心烦的搞笑说说(必备五十八句)_心烦的搞笑说说
发布时间：2020-02-27心烦的搞笑说说(必备五十八句)。
∥ 翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
∥ 今晚奇迹般的看到了星星，但天气好冷，受不了的冷，羽绒服上又套了一件夹夹，十几年来也是第一次，跑完步手冻的没知觉，本来就快要裂了的地方现在更是疼的厉害，今天一天想到他，想到成人礼，想到毕业那天，想到好多好多…回来的路上看着越来越长的影子，心酸。
∥ 我不算漂亮但看着也算舒服所以你呢也不用有多帅看着顺眼就行了。
∥ 很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！
∥ “爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
∥ 朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
∥ 今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
∥ 最让我心疼的事情就是，每天早上醒来，那么多事情可以做，却只能去上班。
∥ 执子之手，将子拖走。
∥ “你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”
∥ 大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。
∥ 有时候我很颓废，除了贪吃懒做，什么也不想干，这时候应该出门和朋友看电影，一定能更贪吃懒做。
∥ 如果你长成这样，为什么佛不让你护送唐僧去西天呢。
∥ 就不想，得不到，就不要，难为自己，何必?
∥ 据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅
∥ 会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
∥ 亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
∥ 甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。
∥ 体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
∥ 我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！
∥ 我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
∥ “你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”
∥ 有些人天生就是吃货，别的都可以忍，就是不可以忍饭量不够。
∥ 你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗?你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。
∥ 在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
∥ 爱情失败来两瓶，世界少了谁都行。
∥ 入了一家新公司，老板说要用亲和力来带领团队，那我是不是得去学习一下磁铁。
∥ 多少关心事，书灰到深夜。
∥ 微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室……
∥ 上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
∥ 有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
∥ 刚把邻居的狗散步完，结果回家发现家门还没关，我是不是连着狗也跑了一圈？
∥ 这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
∥ 神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
∥ 最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。8.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
∥ 十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
∥ 生活中的很多事情，最终都会随着时间的流逝而变好，就像很多人原本只是胖，时间也会变胖。
∥ 传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？
∥ 从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了
∥ 我去吃炸鸡，我看到有人在那里吃得满脸油污，我突然想到了一个问题，如果我去油田工作，会不会长出翅膀？！
∥ 最精练的情话是什么?“买”
∥ 男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖。所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题。你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。
∥ 劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
∥ 年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
∥ 真希望有朝一日，我也能瘦到让别人认为我穿复古的。
∥ 哄哄老婆，恕恕罪。
∥ 我朋友在看恐怖电影时会蒙上眼睛，然后传说中的双手举在眼前，后来发现她的头一直扭得跟陀螺似的。
∥ 失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。
∥ 今天早上起来一看镜子，吓了一跳，原来我已经是自己的梦中人了。
∥ 谁说分手之后再看动态就是留恋，上完厕所还得看马桶两眼呢
∥ 如果你遇到不如意的事情，请你记住——别灰心，你不是一个人。还有我。
∥ 偶尔换个发型，就被朋友说像换了个脸，这朋友是不是眼瞎了？
∥ 决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
∥ 让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
∥ 每次决定要早起锻炼，却总有一只手在睡梦中不由自主地关掉了闹钟。
∥ 我不知道扎金索斯岛在哪个方向，但是我知道，你说过最想去的就是这个地方！
∥ 我们的目标是：没有目标！
∥ 你不要看我，看我你会迷路的。
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