经典句子|开心的搞笑说说（汇总九十四句），今天听到一位老奶奶唱着古老的民歌，声音悠扬动听，我不禁加入合唱，当场点燃了整个公园的气氛。
发布时间：2023-12-26开心的搞笑说说（汇总九十四句）。
1、我不算漂亮但看着也算舒服所以你呢也不用有多帅看着顺眼就行了。
2、要走很远的路，我们坐出租车去吧。
3、不够好就拼了命给你最好。
4、甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。
5、可以听到一个男孩在公共汽车上对旁边的女孩说：“谁说你不能预测未来？”至少我能知道我的孩子将来会叫什么名字。但你的情况不同。女孩想都没想就回答道：“哦，是的！但是我的孩子必须是我的孩子而不是你的！”
6、我的心有小，但不缺；我的脾气好，但不是没有好脾气！
7、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
8、最精练的情话是什么?“买”
9、走在街上，一个小萝莉突然拉着我的袖子说：“姐姐，你长得好像我的玩具熊！”我当场傻笑了一分钟。
10、“你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”
11、有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
12、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
13、很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！
14、出了差错，或与潮流相悖，但也能凑合。
15、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
16、让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
17、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
18、刚刚捡到一块披萨，开心地跳了起来，结果被旁边的人当成疯子看待。
19、和闺蜜逛街，她试了一条超级紧身裤，结果她费了半小时才挤出来，脸都红了，我在旁边笑得肚子疼。
20、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅
21、今天终于放了一天假，开心地躺在床上，却发现假期只剩半天了。
22、提醒人们学会修理自己的笔记本是很重要的！从前，有个人无法修理他的笔记本…其余的故事大家都知道了。（从陈冠希事件来看，原因还需要我多说些吗？）。
23、跟宠物狗玩耍的时候，它傻傻地摇着尾巴，我忍不住笑出声，开心感染着周围的人。
24、年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
25、姐妹聚会后，我们一起合影，结果手机摄像头坏了，最终我们拍下了一张全黑的照片，不过大家都笑得合不拢嘴，这份开心比任何照片更宝贵。
26、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
27、听到朋友们讲述的搞笑故事，我捧腹大笑，快乐的泪水夺眶而出。
28、他中午在食堂点了两道菜。第一个让我震惊，我说，“世界上还有什么更糟糕的？”吃第二颗让我哭了，“真的吗？”
29、跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
30、看到别人摔倒却没受伤，虽然不太合适，但我忍不住哈哈大笑，开心得像个小丑。
31、刚才在电梯里，电梯突然停了，我心想肯定是断电了，正在手足无措之际，结果原来只是有人按错了按钮，我这个开心呀！
32、我和朋友打游戏，本来都在竞争激烈地对战，突然游戏卡住了，我们两个人的头像只能呆呆地对着，然后我们一起笑到肚子痛！
33、今天在公交车上，一个大胖子突然坐到我旁边，车子摇晃得跟过山车一样，我只能扶着座位，当作是特殊的体验活动了。开心就好！
34、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
35、今天天气这么好，我开心得像只快乐的小鸟，飞舞在湛蓝的天空中。
36、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
37、看看你！26、只见身后万马奔腾，转过身来吓走千万只狮子。
38、刚才在超市买菜时，看到一个叔叔在卖场里载歌载舞地跳广场舞，我被他的舞技逗得哈哈大笑。
39、小小明天和闺蜜去逛街啦，哈哈，好开心。
40、终于考完了难题重重的考试，感觉轻松了一大截，开心得像个猴子在树上跳跃。
41、前段时间参加一个模仿秀，我穿上一身扎眼的戏服，模仿电影里的经典场景，整个人像个行走的笑话，但是大家看着笑得停不下来，这一下开心到家了。
42、翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
43、除夕之夜，我和同学约好一起去看春节联欢晚会。
44、“爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
45、每次决定要早起锻炼，却总有一只手在睡梦中不由自主地关掉了闹钟。
46、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。
47、儿子战战兢兢地回到家：“爸爸，今天的考试只考了60分”爸爸很生气：“下次再考低，不要叫我爸爸！”三个星期后，他的儿子考试回来了。他的父亲问他：“你考得怎么样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥哥！”
48、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
49、就不想，得不到，就不要，难为自己，何必?
