经典句子|落泪的搞笑说说（收藏三十二句），最精练的情话是什么?“买”
发布时间：2024-10-18落泪的搞笑说说（收藏三十二句）。
1、我突然发现，人生其实就是不停接受蓝牙设备并删除。
2、拿起漂亮的衣服照了照镜子，发现自己跟图片上的模特超级像！然后细细一看，原来是镜子碎了。
3、刚把邻居的狗散步完，结果回家发现家门还没关，我是不是连着狗也跑了一圈？
4、敬自己，年少已逝，沧桑岁月已不复。
5、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
6、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。8.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
7、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
8、撸主大二学生一枚，交得一个女朋友短发前两天带回家，刚好父母不在，只有奶奶在家奶奶就收拾一张床，叫我们睡一起女朋友很惊讶，你的家人这么开放啊？就和奶奶说在收拾一个房间吧！我们不好意思，奶奶说：“２个小伙子有什么不好意思的，然后就没有然后了！”
9、最精练的情话是什么?“买”
10、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
11、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
12、大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。
13、“你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”
14、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。
15、想偷了你家钥匙天天去你家讨好你爸妈。
16、机会像处女，难得并且只有一次
17、年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
18、入了一家新公司，老板说要用亲和力来带领团队，那我是不是得去学习一下磁铁。
19、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
20、如果我物理化学数学能及格我生吞五箱洗发水，抄全集新闻联播，徒手劈榴莲，胸口碎大石，脑门磕砖头，外加空手接白刃，生吃帶皮橘子，手抄中华字典，成语词典，英汉词典，道德经，三字经，山海经，唐诗三百首，宋词五百首，自扇巴掌80000个，蹦极不带绳，别问我为什么，就是这么自信。
21、我就是爱买爱逛，你能拿我怎么样吧!
22、福是要享的，乐是要找的，情是要长的，冷是要防的，降温是不能躲藏的，添衣是不能迷茫的，祝福是不能嫌长的，提醒是一定要传扬的，亲爱的朋友，真情祝你身体健康，温暖抗寒。
23、有时候我很颓废，除了贪吃懒做，什么也不想干，这时候应该出门和朋友看电影，一定能更贪吃懒做。
24、我不算漂亮但看着也算舒服所以你呢也不用有多帅看着顺眼就行了。
25、“爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
26、你丈母娘不点头，不影响你要孩子啊。
27、早上天气好冷，等过公路的时候，一位热心的大叔，对我嘴巴动一下眼睛动两下善意地提醒我书包掉了，虽然举手之劳，但我很感激他!我捡起书包，驶过公路上暖和的阳光。
28、最让我心疼的事情就是，每天早上醒来，那么多事情可以做，却只能去上班。
29、如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
30、我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！
31、十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
32、男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗?”女回复：“这要看长字怎么读了”。
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