抢镜的搞笑说说(实用七十二句)
发布时间：2021-01-01抢镜的搞笑说说(实用七十二句)。
1、失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。
2、很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！
3、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
4、如果你遇到不如意的事情，请你记住——别灰心，你不是一个人。还有我。
5、我今天去逛超市，看到有个小孩在用玩具汽车冲撞货架，结果货架倒了，我突然想起了一个古代故事：掀翻货架的人就是下一个商大贾。
6、劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
7、我多想回到家乡，再回到你的身旁，可中秋回家的车票真是难买，买了一天又一天，满心欢喜去排队，两手空空又回来，车票，车票你在哪里？
8、真希望有朝一日，我也能瘦到让别人认为我穿复古的。
9、拿起漂亮的衣服照了照镜子，发现自己跟图片上的模特超级像！然后细细一看，原来是镜子碎了。
10、喝酒要喝醉，喝倒算陶醉。
11、入了一家新公司，老板说要用亲和力来带领团队，那我是不是得去学习一下磁铁。
12、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
13、车票如此难买，引无数英雄竟折腰。昔秦皇汉武，见此遁逃；唐宗宋祖，更是没招！一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙。咋地了？只因排了队，买不著票！
14、“爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
15、敬自己，年少已逝，沧桑岁月已不复。
16、让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
17、爱情失败来两瓶，世界少了谁都行。
18、有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
19、偶尔换个发型，就被朋友说像换了个脸，这朋友是不是眼瞎了？
20、我就是爱买爱逛，你能拿我怎么样吧!
21、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。
22、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......
23、如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
24、讨厌等在乎的人信息的时候别人的信息突然插进来，害得我欣喜若狂得像个逗逼
25、我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
26、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
27、“有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。
28、√承諾就像包裝紙上的保質期。
29、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
30、神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
31、翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
32、“你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”
33、我朋友在看恐怖电影时会蒙上眼睛，然后传说中的双手举在眼前，后来发现她的头一直扭得跟陀螺似的。
34、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
35、“你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”
36、我去吃炸鸡，我看到有人在那里吃得满脸油污，我突然想到了一个问题，如果我去油田工作，会不会长出翅膀？！
37、你不要看我，看我你会迷路的。
38、有一天，我捡到了一盏阿拉丁神灯，他真的告诉我，可以满足我三个愿望，我激动地说：“我只要一个，赐我一张中秋回家的火车票!”只见他在我面前默默发功，片刻后，他了，留下一句遗言“人太多”!
39、最精练的情话是什么?“买”
40、今天在公车上，一个站台上的大叔摄像机稳定器伸到窗户里录像，我以为是走红毯呢，还调整了下头发呢！
41、会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
42、传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？
43、福是要享的，乐是要找的，情是要长的，冷是要防的，降温是不能躲藏的，添衣是不能迷茫的，祝福是不能嫌长的，提醒是一定要传扬的，亲爱的朋友，真情祝你身体健康，温暖抗寒。
44、撸主大二学生一枚，交得一个女朋友短发前两天带回家，刚好父母不在，只有奶奶在家奶奶就收拾一张床，叫我们睡一起女朋友很惊讶，你的家人这么开放啊？就和奶奶说在收拾一个房间吧！我们不好意思，奶奶说：“２个小伙子有什么不好意思的，然后就没有然后了！”
45、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
46、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
47、你知道让我感到最冷的是什么吗，不是冬天的雪，不是北极的冰，而是你看我时那冷漠的眼睛。
48、机会像处女，难得并且只有一次
49、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
50、有些人天生就是吃货，别的都可以忍，就是不可以忍饭量不够。
51、每次决定要早起锻炼，却总有一只手在睡梦中不由自主地关掉了闹钟。
52、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
53、无尽的等待挡不住归乡的思情，想起离家时母亲的叮咛，归家时母亲眼中的亲情，心中依旧充满温暖，可惜最后抢不到回家的火车票，一切都凉凉了，今年的中秋思家不能归，扎心了。
54、大河向东流，天上的星星向北流，说走咱就走，风风火火买票去，买了一天又一天，大家中秋回家买票别客气，该出手时就出手，欢欢喜喜购票乐。
55、因为买不到回家车票，只能留在异乡一个人过中秋，是夜，辗转反侧不能寐，起床给广播点歌打电话：我要点一首陈小春的“算你狠”送给本市所有的票贩子!
56、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
57、我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！
58、十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
59、刚把邻居的狗散步完，结果回家发现家门还没关，我是不是连着狗也跑了一圈？
60、甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。
61、因为买不到回家车票，只能留在异乡一个人过中秋，是夜，辗转反侧不能寐，起床给广播点歌打电话：我要点一首陈小春的“算你狠”送给本市所有的票贩子！
62、曾道是“洛阳纸贵”，中秋是“一票难求”，原来都是“中秋团圆”惹的祸，但是大家都爱这种“团圆之祸”，祝福你，票到手，乐悠悠，回家过年，跟着幸福快乐感觉走。
63、早上天气好冷，等过公路的时候，一位热心的大叔，对我嘴巴动一下眼睛动两下善意地提醒我书包掉了，虽然举手之劳，但我很感激他!我捡起书包，驶过公路上暖和的阳光。
64、执子之手，将子拖走。
65、我不算漂亮但看着也算舒服所以你呢也不用有多帅看着顺眼就行了。
66、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。18.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
67、我突然发现，人生其实就是不停接受蓝牙设备并删除。
68、年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
69、眼望四周是人海，手中无票心内寒。若要无票乘车去，只恐车上哄下来。今日只求买着票，中秋让我回家得团圆。
70、你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗?你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。
71、今晚奇迹般的看到了星星，但天气好冷，受不了的冷，羽绒服上又套了一件夹夹，十几年来也是第一次，跑完步手冻的没知觉，本来就快要裂了的地方现在更是疼的厉害，今天一天想到他，想到成人礼，想到毕业那天，想到好多好多…回来的路上看着越来越长的影子，心酸。
72、想偷了你家钥匙天天去你家讨好你爸妈。
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