合同范本|想念的苦作文(汇集16篇)_想念的苦作文
发布时间：2017-07-31想念的苦作文(汇集16篇)。
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那些手给了我幸福。双手，给我启迪；那些手给了我勇气去进入。
我无法忘记那双手，那双纤弱粗糙的手，那双历经沧桑的温暖的手。
勤劳的手
妈妈，我的衣服又脏了“妈妈，我想吃……”这可能是我长大后对妈妈说的最多的话了。从我记事起，我母亲几乎已经处理了所有的家务，大的和小的。我父亲一年到头都在外面工作。我母亲独自种植了几英亩荒山。施在山上的肥料和作物不能直接运到地面。我妈妈不得不一点一点地搬运它们。给我印象最深的是，当我的母亲在春天种植草药时，当山风吹过裂开的树皮时，她沾有新鲜土壤的手裂开了，纹理也裂开了。几天后，我母亲的手变成了松树皮，干裂粗糙。当我晚上回家洗手时，裂开的洞会引起疼痛。我母亲咧嘴一笑，嘴里发出一声“嘘”的叹息。偶尔，我的心会碎。我的鼻子会开始疼，眼泪会打转。我会赶紧离开，害怕我的母亲会看到我，我将无法控制我的眼泪。
是的，在我成长的道路上，那些勤劳的双手给了我一个温暖而不富裕的家。
温暖的手
我妈妈周末去学校接我。突如其来的风雨让我们不知所措。我的母亲用一辆电动汽车载着我，坐在汽车的后座上，双臂环在腰上，试图尽可能靠近她，但她仍然冷得发抖，牙齿上下抖动。妈妈停下车，脱下外套，给我穿上。我努力不去想，但妈妈只是把它扣上，说，“好吧，会更好的。我很快就会回家。”说着用手摸了摸我冻红的脸颊。我妈妈发动了汽车，她的头发在寒风中被雨水打湿了，她一直看着自己瘦弱的身影。我的下一代水随着雨水流动。在路上，我妈妈仍然时不时地握着我的手。这是一只冰冷的手，但我清楚地感觉到一股暖流流遍了全身。
是的，那些温暖的手在我成长的道路上保护我免受风雨，作为回报，我永远温暖和感动。
鼓励之手
期末考试结束了，看着成绩单上耀眼的“b ”，我的委屈、无助和绝望涌上心头。泪水决堤，跑到房间，躺在床上，任泪水肆意流淌。我母亲走进来，用期待的目光看着我。她温柔地说：“在我的一生中，没有一件事是顺利的。俗话说，没有一朵花能坚持一百天，没有一个人能坚持一千天。当你长大后，你会知道这种痛苦算不了什么。擦干眼泪，寻找以前的错误。我妈妈相信你能做得更好。你不喜欢歌曲《风雨彩虹》吗？我怎么能不经历风雨就看到彩虹呢？”说着，他用手轻轻抚摸着我满是泪水的脸，为我擦去泪水。刚才，天还是阴天。在母亲的鼓励下，天空晴朗了。我再次感到自信。只要我妈妈在，我什么都不怕。
是的，那些鼓舞人心的手总是激励我在成长的道路上前进。
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今天我偶然间买到一个发粄。我怔怔的望着手中的发粄，心中已被它勾起了对奶奶的想念
奶奶！奶奶！我要看你做发粄嘛！
好，好！奶奶笑眼弯弯，轻轻揉了揉我的头，连声应道。
因为那天家里有人，奶奶便把东西放到厨房里区，只见奶奶将一个大盆子放到地上，里面全是粉，然后奶奶回到锅灶，将一块块糖块放到水里溶解。很快，厨房里弥漫着丝丝甜味。
有束阳光闻到了这个味道，按捺不住好奇心，从门缝里偷偷钻了进来，趴在奶奶身上，与我一样好奇的望着。它照在奶奶银白色的发丝上，淡淡的橘黄色笼罩在奶奶身上，显得奶奶原本慈祥的眉目愈加柔和了，万物也被渡上了金黄色。
我无聊地趴在灶台上，一双黑溜溜的眼睛直勾勾的盯着奶奶，只见奶奶用她那粗糙黝黑的大手轻轻地扒开一个小口，用勺子装起糖水，一勺勺地洒在粉中的小口上，一边揉着粉，一边洒着。渐渐地，那盒子里只剩下一个大面团了。
然后奶奶将面团分到一个个杯子里，开始蒸起来了。
