经典句子|退休老师搞笑说说（汇编100句）：老师值班的时候开玩笑说：“同学们，为了让大家更好地记住我教的知识，我决定每个学期定期在校门口放一辆坦克，坦克上贴满考试题，谁敢不看就被坦克碾压！”全班都笑得肚子疼。
发布时间：2024-11-11退休老师搞笑说说（汇编100句）。
◈ 让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
◈ 好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
◈ 十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
◈ 我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
◈ 上周末，我在学校值班看到一名同学骑着自行车在操场上疯狂转圈。老师笑着说：“同学，你这是要给自行车比赛跑道刷成彩虹吗？”全场爆笑。
◈ 今天我学校的老师值班，突然他开玩笑说：“同学们，你们知道为什么校长是校花吗？因为她一朵比一朵开！”大家听后笑得合不拢嘴。
◈ 最让我心疼的事情就是，每天早上醒来，那么多事情可以做，却只能去上班。
◈ 今天早上起来一看镜子，吓了一跳，原来我已经是自己的梦中人了。
◈ 小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......
◈ 体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
◈ 我们的目标是：没有目标！
◈ 有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
◈ 老师值班时突然开玩笑说：“同学们，如果你们觉得我教得不好，就去投诉吧！不过记得在投诉信上写上你的姓名和学号，这样我就可以给你批改了。”同学们听了都忍不住笑了出来。
◈ 有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。
◈ 如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
◈ ．姑娘别急迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。经典搞笑说说大全。
◈ √承諾就像包裝紙上的保質期。
◈ 发着老公的钱养着自己的小白脸。
◈ 亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
◈ 现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
◈ 每次决定要早起锻炼，却总有一只手在睡梦中不由自主地关掉了闹钟。
◈ 我们学校的老师在值班期间突然开玩笑说：“同学们，你们知道为什么学校的墙壁都是白色的吗？因为老师们怕有学生撞到墙上，白色起到警示作用！”同学们听了都乐翻了。
◈ 年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
◈ 多少关心事，书灰到深夜。
◈ 老师在午休时间值班，忍不住玩起了绕口令游戏，引得学生们争相上台挑战，笑声回荡在整个教学楼。
◈ 敬自己，年少已逝，沧桑岁月已不复。
◈ 喝酒要喝醉，喝倒算陶醉。
◈ 执子之手，将子拖走。
◈ 去年，值班的老师突然调皮地说：“同学们，上课不要玩手机，因为你们把它关了，它还是会叫，但是等你们一放假，它就突然静了下来，手机也是个贪吃鬼，只认暑假！”同学们听后笑翻了。
◈ 老师在值班时扮演“人肉音响”，模仿各种动物的叫声，学生们猜测答案的同时，捧腹大笑，校园顿时洋溢着欢乐的气息。
◈ 小小明天和闺蜜去逛街啦，哈哈，好开心。
◈ 学校的老师不只是传授知识，还兼职当值班搞笑小丑，为学生带来欢乐笑声，让校园更加有趣有活力。
◈ 在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
◈ 如果你遇到不如意的事情，请你记住——别灰心，你不是一个人。还有我。
◈ “你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”
◈ 我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！
◈ 最精练的情话是什么?“买”
◈ 上周，学校的外语老师在值班时笑着对我们说：“同学们，你们知道为什么我们要学习外语吗？因为英语不仅是一门语言，还是一门‘移民’的工具，不会被墙挡住！”大家听后都笑得前俯后仰。
◈ 这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
◈ 决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
◈ 跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
◈ 据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅
◈ 月老爷爷，我求求你，下次给我牵红线的时候，把红线换成铁丝，要不然老断。
◈ 老师值班的时候突然问：“同学们，有没有人知道为什么考试的时候会用铅笔？因为考卷倒数第一题都是让你檫干净！”大家纷纷笑出声。
◈ 拿起漂亮的衣服照了照镜子，发现自己跟图片上的模特超级像！然后细细一看，原来是镜子碎了。
◈ 翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
◈ 真希望有朝一日，我也能瘦到让别人认为我穿复古的。
◈ 神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
◈ 人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
◈ 会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
◈ 我朋友在看恐怖电影时会蒙上眼睛，然后传说中的双手举在眼前，后来发现她的头一直扭得跟陀螺似的。
◈ 生活中的许多苦难，让我们学会了承受，学会了担当，学会了在泪水中挺立自己的灵魂，学会了在坚韧中亮化自己的人格。生活从来都是波澜起伏的，命运从来都是峰回路转的，因为有了曲折和故事，我们的生命才会精彩。有时候，哭泣，不是屈服；后退，不是认输；放手不是放弃；沉默不是无话可说。
◈ 喜欢喝酒是需要，喜欢吸烟是毒药，喜欢你是无可救药。
◈ “有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。
◈ 值班时间到了，老师在黑板上写下一道谜题，并承诺答对的同学将获得免作业一次的机会，学生们争先恐后地动起脑筋，场面异常欢乐。
◈ 我就是爱买爱逛，你能拿我怎么样吧!
