越长大越孤单小学作文|越长大越孤单小学作文（通用17篇）
发布时间：2018-06-05越长大越孤单小学作文（通用17篇）。
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从不知什么时候开始，我们从QQ在线退到幕后，隐身变成了我们多年的状态标识。听说每一个爱隐身的人，背后都有一段伤心的.过往。
刚开始我学会上网的时候，我一直都是在线的虽然只有几个好友，但是却很喜欢和同学或者是网友聊天，有时候聊到深夜，都还是很兴奋。渐渐的那股热情慢慢退去，一开始的主动也变成了被动。后来好友越来越多了，但是可以聊天的却寥寥无几，也许是烦了这种太主动而又得不到相应的热情，于是慢慢的开始喜欢上了隐身。
也有人说：“隐身是为了关注一个人，有时候自己会抑制不住的去点开那个好友账号，看看是否在线。可是，对方永远都是一副灰色头像。我们总是在等着谁会先开口，谁会主动打破僵局。”于是，我们往往都在等待，都以为彼此不在，最后，却变成了不打扰是我最后的温柔。
最近，我刚和一个朋友聊天。她说：“你都不上网了么，这么久都没见你发过动态，过了一会儿，她截个图发给我。说，原来你一直都隐身啊，我以为你不上网了呢？”我仔细一看，她的截图才发现，我一直都隐身。可能是隐身太久了，久到连自己都忘记了。后来她问我：“为什么我这么喜欢隐身。”我回答她说，第一个原因，可能是习惯了。第二个原因，喜欢安静，不想被打扰吧。第三个原因，也许是想看看有谁还会记得我，主动找我聊天。最后我朋友说：“找了这么多理由，你是因为没什么话可聊吧。”我回了一个微笑给她，也许这就是越长大越孤单吧。岁月就像茧子，将心灵厚厚包裹。我们已经习惯不轻易向别人敞开心扉，不管是快乐，还是郁闷。即使在QQ上偶尔寒暄，可是寒暄过后更多的是沉默。
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孤独是一种什么样的感觉？是众人皆醉我独醒，还是一个人的独处。
其实，我并不怎么懂孤独，和普通人一样，我的生活平平淡淡。每天早起就是上学，晚上便归家，耳边是老师的演讲，也是父母的嘱咐，我并没有感觉孤单。
尽管，我是一个独生子女，没有兄弟姐妹，但我有推荐堂哥、堂妹。平时玩耍便是和他们一起度过，有快乐欢笑，也有吵吵闹闹。大部分的时光都是非常愉快的。
小时候，最多的就是听到父母的唠叨，感觉非常顺，总想着快点儿长大，长大也就解放了。
一天又一天，一年又一年，我终于成年了，那一年，我感觉自己是一个大人了，可以做我自己想做的事情了，犹如被囚禁樊笼中的鸟儿一下打开了笼子，我身上带着自由的味道。
我去网吧释放自己，去ktv放纵自己，与朋友们玩耍到夜晚不回家，甚至我去了新的城市。看似很自由洒脱，可是在平静下之后发现，我其实很孤独。
不可思议，明明身边有欢声笑语，可是却很孤独，不合逻辑。我曾经思考过这个问题，小时候的笑是无忧的，而长大的笑是笑中带泪的。长大了，心思也就越多了，所有的事把你囚禁在牢笼力。看似自由，只不过是对社会的一种挣扎反抗，我很喜欢《江湖儿女》中的一句台词：“每个人都是宇宙的囚徒”。
孤独是一种感觉，一种态度。你甚至在人来人往的大街上感到孤独，甚至更浓烈。有一种说法，世上没有完全相同的两个人，每一个人都是单独存在的，所以是孤独的。
我认为孤独应该是一种不被理解，我们有时所说所做，很多人都是持嘲讽、打压的，好似自己特立独行。
后来我明悟了，或许这是人的本性吧，做自己就好，或许我很孤独，但我可以去享受孤独。
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提笔的念想已经很久，可最近总是有些忙。忙着为了苟活，忙着想融入这喧嚣的城市，忙着想学会一些事，忙着想淡忘一些人
匆匆的步伐在走，不曾停歇。但最后，在一场大雨荡涤去喧闹甩下一片空寂于窗前时，关上门，锁在黑暗中的自己才恍然觉醒，这一切，自己是徒劳的!
曾经，这座城市是自己梦寐的藏身之所。喜欢它的略带繁华而不张扬，喜欢它的有些热闹却不拥挤。这座山城，曾经我一度的路过，我只是过客的停留，而她却从未给过我流浪的感觉。曾经，当在酒后谋划着毕业之后要在哪里奋斗时，朋友们都说想到外面去闯闯，最起码也要留在省城打拼几年，即使身为大都市的蚁族。而我，总是毫不迟疑的说，若能留在家乡的那座山城，便是最好!