又是一个漫长的等待过程，不过我能做的也就是将那小脑袋晃啊晃，小辫子摇啊摇，鼻子嗅着那从锅里飘出来的阵阵香气，心中早已对发粄垂涎三尺了，总是时不时掀开锅来瞅瞅。
时间一到，我便迫不及待的扑了上去吃起来了，奶奶直笑我是一个傻丫头。
吃着吃着，我便感觉没有熟，不禁嚷嚷道：哎哟喂，早知道我就不老掀开锅来看了。奶奶既好笑又无奈，将发粄回炉再造，我自然对发粄恋恋不舍，奶奶见此，哭笑不得的说：真是个傻丫头。。
我顿然回过神来，发现笑意已蔓延开在脸上，可吃着手上的发粄，滋味却不如奶奶做的，心中也愈发思念奶奶了
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要说完全没有去想念前一阵，其实也是不存在的，自己多多少少还是会有一些想念，只是有的时候自己都觉得自己的想念有一点点假，因为自己在某一个瞬间其实还是很明白我们两个人过去究竟是怎样的感情存在的，自己也明白，其实我们两个人在那个时候相处的感情也并没有那么真挚，即便自己是很喜欢他，可是自己并没有表现出来，再加上其实我们两个人的关系从一开始就没有对等，自己是超级喜欢他，可是他并没有超级喜欢我啊。
尤其是自己现在和自己正在关注这一个男孩子的相处方式，更让自己觉得我们两个人真的就不是那一种很真诚的相处，很真诚想要一辈子的人。即便一开始他是有说想要一辈子，即便一开始他也让自己误以为他是真的想过一辈子，其实后来真的认真去想的话也明白，并没有真的想要一辈子，其实那个时候只是被冲昏了头脑，只是想要给对方一下安全感，只是两个人在相处过程中的一些小套路罢了，所以就有收到了，希望一辈子是这样子的。
人在感情中是这么觉得的，但其实对他来说，在和我确定关系之前，他有没有想到他会喜欢我，那一切是自己在计划的，但是他却一直没有明白自己对他究竟有怎样的感情，所以他也没有办法去确定他应该对我持怎样的感情，我们两个人在相处的时候，他也一直保持着界限没有办法让自己真的去接近，真的去付出，真的去认真，这一点其实也是挺让人难过的。想念、眷恋 “门前大桥下，游过一群鸭，快来快来……”耳边回荡着弟弟影碟里播放出来的儿歌，我心里感到酸酸的，很不是滋味，我没有任何理由可以挽留弟弟，不让他离开我，回老家去，他走后，家里变得有点安静，但又让人觉得缺了点什么，浑身感到不自在。每当我听到儿歌时，我的眼泪就会扑哧扑哧地流下来，流到不能再留为止，因为我太想念我弟弟了，他是我唯一喜欢的人……唯一喜欢的比我小的弟弟……他是那么可爱，那么惹人喜爱。我抱着他，跟他讲悄悄话，有时他的眼眶里也会闪出泪花……
他天真可爱，活泼天真，我爱他，爱到疯狂。我弟弟一出生，就受到众多人的爱抚，我刚开始还有点嫉妒，但是后来我自己也慢慢地喜欢弟弟了，他的衣服、裤子，有时还是我帮他穿的呢！我也总是以为，弟弟是听不懂我们说的话的，但是有一次，妈妈骂我，而且骂得挺凶的，弟弟刚好在旁边，听了妈妈在骂我，就悄悄走到角落，蹲在那边，我以为弟弟怎么了，就跑过去看，就发现弟弟的眼睛里满是泪珠，眼泪一滴一滴地滚落在脸颊上，我看了，很不忍心，原来，小孩子也是有感情的，也是有思想的！
弟弟！禹轩！我爱你！姐姐永远爱你！
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在我记忆的脑海里，保存着许许多多个充满各种珍贵回忆的贝壳，有开心的，伤感的，感动的………现在让我拾起一个充满感动故事的贝壳述说里面的故事给你听。
那件事大约发生在我三年级的时候。那天我在学校上课，第二节下课准备上第三节课的时。天空忽然下起了倾盘大雨，我着急地翻书包，翻抽屉找雨伞，可没能如我所愿，——原来出门时我看天气预报不错所以没带雨伞。
放学了，有雨伞的同学都陆续地走了，没雨伞地同学也被父母接走了，唯有我妈妈迟迟不来，我忍不住哭了起来
