
59、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
60、学校图书馆旁边有一个深V美人。我说：“美女，你丢了钱。”美女：“你是土鳖吗？”对市场一无所知。”我，“我奇怪奇怪，做好事也挨骂，我这可是学雷锋的啊？”美女，“学你的头啊！”要扔你就扔一张大红票，你TM扔一块钱就想偷看老娘的胸口！
61、别吹牛了，把B牛还给牛。
62、“有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。
63、男：只要妹妹集结全城酒店点菜就行了。
64、戒酒后，我意识到我原来的生活就像是把自己关在一瓶酒里，只有戒酒才能找回自由。
65、年轻人：不，是小个子！
66、不要问支持爱是什么，我可以负责任地告诉你，爱如果没有ML，都是TMD胡扯这是昨晚长的又一句名言，说在我床上！她说我和她的感情也需要支持！
67、女人：去你家，让我嫂子做饭。
68、会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
69、每次妻子和丈夫吵架，妻子就跑到厕所呆上一段时间，那么多次，丈夫都要问妻子：为什么在厕所里？你好像在屏气？老婆说：刷马桶！老公问：刷马桶也能解气吗？老婆说：不知道，反正用的都是你的牙刷。
70、北京是背景。上海是商海。丈夫是劳动。在晚上，这很有趣。云与雨孕育。促销推广手段。誓言是口误。男人，是很困难的。理想是离开家。命运的不满。失败就是选择。清醒，很高兴。婚姻是没有婚姻的婚姻。你知道为什么6月7日和8日的高考要改吗？它的意思是“我们走吧。”
71、男：妹妹只要要马上见哥哥就行。说去了。
72、老师不理他，问道：“天空中有多少颗星星？”
73、我不知道什么不疯狂，我们就会老。我只知道如果我不做作业，我就会完成。
74、小时候我在山上偷柿子，被失主发现，在紧急情况下，几个小伙伴从4米高的地方跳了下来，下面的土，什么都没有。其中一人被抓住了。然后无助的疼痛是一种轻微的打击。然后，我们低头笑了起来。我想念我的童年。
75、一个处女座的女孩乘电梯走到一个小朋友面前。她又按了一下3-27楼的电梯。女孩当时很生气，冲到孩子身边开始打她。
76、我戒酒的目标就是每晚固定在家饮料摊上摆摊，给我自己斟酒，烧烤店小二也支援不了我！
77、购物时，昨天在路边看到一位农民画的古画，据说是在宋代周庄古镇祖传的水画，因为孩子马上就要上大学了，家里没钱。
78、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
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