50、最美的字母H是什么？为什么？它连接着两条永远不会相遇的线。
51、看到路边一只可爱的小狗，我忍不住弯下腰摸了摸它，它居然还亲了我一口，我开心得合不拢嘴。
52、爸爸说我像个小丑，一天到晚开心得像个哈哈大笑的奇怪怪。
53、我家狗狗真是个调皮鬼，今天它偷走我的袜子，追了半天才抓住它，在委屈的眼神下，我笑到跪了。
54、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
55、昨晚我做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只翅膀小小的小鸟，美滋滋地飞翔，醒来后发现自己睡觉时手臂抱着枕头像飞翔一样晃来晃去，真是搞笑。
56、郭德纲：韩国人很棒。他们都说孔子是韩国人，释迦牟尼是韩国人，孙悟空是韩国人。我相信，因为孙悟空玩棍子。答：如此糟糕？郭德纲：是的，它还说针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。回答：那什么不是中国人发明的呢？郭德纲：中国人发明了韩国人。
57、和朋友们一起吃火锅，笑声、美食、快乐交织在一起，真是开心到爆炸。
58、我想要早恋，但现在已经太晚了。
59、数十名高级官员乘飞机前往。一位省长说：“如果我掉下了一张100元纸币，谁捡到它都会高兴。”一位市长说：最好扔下10元10元，10个人就会幸福。另一区长说：干脆扔100元硬币下去，100人捡起来100人就高兴了。飞行员听后说：不如我把你们都摔下来，让整个国家也开心开心！
60、终于找到了一条迷路的小狗的主人，当我把它还给主人时，小狗高兴地舔了我的脸，我开心得笑得合不拢嘴。
61、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......
62、我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
63、传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？
64、机会像处女，难得并且只有一次
65、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
66、有一天，哑巴上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡逻的班主任发现。班主任用手机给一个哑巴发了一条信息：“你为什么不仔细听呢？”哑巴疑惑地回答：“你是谁？”班主任：“你往窗外看。”哑甲一看，又偷偷回复：“谢谢提醒，稍等再聊，我们班主任盯着我看窗外。
67、问同事：“你买中石油了吗？”同事说：“呸！你刚买了中国石油。你全家都买了中石油，又买了中石化！”
68、“有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。
69、我们一群好朋友聚在一起，开心地分享着彼此的糗事，笑得眼泪都快流出来了。
70、神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
71、婚姻的难处就在于我们爱上对方的长处，和她的短处一起生活。
72、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
73、哄哄老婆，恕恕罪。
74、劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
75、和朋友们一起去水上乐园玩，竟然被大水波浪淹了个正着，但是我们笑得那叫一个开心，仿佛被激起的水花也变成了我们的微笑。
76、人是铁，便宜是钢，一天没有无聊。
77、十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
78、一个交通警察正在开罚单，一个叼着烟的男人走过来喊道：“除了开罚单你还会做什么呢？”交警不予理睬，那人继续道：一种拖走！交警很生气，男子继续：样拖走！交警忍不住掏出对讲机，拖着车交警和蔼地说：下午到五大队处理！男人：这不关我的事！这不是我的车！说完哼着曲子骑着电动瓶车走。
79、你不知道其实你已经和很多人见了最后一面了
80、喜欢喝酒是需要，喜欢吸烟是毒药，喜欢你是无可救药。
81、现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
82、我今天去逛超市，看到有个小孩在用玩具汽车冲撞货架，结果货架倒了，我突然想起了一个古代故事：掀翻货架的人就是下一个商大贾。
83、植物小草不让人躺，不如仙人掌！
84、有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。
85、如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
86、我就是爱买爱逛，你能拿我怎么样吧!
87、今天听到一位老奶奶唱着古老的民歌，声音悠扬动听，我不禁加入合唱，当场点燃了整个公园的气氛。
88、上课的时候，教室里突然进来一个大风，书本纸张紛飞，同学们顶着大风吃力地写字，我就在那儿傻傻地笑个不停，被老师瞪了好久。
89、入了一家新公司，老板说要用亲和力来带领团队，那我是不是得去学习一下磁铁。
90、我妈妈调皮地戴上了一顶夸张的帽子，然后在家里蹦蹦跳跳，开心得像个孩子。
91、会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
92、今天我终于吃了一顿我想吃的宵夜，开心到手舞足蹈，结果半夜肚子咕咕叫，真是惨不忍睹啊！
93、播放一首搞笑歌曲，整个房间都沉浸在欢声笑语中，大家开心地忘记了烦恼。
94、有时候我很颓废，除了贪吃懒做，什么也不想干，这时候应该出门和朋友看电影，一定能更贪吃懒做。
-
欲了解开心的搞笑说说网的更多内容，可以访问：开心的搞笑说说