过了一会儿，妈妈匆匆赶来了。她虽然打着雨伞来，可就好像没打似的，全身湿透了。她过来后忙说：“对不起啊，我来迟了，你没着凉吧？”我没理她。
回到家后，她全身湿透了，而我却没有湿。她急忙对我说：“快洗个热水早啊！要不然早凉了就糟了。”
我洗完澡后，觉得有点用，就上床睡觉了。
晚上大约七点多，我做了个噩梦，猛的醒了起来，睁开眼睛就见到妈妈坐在我床边，而我的头上贴着退烧贴。
妈妈见我醒了，从桌子上倒了一杯温水递了过来，说：“要多喝水啊！你发烧了，多喝水才能排毒的。”我接过水杯，喝了几口。闻到一阵粥香。我问：“爸爸呢？”妈妈说：“哦！给你熬粥去了，你刚才晚饭都没吃呢！”我点点头，过了一会儿，爸爸端了一碗粥来了。爸爸说：“多吃点粥吧，你饿了吧！”我吃的时候，觉得粥有点苦，我说：“为什么粥有点苦呢？他们异口同声地说：“因为你发烧了，所以吃不出味道来了。我信服地点点头。
过了几天，我的病都好了。
后来，妈妈告诉我，原来上次我吃的苦粥，其实爸爸怕我不吃药。想的主意；将药弄碎放进粥里。
原来是这样的，我的脸上流出两行热泪。
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想念校园里的朗朗书声
犹如钢琴上跳舞的精灵
那时我们踏着铃声
来不及细细品味
便各自奔忙在楼梯和教室
想念图书馆的浩瀚书海
虽没有惬意慵懒的气息
却满是拼搏与静谧构成的美好
走进图书馆
便走进了一片令人心醉的海洋
想念让人魂牵梦萦的辽阔操场
忽然发现，春日里的奔跑
是多么酣畅淋漓
阳光下少年们抱着篮球
飞奔跳跃挥洒汗水
想念食堂的可口饭菜
仿佛想到就有了动力
这里是最有烟火味的地方
那琳琅满目的美食
让人“牵肠挂肚”
凛冬已去，雪融草青
在这片安静中，你用心感悟
便能感受到无数的生命
正在蓬勃生长
待疫情过去
待春暖花开
我们一起回归校园
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想念
初春的温暖午后，枯脆的残叶乘着金色的阳光顺滑飘零，痩瘠的树枝上已有嫩黄的叶片探出头，风中淡淡的阳光的味道，唤起了浓浓的困意。
我头枕着手臂，趴在檀木桌上，嗅着浅浅的木香，昏昏欲睡。阳光倾着身子透过未拉紧的窗帘缝隙挤进了小小的房间，映出一条灿烂的亮线。
“啪！”
突兀的一声响，一本薄薄的诗集被我碰落，打破了慵懒的宁静。睁开惺忪的睡眼，喉咙里像猫一样挤出几声不满的怨哼，俯身欲拾，却在视线触及它时一怔，良久，都没有起身。
指尖无意识地划过那张从诗集里飘落的老照片——
青砖黑瓦的老房子，趴在地上假寐的白猫，屋顶上徐徐飘散的炊烟，还有……你。
熟悉的笑容，藏蓝色的大衣，浅灰色的裤子，依旧是我记忆中的模样，那样的淡然、闲适、温暖。
“嗒！”
一滴泪顺着眼角流下，落在地板上，溅起点点银光。指尖冰凉，想起你温暖的手掌，想起往日的美好画面，只是傻傻的我，曾那样不懂珍惜……
早春，年方十
早春时节，田野里尽是浅浅的嫩绿，看得人心中也不觉多了几分欢喜。细雨濛濛，我不顾你的阻拦，跑到外面去玩。你无奈，只得跟着我，生怕我一不小心就摔倒。我在田野里欢快地飞奔，却忘了身后的你在二十年前的事故中，瘫痪了左腿，你要用多大的力气，才能追上我的脚步？
仲夏，岁金钗
夏夜的风穿过敞开的窗，带来栀子花的清香，撩起我耳边的乌发。
我如同八爪鱼般盘在木质沙发上，电视开着，闪着五彩斑斓的画面。你搬了张椅子坐在我旁边，我看着电视里的灰太狼被喜羊羊耍得团团转，乐得倒在沙发上。你微微眯着眼，做出一副很认真的模样。我又何尝不明白，那在我看来十分有趣的动画，于你，犹如天书般难懂。你不厌其烦地问着我那些繁琐的问题，自顾自地念念叨叨，我盯着电视，不耐烦地用“嗯”、“哦”、“知道了”来回应你的话，不经意瞥见你眸中期待的火花，在我生硬的回复中，一点一点消散不见。看见你黯淡的眼神，我才迟钝地发现，你那些已经问过许多次的问题，其实只是想陪最爱的孙女说说话的托词罢了，而我，竟那样无情地粉碎了你的希望。
