晕车的搞笑说说(必备六十七句)：让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
发布时间：2017-09-10晕车的搞笑说说(必备六十七句)。
◎ 就算是Lover最后仍是会over。
◎ 机会像处女，难得并且只有一次
◎ 在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
◎ 昨天第一次带娃坐了念叨好久的大公交，虽然略有难受，但很给面子的没有晕车，很happy！
◎ 据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅
◎ 答应早点在自己住的地方成立英雄联盟，打算后天早上早起晕车去他的城市吓他一跳。向后跳好还是正面接吻？
◎ 已经尽力了，还是被搞得迷迷糊糊回来路上又晕车，莫的感情了难受。
◎ √承諾就像包裝紙上的保質期。
◎ 头好晕啊…不知道是在晕（6小时前的）飞机呢，还是低血糖又犯惹，还是时差没倒过来纯粹是困到晕菜，还是晕车药药效太强…总之就是难受…
◎ 执子之手，将子拖走。
◎ 我就是爱买爱逛，你能拿我怎么样吧!
◎ 在天津待不到100个小时又要回去，真不想回去，其实更多的我是不想坐车，晕车忒难受了。
◎ 入了一家新公司，老板说要用亲和力来带领团队，那我是不是得去学习一下磁铁。
◎ 晕车这种事，是可以形成条件反射的。还在等车的时候，就开始反胃了。
◎ 一整个大晕车的状态以前都不晕车的，难道真是年纪上来了吗。
◎ 这是晕车的缺点啊。真的很痛苦。特别是到了夏天，我更难受。头疼啊。好辛苦啊！
◎ “爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
◎ 一个人的旅行。中秋节前的维港了。托乐园7点半就闭园的福，七年才有时间第二次过来看看，坐天星小轮，吃芒果冰淇淋，第一次做了HK的双层巴士，然而晕车难受死。
◎ 哄哄老婆，恕恕罪。
◎ 我不算漂亮但看着也算舒服所以你呢也不用有多帅看着顺眼就行了。
◎ 很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！
◎ 这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
◎ 有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
◎ 传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？🌼🦡🚀🎈
◎ 今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
◎ 现在竟然开始晕车了，太难受了吧，但是自己开车的时候就不会晕。
◎ 没有什么比晕车更难受的事了，如果有，那就是晕车还没座位。
◎ 出远门对于一个晕车的人来说，难受真的不是一点半点，还好景色很美，心理稍稍有点安慰。
◎ 跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
◎ 实在忍不住吐槽了，出个差也不省心，每天像晕车一样恶心难受不说，今天还有人把我椅子换走了，给我留了个缺腿的破椅子，妈蛋，素质！坐上差点摔倒。
◎ 晕车晕比喝多了还难受脚底下是飘的不行了。
◎ 好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
◎ 决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
◎ 坐一个小时公交车的路程，硬是坐了两个小时，走了一路，吐了一路，晕车的感觉太难受了，太难受了。
◎ 有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。
◎ 刚到堵城我就晕车了这次就坐了半个小时的计程车，居然会晕。难道是心情不好的缘故吗？
◎ 昨天第一次带娃坐了很久聊天的公交车，虽然有点难受，但是面子上没有晕机，很happy！ᗦ↞◃🍰
◎ 大巴司机说18度的空调可以治晕车而我只想说我冷！
◎ 为什么会有晕车这么一个感觉，一个小时过去了，吃饭都反胃，还头疼难受，真难受。
◎ 不知道为什么小时候的晕车症又回来了现在坐车真的特别恶心一下车就难受吐死了呜呜。
◎ 上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
◎ 有时候我很颓废，除了贪吃懒做，什么也不想干，这时候应该出门和朋友看电影，一定能更贪吃懒做。
◎ 昨天晕车后可难受了，头疼肚子疼，肠胃怎么保养啊！
◎ 如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
◎ 明天请老同学来家里吃饭，我今儿先练练手，感觉还是不错滴，哈哈，可怜表妹了，由于今天晕车太难受，就不给你送“爱心排骨汤”了，下次给你送……
◎ 最精练的情话是什么?“买”
◎ 劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
◎ 翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
◎ 晕车原来是这种感觉，好难受。像是什么东西压在胸口，呼吸不畅快，胸闷想吐。
◎ 亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
◎ 以前坐车从不晕车的我，一到这里来坐车就想吐，难受。
◎ 让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
◎ 一顿海鲜大餐。却因为晕车，吐得所剩无几。接着是我又吃了些水果，这下好了，脸上过敏了。
◎ 你知道让我感到最冷的是什么吗，不是冬天的雪，不是北极的冰，而是你看我时那冷漠的眼睛。
◎ 今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
◎ 感觉晕车程度到达了巅峰，一上车就开始晕，难受死了。
◎ 坐车真的好反胃，我想吐但是不好意思说，晕车太难受了。
◎ 知道是不是年纪大了连续两天晕车，在公交车上要晕倒过去了去年说好的地铁什么时候能开。
◎ 原来她没有去约会，她到另一个城市了，我开始担心她，却不想直接联系她，怎么办，我开始担心她了，她感冒好了没有，坐车有没有晕车，她去哪里了？我好想问她。唉，这种关心，应该不是她想要的吧，也不是她认为的成熟吧，我没有顾及到她的感受，太专注于自己的失败，我还是没有一点点的改变，我真逊。
◎ 朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
◎ 现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
◎ 出门吃席，空着肚子去空着肚子回，因为晕车一到家全给吐干净了，如果以后有治晕车手术，我第一个去做。
◎ 再经受不住我爸的诱惑出去玩儿就自杀晕车晕倒昏迷。
◎ 甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。
◎ 老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
◎ 感觉晕车的程度达到了高峰，一坐车就开始晕，难受死了。
◎ 寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
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