胖了搞笑说说|胖了搞笑说说（汇编89句）
发布时间：2022-11-13胖了搞笑说说（汇编89句）。
1、如果你觉得自己胖，拒绝减肥，想想比你胖的人，这是一个很大的安慰。如果找不到比你胖的，就自杀吧！
2、又吃了一顿大餐，再次超负荷摄入热量，估计是要参加明年地表最胖大赛了。
3、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
4、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
5、最精练的情话是什么?“买”
6、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......
7、回家幽默说说心情语录
8、小小明天和闺蜜去逛街啦，哈哈，好开心。
9、你知道让我感到最冷的是什么吗，不是冬天的雪，不是北极的冰，而是你看我时那冷漠的眼睛。
10、哄哄老婆，恕恕罪。
11、现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
12、你觉得我胖，我减肥。你说我不漂亮，我就打扮。但是，我瘦了，漂亮了，还会和你在一起吗？不是我太虚荣了，是你教我的。
13、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
14、因为不自律导致的肥胖，没有一两肉是无辜的。
15、过年最开心的事情就是我可以去他的长胖每天吃零食吃到饱。
16、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
17、我现在对自己的体型很满意，虽然大家都说我胖，但是我相信事实证明，我只是比较显胖而已。
18、他问我在做什么。我说我在玩手机。他说今晚为什么不吃零食？我说减肥。你太瘦了。我胖了。他说我吃胖了。你不减肥吗？
19、每次决定要早起锻炼，却总有一只手在睡梦中不由自主地关掉了闹钟。
20、就这样被自己的懒惰和贪嘴给耗费了大半生，只能任由身体不断往大里发展。
21、当你们看到胖子瘦身成功的时候，不需要问他是怎么瘦下来的。他告诉你他是少吃多运动的时候，你会照做吗？瘦身，并没有什么捷径，你付出多少，就得到多少。不要相信什么减肥药，那都有副作用，吃出毛病来的也不少。
22、“你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”
23、“有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。
24、“你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”
25、成年人的生活里没有容易二字，不啊！比如我，容易长痘，容易长胖，容易没钱。
26、早上起床，伸了一个大懒腰，发现脂肪都跟着晃了一下，感觉自己就像一个群众演员，为了加速拍摄效果专门堆积的道具。
27、每次坐在椅子上，都会感觉到有一股坠胀的感觉，好像要炸开一样。
28、很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！
29、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
30、这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
31、最近在减肥，已经成功减掉了两斤，只要再坚持一下，相信我将来一定是一个更加迷人的胖子。
32、”少吃点，饭最多吃一晚，米饭容易使人发胖。“我说。
33、最近胖了十斤，穿衣服都有点勉强，感觉自己已经码不住了。
34、一个女人很丑，没有口德。她去相亲的时候，男主角很久才到。女人看到他胖子，生气了:死胖子，丑男人！男主角也火了:至少我瘦过，你漂亮过吗？
35、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
36、√承諾就像包裝紙上的保質期。
37、就不想，得不到，就不要，难为自己，何必?
38、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
39、“爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
40、一不小心又吃撑了，见面不要说我又胖了是我最后的体面。
41、跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
42、入了一家新公司，老板说要用亲和力来带领团队，那我是不是得去学习一下磁铁。
43、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。
44、腰缠万贯肉，脸缀万斤油！人生苦短，再来一碗。光明在前方，我要瘦也要健康。减肥，真的好累人哦。胖子的心声，我要减肥啊。你拥有的太少，是因为你吃的太多。还吃？封闭货车都不能让你上了。你拥有太少是因为你吃的太多。燃掉脂肪，享“瘦”一生。再胖下去，所有衣服都变3D了！
45、他告诉你减肥不喜欢你胖，但他找借口说这对你的健康有好处
46、这时，我看到门被推开了，走进一个又宽又胖又胖的人，原来是屠夫。
47、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
48、你丈母娘不点头，不影响你要孩子啊。
49、会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
50、我就是爱买爱逛，你能拿我怎么样吧!
51、我只相信这句话，没有瘦不下来的胖子，只有光说不练的懒人。我跟你们一样胖过，我知道“我实在瘦不下来”这句话本身就是一句谎言。
52、军训时，全班同学休息都靠着我坐下正好坐一圈。
53、你是拖着臃肿的身体，试图隐藏肥胖的厚外套挤公交车，还是只能在寒冷的天气里开车迟到？
54、减肥十年，吃胖三分钟。恋爱十年，分手三分钟。学习十年，忘记三分钟。充电十年，用三分钟。
55、年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
56、我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！
57、不要减肥，不要买新衣服！不要减肥，不要做头发！你一直是一个穿着气衣的死胖子！
58、有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。
59、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅
60、一不开心就想吃零食，一吃零食就会长痘长胖，一长痘长胖又会导致不开心，恶性循环，无法跳脱。
61、翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
62、没有人想放弃，而是攒够了失望！
63、神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
64、猪看了我一眼，嫌弃的笑了。
65、大家都来说说，过年了你们都怎样减肥啊我最多就保持不长胖。
66、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
67、然而很多年前，我也是一枚体重三位数的小胖。
68、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
69、我真的不想到处拜年。我见面的第一句话是我胖了，不能反驳。毕竟我今天是来吃你的米饭的。
70、多少关心事，书灰到深夜。
71、微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室……
72、我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
73、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
74、过年怕长胖，旅行怕感冒，我们有办法，让你放心吃，撒开玩！
75、发着老公的钱养着自己的小白脸。
76、传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？
77、每次去逛街，都需要时刻提醒自己，穿什么衣服最显瘦，因为现在的我太难掩藏那一团小腹了。
78、我今天去逛超市，看到有个小孩在用玩具汽车冲撞货架，结果货架倒了，我突然想起了一个古代故事：掀翻货架的人就是下一个商大贾。
79、我的三个缺点是:一胖；二胖；三是这么胖减不下来。！
80、十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
81、如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
82、让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
83、喜欢喝酒是需要，喜欢吸烟是毒药，喜欢你是无可救药。
84、很多找不到对象的人喜欢怪别人，怪厨师胖，怪理发师丑。！
85、关于加油减肥的说说心情
86、在这里，我想警告一些人，如果你觉得我胖了，就说清楚。不要拐弯抹角说你真的一步一步走！
87、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
88、执子之手，将子拖走。
89、事实上，如果你喜欢一个女孩，给她买更多的食物。如果你吃胖了，那就是你的。
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