我张了张口，想说些什么，可你慢慢抬起了身，拖着不便的左腿，一步一步挪到了房间里，我看着黑漆漆的房间，不知道，在那些孤寂的黑夜里，你是以怎样的心情在等待黎明。
暮秋，岁金钗
开学过了大半个月，回老家的次数越来越少。终于在一个周末，收拾了东西，踏上了回家的.巴士。
萧瑟的秋风卷着遍地的黄土与枯叶呼啸而去，在车后面慢慢不见。事先我并没有告诉你回家的消息，想着给你一个惊喜。却不想，下车后却看见你柱着拐杖立于风中的身影。我总以为是巧合，却听奶奶说，你每周都会在那里等待，生怕我回来了没有人接应。我和你走在乡间的小路上，路旁劳作的人见到你都会心一笑，喊上一句：“孙女回来啦！”你爽朗一笑，大声道：“回来啦！回来啦！”看着你自豪的样子，我的鼻子一酸，眼泪一颗一颗落进心底。
隆冬，近及笄
雪花纷纷扬扬地落下，天地间一片寂静，一片肃杀。
顶着飒飒的北风赶回老家，泪水被冻结了起来。你脸色蜡黄地躺在床上，悠悠地提着一口气，艰难地扫视着房间内的人，视线终究定格在我的身上，你似乎笑了一下，满足地叹口气，喉咙一声怪响，就直直地倒了下去，永远地合上了眼。房间内一时间痛哭声不绝，我使劲瞪着眼，不敢相信那个身材高大、笑声爽朗的人，就这样离开了我。我还没有带你去登上长城呢，你怎么就走了呢，爷爷？
这夜，我做了一个梦：在老家的银杏树下，我看着你坐在院口，初春的阳光洒在你的身上，映出一片金黄。你依旧穿着青衣灰裤，安静地眯着眼晒太阳，冲我温暖地笑着……
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想念一个人，就是在整理房间的时候，会突然停下来，坐在角落，静静的回忆，傻傻的偷乐。
想念一个人，就是在车水马龙的大街上，把自己隐藏在人群中，任由思绪胡乱飞扬，而对身边的喧闹视若无睹。
想念一个人，就是在下雨天，穿上自己最喜欢的白色衣裙，突然的跑到雨中，大喊一声他的名字。
想念一个人，就是在有风经过的时候，可以确定风的颜色，是那种透明而纯净的蓝，就像自己每天思念的颜色。
想念一个人，就是在早晨刚睁开眼睛的时候，脑海里会突然的闪现出他的样子，还有和他在一起时说过的话。
想念一个人，就是在天气变凉的时候，会担心他有没有少穿衣服，有没有在半夜睡觉的时候会踢掉被子。
想念一个人，就是在自己遇到最开心的事情的时候，会想着，如果他知道了，会和我一起分享快乐吗。
想念一个人，就是在自己伤心难过的时候，会觉得非常需要他的怀抱，需要他在我的身边，一直哄着我。
想念一个人，就是在旅行准备出发的时候，会很渴望那个和我一起去的人，可以是他。
想念一个人，就是。。。。。。
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想念你是多么久远远山携着白云，过不了对你思念的烦絮。对你的思念藏在了一个时间节点的背后，那里有一点黑暗，我总是感觉无处躲藏。
白云飘飘荡荡的从天空悠悠的走过，我看着斗转星移，怕有一天把你忘掉。时间是一个漫长的旅途，记得你却是一直该有的守护。河水向着东方流去，两岸的风景不断变换，河水最后还是冲进了一个思绪的汪洋，从开始到最后，都没有失去有你的方向。岸边的花花草草或许是它偶尔的陪伴，沙滩上的白鹭，也是最美的惊鸿一瞥。身边里所有的过客，都抵不过对你长久的想念。离去是一种划在心中的伤痕，岁月中慢慢抹去，却从来没有在心底处愈合。时间没有原谅过你和我的认识，问了它千百遍，原来是它也无能为力。想念你是有多么深刻，我在生活里却找不到一点踪迹。无源的痛，无痕的伤。