◈ 最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。8.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
◈ 失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。
◈ 老师值班期间，突然发现一只顽皮的小狗偷偷溜进了校园，老师带领全校师生组成狗抓队，搞笑地展开了一场疯狂追逐战。
◈ 偶尔换个发型，就被朋友说像换了个脸，这朋友是不是眼瞎了？
◈ 今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
◈ 福是要享的，乐是要找的，情是要长的，冷是要防的，降温是不能躲藏的，添衣是不能迷茫的，祝福是不能嫌长的，提醒是一定要传扬的，亲爱的朋友，真情祝你身体健康，温暖抗寒。
◈ 老师值班时调皮地说：“同学们，以后考试你们可不能说我没有给你们提示。把题目都写在钞票上，这样答案就跑不了了！”同学们都捧腹大笑。
◈ 上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
◈ 传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？
◈ 值班的老师突然拿出自己的魔术道具，将一根普通的纸巾变成了一只小白兔，让全班同学惊叹不已，笑声此起彼伏。
◈ “爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
◈ 一天下午，我看到学校的老师值班时笑着对大家说：“同学们，上课不要睡觉，因为睡觉会让你的头脑变得‘养肥’，结果你学不好了，连你的枕头都会嫌弃你！”大家听了哈哈大笑。
◈ 机会像处女，难得并且只有一次
◈ 今天早晨，负责值班的老师在操场上跳着奇怪的舞蹈，模仿风里雨里的小黄人，引得学生们捧腹大笑。
◈ 老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
◈ 有时候我很颓废，除了贪吃懒做，什么也不想干，这时候应该出门和朋友看电影，一定能更贪吃懒做。
◈ 我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
◈ 又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
◈ 今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
◈ 正当学生们走神的时候，负责值班的老师突然换上了一件巨大的兔子装，惊喜登场，瞬间吸引了全场的目光和笑声。
◈ 入了一家新公司，老板说要用亲和力来带领团队，那我是不是得去学习一下磁铁。
◈ 爱情失败来两瓶，世界少了谁都行。
◈ 微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室……
◈ 你知道让我感到最冷的是什么吗，不是冬天的雪，不是北极的冰，而是你看我时那冷漠的眼睛。
◈ 老师值班的时候开玩笑说：“同学们，为了让大家更好地记住我教的知识，我决定每个学期定期在校门口放一辆坦克，坦克上贴满考试题，谁敢不看就被坦克碾压！”全班都笑得肚子疼。
◈ 你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗?你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。
◈ 就不想，得不到，就不要，难为自己，何必?
◈ 哄哄老婆，恕恕罪。
◈ 我今天去逛超市，看到有个小孩在用玩具汽车冲撞货架，结果货架倒了，我突然想起了一个古代故事：掀翻货架的人就是下一个商大贾。
◈ 寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
◈ 劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
◈ 想偷了你家钥匙天天去你家讨好你爸妈。
◈ “你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”
◈ 女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。
◈ 甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。
◈ 朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
◈ 没有人想放弃，而是攒够了失望！
◈ 早上天气好冷，等过公路的时候，一位热心的大叔，对我嘴巴动一下眼睛动两下善意地提醒我书包掉了，虽然举手之劳，但我很感激他!我捡起书包，驶过公路上暖和的阳光。
◈ 老师在值班时，意外发现学生们休息室里偷偷玩起了短视频拍摄狂欢，老师忍不住加入他们，展示自己的搞笑才艺，让大家开怀大笑。
◈ 我突然发现，人生其实就是不停接受蓝牙设备并删除。
◈ 老师值班时突然变成了一个走路踉跄的僵尸模样，鬼魅般地出现在学生们面前，不禁引来了一片哈哈大笑声。
◈ 你丈母娘不点头，不影响你要孩子啊。
◈ 有些人天生就是吃货，别的都可以忍，就是不可以忍饭量不够。
◈ 很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！
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