想念就像是一个调皮的小孩，总是在偶尔宁静的片刻里跳了出来。或欢快，或忧伤，却是在孤寂里最好的陪伴。但在知道你不在的时候，孤寂的寒冷，却更是痛彻心扉。起床盯着昨晚睡下前的景色，不明白为什么睡下去，也不知道醒来后何去何从。梦里的记忆，从来没有任何的悲伤，失去了梦就像是得到了失落。每天的洗漱是为了迎接更好的自己，却从来没有明白过什么是更好的自己。在所有的孤寂里只有想念，只有过去的快乐，才能让自己有一点解脱。
爱或者不爱，只是不懂得拥抱。什么时候能得到最大的安慰，我阅尽了那么多的文字，却也没有答案。痛苦只有被经历过去后，才明白什么是快乐，才能平静的面对其他的不适。
想念最怕的是真正的失去，那时的想念带给的是一种无尽的妄想与痴情。对于失去的，也失去了想念的资格。总是把记忆打碎在不忍的舍弃与离别中，总是让拥有抹杀在难言的回首之间。我们喜欢上了怨恨，是自己的无能为力，还是这个世界的决心背叛？得不到的答案在夕阳落幕的时候沉睡。
希望的想念，别在有一天的失去了再如追悔莫及，我从一开始就在害怕失去，害怕得到。害怕的我退缩，蜷缩，不断在离别中又尝试奋进。
想念是一种口头禅，总是不经意的来到。不经意的思念中，又会落下来几层忧郁。就像是冬天的雪，我学会了在融化后，又回忆起你的触感。那时我眼里藏满的只有泪水。
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从家乡出发远赴他乡求学的那一天，被时间推到了后面，却又让记忆赶到了前头。
您说，爸爸不在家，自己要坚强。
我没有怨言。为了三个孩子上学，您在我上高中时就南下为生活奔波，我没有理由让您从远方回家，庆祝我的金榜题名，为我扛行李，送我上火车。
哦，说到火车，记忆的阀门就关不上了。那年我十八岁，上大学，第一次坐火车。因为没有出过远门，买个火车票，多不容易。一边要傻傻地看着行李，防止坏人打主意，一边又要排队买票，心里纠结，行李可不能让人拎走了。当时您不在身边，您看不到，当时不到一百斤的我，怎么心惶惶地两头兼顾。
没有座位，站了18个小时，才到终点站。电话向您告平安。您的话依然那么少：“安全到达了，就好。”或许男人都不善于表达，可是，您知道吗，脚真的很酸、很麻，最主要的是，身边的人都有父母陪伴。我，像一只受伤的小鸟，被遗落在某个不为人知的角落。爸，您还记得吗?当时您问我，火车颠簸吗?我知道您没有亲眼见到那一节节的车厢，从电视上看到呼啸而过的镜头不能消解您的疑惑。我告诉您，坐火车，很平稳，很舒坦。您来了一句，那以后去铁路工作吧。
似乎是冥冥之中自有定数，毕业找工作时，您就坚持让我来铁路。每次看到我的火车票，您都会戴上那老花眼睛，瞄了又瞄，相了又相。我想，不就是一张纸吗?现在想想，或许，是完成了您的铁路梦吧。
前段时间通话，您说，我妈想我了。等有了时间，来我这看看。我知道，您也想我了，只不过是让妈做了挡箭牌，把你的情感堵在内心，不让人察觉。要不然，以前都是我主动给您打电话，这次您怎么拨起我的号码了呢?可是，您记得我说过的话，铁路人，忙。所以，您没有叫我去看望你们。爸，不怕，这不是有火车嘛。方便!可是，您还是没有见过铁轨，没有坐过火车，都还没有买过火车票。以前，我上学，您工作，没有多余时间坐火车见上一面以解相思之苦;现在，我工作了，您还在出卖体力，每次放假都错位，凑不得一段完整的时间跨省跑，您也没有机会体验下火车的速度。
我怎么突然觉得，我们越来越像千里铁道沿线上的那两根铁轨，两者之间似乎距离不远，可是永远都是平行线。遥遥相望，却没有交点。以前埋怨您的点点滴滴，愈发变得清晰起来。思念像铁轨一样，很长很长。
爸，广西马上就要有高铁了，我们的营运里程又长了一大截。您不懂高铁?没事!我告诉您吧，它速度更快了，更加舒适了。
只不过，还是沿着两根铁轨跑。而铁轨，还是很长很长。
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太奶奶是我外公的妈妈，在我的记忆中，她留给我的印象大多是模糊的。
小时候听妈妈说，太奶奶早已一个人生活了，太爷爷因为一次高血压导致脑溢血突发，整个人口吐白沫，最后还是没抢救过来。太奶奶因孤独，就养了几盆花，和它们相依相伴。
我五岁时，才真正一次认识太奶奶，头发乌黑，皮肤白皙，显得比同龄人年轻，听说是心态好的原因，但走起路来，腿却一瘸一拐的，从那时才知道太奶奶腿得病了。我和姐姐们一块来到太奶奶家，太奶奶笑眯眯地手把手教我们怎样给花施肥，浇多少的水，她常常坐在一张嘎吱作响的床，看着模糊的，又小又破的电视。
我七岁的一个周末，正在看电视，叮咚，叮咚有人来了，我打开门一看，原来是太奶奶要来我们家住两天。就这样，我们说说笑笑了一整天。到了晚上，我正准备躺下睡觉，便看见太奶奶把牙齿拿了下来，我吓了一跳，冒出冷汗，以为她是怪物，后来才知道太奶奶戴了假牙。
两天很快过去了，太奶奶要回去了，我好舍不得，因为太奶奶会跟我玩，很爱开玩笑，时常把我逗得哈哈大笑，还讲一些我和妈妈都没有经历过的事情，特别感人，从那以后，我就再也没有见到太奶奶了。
当我十岁时，在家写作业，爸爸妈妈接到电话，急匆匆地出去了，晚上回来时，我便看见妈妈脸边泪水的痕迹，不久后，妈妈把太奶奶家里的花带过来了，我疑惑不解，之后才知道太奶奶去世了。
如今，已过去两年，太奶奶养的花仍在我家，为它们浇水时，我总会想起五岁时太奶奶手把手教我的样子。直到现在，我依然会不时想起太奶奶，如果时间能倒流，我一定多陪陪太奶奶
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有关想念的作文
也许有些东西是不应该回忆、不值得想念的。可是,它就在那某个角落,像放映机一样。一遍一遍的播放着那些不该想念的想念
熟悉的白,熟悉的黑,熟悉的笑声和温柔但我不能再停留,因为我知道那不再是我的曾经。我的曾经永远放在那分手的秋,藏在失落的梦中
关于那些不该想念的想念,我也无奈。忘却了也罢,可是它偏偏是忘不掉的。想起来也无奈,却会让心揪灼的疼和痛
只有克制着自己少想念一些,再少一些
努力止着呼吸,防止眼泪逃出来。
那些不该想念的想念会让我心痛、让我快乐,让我伤心和难过。
那些不该想念的想念也许只有忘却才会变的快乐、幸福
可是那些不该想念的想念总是僵在那里,固执地放映着那曾经的曾经
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那天中午，我照常地回到家里，可妈妈不在家，爸爸去工作了，也不在家，，家里只有我和弟弟两个人。
可正当我作业写好时，妈妈就回来了。
我看见妈妈还提了一袋东西，里面的那个东西还在挣扎，应该是动物吧!我左思右想，怎么也猜不出个究竟来。我刚想问妈妈，妈妈就打开了那个神秘的袋子一看，原来是只可爱的小狗。
我和弟弟看见了这么可爱的小狗，谁都不让谁都抢来抢去。这时被妈妈看见了，妈妈生气地说：你们两个在干嘛!万一小狗帅呆了地上怎么办，如果小狗受伤了呢?看你们该怎么办，再说如果小狗受伤了，伤心的也是你们快放下小狗。听着妈妈的这一番话，我和弟弟赶紧把小狗轻轻地放了下来，让它自己走。小狗走到哪，我和弟弟就跟到哪。当小狗累了，停下来时，我和弟弟总是会忍不住地摸了它几下。毕竟小狗也是刚融入到我的家庭来，看见我和弟弟摸它它就忘了疲惫地继续地跑了起来
日子一天一天的过去，我们和小狗一天一天的长大。每当我和弟弟放学时，只要作业少，都会和它玩一会儿，再去写作业;有时我作业太多了，都没时间和小狗玩了，弟弟就会在那里炫耀他可以和小狗玩，而我却要写作业不能和小狗玩，我就会很生气。
突然有一天，小狗失踪了我们全家人都很多担心，我们找来找去，怎么也找不着，问邻居们，邻居也说没看见，我们心里都空落落的。
时间都过去快一年了，但我还是时常想起那只小狗。每当想起那只小狗时，我的心里有些悲伤和思念。我真想和它久别重逢啊!哪怕只是见它一面也好
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小时候，最爱骑在爷爷的腿上，荡悠悠的。喜欢抚摸爷爷那一身绿色的军装。在他慈祥的目光下，我趴着听爷爷讲那过去的事情。
记忆中，绿色是青青草地的颜色，是春天的颜色，更是军营的颜色……寒风飘飘落叶，瑟瑟的；风声，飒飒的。爷爷是一个老革命了。他曾经一次次地念着、写着：“红军不怕远征难，万水千山只等闲。”我不能体会其含义，但是却从爷爷的眼神里，看出一丝风雨彩虹般灿烂的笑容。就这样，我骑在爷爷的腿上，度过了我的童年。
从小受到了爷爷的影响，所以每当有人问起我长大后要当什么时，我总会大声说：“我要当一名军人，光荣的军人。”曾经我一次次爬上柜子，曾经我一次次把那身军装拿下来，曾经我又是一次次在镜子前照自己的样子，也是一次次偷偷将军装放回衣柜……
一天天看着爷爷渐渐花白的头发，一天天听着红军长征的故事，我也一天天长大。慢慢地，我用心懂得了爷爷的故事。路漫漫，二万五千里的长征。那个爬雪山、过草地，食树皮、吃草根的日子。那句“更喜岷山千里雪，三军过后尽开颜”的名句在我的心中烙下了深刻的印记。
绿色的故事，让我成长；绿色的军装，充实我儿时我那幼小的心灵。对军营的无限遐想，也是爷爷无尽的回忆。忆苦思甜，骑在爷爷的腿上，再次听爷爷将那过去的事情……
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毛球，我想你了
早上，阳光明媚，风儿温暖的吹着我的脸，可我的心就像万剑穿心一样难受，因为妈妈为了让我学习更专心，要把我最心爱的小狗毛球送走。
它的新主人已经来接了，他牵着毛球，毛球一边叫一边回头看我，它越叫，我心里越难受。我请求妈妈不要把它送走，妈妈说：送都已经送了，不能再要回来了。我伤心的哭了。
放学的路上，看到别人带着自己的小狗在草地上玩，我就想起曾经与毛球玩耍的快乐时光。作文
有一次，我带它出去买东西，买了八个火腿肠，我喂毛球吃了两个，自己吃了一个，忽然有一只野狗向我冲来，我十分害怕，吓得不动也不敢动。这时毛球猛得扑了过去，它们打了起来，大战三百回合后，两败俱伤。我赶紧带毛球回家把伤口包扎好。我摸着毛球的头，安慰它说：下次小心点。毛球小声的叫了一下，似乎听懂了我的话。
毛球，当我不在你身边的时候，你一定要照顾好自己，不要像我一样想念你，因为这样心会很痛。
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“好，现在同学们看着屏幕上的座位表，按照座位表找到你们的位置“，话音刚落，全班就开始了“换座位活动”。“拜拜了”一个温柔的声音从我耳边闪过，我抬起头，对上了同桌J的眼睛，我问“怎么了”他指了指屏幕上的座位表，我顺着他的手指指向望去，找到了我的位置，我果真没与他坐在一起。“哦”我回应了他一声。
分开坐以后，我时常想起我俩曾在一起度过的快乐时光。
“今天做高抬腿的时候，我帅不？”同桌J笑眯眯的说，“帅，帅到我越来越崇拜你了，真的，”“你----，唉，不想说了，想讽刺我，”同桌满脸的不高兴。“呵呵，生气了，开个玩笑而已，至于吗，亏你还是个男生耶，”我又讽刺道。“吓吓你而已，嘻嘻，最喜欢看你担心我的样子，蛮可爱的，不错不错，看来以后我得多生气一点咯”。刚说完，我俩都哈哈大笑起来。
“同桌，问一下，今天有什么作业，”J问道，“不知道，烦着呢，”。“烦，烦什么，我吗？”J又问，“嗯嗯”我回答。于是同桌大喊“天啊，第一次听到别人说我烦，哇，想不到我这么帅，这么聪明的人也会招人厌啊，”“咳咳，你未免自恋过度了吧，听了我都想吐了，其实不是烦你啦，是我这道题解不出，”。“真的吗，哈哈，让我看看，噢，soeasy(很简单）吗，就是先做铺助线，再……懂了不，现在可以告诉我作业了吧，”J说。“恩，不过做什么作业我忘了，我也正要问人呢，哈哈，sorry啊”我边笑边说，“晕啊，世上怎么会有这样的人啊，浪费我的时间，嘻嘻，开玩笑的，别介意啊。”
我真的很想曾和你坐在一起的日子，因为和你同桌，我不再感到寂寞，不再孤独，不再“闲静少言”几乎每一天都过得很充实，快乐。
真希望我能在和你同桌。
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阔别故乡后，才学会忧伤，学会在冬昼夜晚凝望天边那轮弯月。
——题记
老是渴想活在梦里不愿醒来，不知道终有一天会长出翅膀，飞向远方。每当我提起笔，望向东北方那块明净澄澈的天空时，便有一个珠玉般的字眼轻轻滑落我笔端，月夜下的千万次回想，都凝成一粒粒红豆。
故乡于我，是一个轻巧的梦，梦里，有我五彩斑斓的童年和漾满着幸福的微笑。
老家是一个安静的小村庄，阔别喧嚣，不被打搅。老家有座老屋，古色古香，老屋门前有一片茂密的杨树林，杨树林西侧是长长的河套。这些我都还清晰地记得。
天天放学，远远的望见自家的烟囱上升起袅袅青烟，就飞快的冲进家门，姥姥拿着蒲扇坐在院子里，笑呵呵的给我讲屋檐上的小燕孵出來了，大燕儿正捉虫喂它们。我坐在姥姥身边，啃着熟玉米高兴地听着。
日落后的乡村，还残留着余热，姥姥从地窖里搬出一个西瓜，细细地切了，挑最大最红的一块给我，然后坐在一丛爬山虎的花架下，轻摇着蒲扇，目光遥远地凝望。每当这时，我就停下啃瓜，听姥姥讲述。乳白色的月光平均的洒在姥姥脸上，回忆曾经走过的沧桑崎岖，眼里竟是知足的微笑。那时我就觉得，姥姥是世界上最美的女人！
后来，我徐徐长大，再后来，我离开了家。十四岁的我血液里好像遗传着北方民族飘流的鲜红。决然地，想舍弃故乡，冲出这片小山村，去寻找不一样的风景。直到四周布满了我无法抵抗的严寒时，才发现，我是那么想念那个暖烘烘的小窝，想念无数个夏昼夜晚那片宁静的白月光和那轮弯弯的月牙！
在被严寒包抄的孤寂冬日里，我时常想象自己就像被遗失在荒野里的落叶，某一天被风拂起，吹向所不能抵达的远方后，才想起以前依靠过的大树。站在目生的城市里，面对目生的面收留，听着目生的语音，就会不由自主想给远方的亲人打个电话，拨着认识的号码，却不敢按下呼唤键，儿时的一幕幕在面前跳跃，伸出手，却抓不到认识的温度，泪，不觉得就落了下来。
故乡的老屋连同那弯月牙儿老是暖和入梦。梦了，就不愿醒来——老家的果树老是挂满红红的果子，老家的小河里老是哗哗的嬉闹着，老家的弯月牙总会灿灿的笑。
喜欢老家田野里一望无际的小黄花，喜欢夏天杨树林里高低飘动的秋千，喜欢凛冽冬季河套边的冰河树挂……然而，我，却再也回不去！
宁静、安逸的午后，姥爷永远地睡去。姥爷走了，带走了姥姥的笑脸，连我蔷薇泡沫似的童年也一并带走。听说家乡的老屋拆了，姥姥住进了大屋子里，却老是望着老屋的方向，眼里噙满泪水。
如今，飞入平常庶民家的堂前燕已不再飞回，老屋烟囱上依依的炊烟也不再升起。望向东北方的天空，我，只能寄去一弯月牙儿。
故乡，你可收到？
遥远的间隔，我嗅不到你的气味，梦里，你笑靥如昨，却抓不到你的手臂，泪水滑出眼角，我却只能低低呼叫：故乡，想你！
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