然而，当自己真的跻身于这座城市之中时，当不再是以过客的身份走在那璀璨的霓虹之下时，我却没有半点兴奋，找不到一丝的熟悉感。车水马龙的上空，淡淡的云层笼罩着整个的夜城，同时也迷失了我的心绪。我努力地向前走去，想寻找曾经这城市带给自己的最初的那种感觉。可是，它们都去哪了，消散得不见了踪影，任我如何拼命地在记忆中思索，一无所获!眼前的一切于我，全然变得陌生了。
突然间，记不起从哪天开始，喜欢上了杨坤的《空城》。在那稍带沙哑的嗓音中带着沧桑的歌词，把我的心绪表达的淋淋尽致。在这样的都市里，我只是一粒尘埃，所有的梦想、未来，均被雨水洗净，在半空中裸露的悬浮着，无依无靠、一无所有。总感觉这城市如此的空，即使霓虹闪闪。孤独满满的袭来，紧握着手机，寂寞却找不到谁来破解。
漂泊的感觉来得那么汹涌，让人触不及防，找不到停靠的港湾。才是秋意初上的时节，一阵小风刚撩起发梢的微动，凉意却足以让人清醒得没有半点迷糊。很多时候，我很厌恨这样的清醒状态。一袭凉意，就能让漂泊的心流浪得找不着归处，如这季节里的枯叶，总也在努力的挣扎着，似乎想挽留点什么，最终还是免不了脱落枝头的命运，如我。
如我，努力的想置身到这都市的热闹群中，以为那样就可以融入，以为那时就可以逃离掉孤独的袭击。可是，我总是失败的!
这城市那么空，这回忆那么凶，这街道车水马龙，我能和谁相拥?旋律又不期而遇的在耳边响起，还是那样的扣人心弦。我不知道，你是否也有这样的感觉。
当夜慢慢的黯淡了下来，渐渐地，在暗色的路灯光中，深了一点，再深了一点。你是否也会躲在某一处的角落，回想着一些事，思念着一些人。你是否也会习惯性地坐在电脑前发呆，抑或抱着手机躲在被窝里流浪;你是否正忙得不可开交，抑或只是就那样静静的，坐着，发呆。什么都想做一点，却什么都没有去做?
在这样的夜里，我只会把自己关在房间里，灯是不必去点亮的，合上一些窗帘，让窗外透进来的光，恰好明晰的印着整个房间的轮廓，让那些柔弱的光线足以承载着播放器里的音乐。颤抖的手不停地在调试着收音机的频率，只想让那些旋律柔和一点。主播那略带沧桑的嗓音读着那些孤独而伤感的文段，自己就会在这样的空气中，让思绪放肆地在这一角只属于自己的黑暗里游荡。而自己，总也安静的搂着夜色在拼凑，回想着一些想要去记起的人，思忆一些早想淡忘而不能的事。这一切，只是想凭借着这些回忆激起思绪，证明自己还存在着，在这属于别人的繁华之中，在冷漠着自己的夜色里。
总觉的自己敏感了一点，总感觉自己忧伤多了一些。可是，这又能怎样呢?曾经努力的在脑海里编制的东西，被现实一点一滴的击破。曾经的书生意气，在现实中摸爬滚打着，看着那些轮廓在一点一滴地被雕磨。我害怕，有一天，棱角全无，无力的自己身落泥泞之中而不能自拔。我害怕，曾经的方向在浩瀚之中迷失，没有了一丝的痕迹。
我只是害怕被冷漠，担心想要学的一直学不会，想忘掉的永远也会忘不了;我只是害怕所有的一切，能骗得过忙碌时的自己，却骗不了那些在夜幕降临之后卸下伪装独处安静时的心绪;我只是害怕，心如飘悬的尘埃，逃离不了，却也降落不下。
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夜静的出奇，只见窗外的白雪独自飘落，纺织属于于它的多彩梦！杯中的咖啡冒着热气，独自在空中轻舞，淡淡的，似有似无！心里有一种莫名的感伤！不禁让我回望走过的路。
我发觉自己总是孤孤单单一个人，父母没日没夜底拼搏，为了物质上的优越，养成了我孤僻的性格。十六岁，我游走在现实和梦想之间，承受着两者的相互碰撞。渐渐的，在这物欲横流的社会中，慢慢世俗起来。习惯了用沉默掩饰一切，不愿过多的感动！唯有在听音乐时，才能释放一切，才会泪流满面。
我喜欢在一个人的夜里，静静的等待一次美妙的邂逅，不在乎风吹在脸上的疼，可是一切只是空虚，双手捧起白雪，用力抛向天空，然后轻轻离开，不留印记！静静的祝福远隔千山万水的人可怜人。
录音机里不断的重复JJ的歌，从“无尽的思念”到“忘记”，从“原来”到“你要的不是我”，这才知道，我也只是孤孤单单而以，他的歌仿佛一支箭，刺向我的心底，抖落一地的尘土。这才知道，该是敞开心扉的时刻了，再也不希望自己只是孤孤单单而以。
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下午，温暖，不温暖的阳光稀疏地洒在木地板上，窗帘随着微风轻柔地起伏。
我曾经记得有人说过，越多的人成长，他们越习惯于抑制内心的情感。他们不会放纵地哭泣，傲慢地大笑，无论多么大，他们都可以独自跪下。
小时候，每次遇到大人，我都向长辈问好。大人总是会说：嘿，这个孩子真的很听话。变得越来越明智，人们的脸上洋溢着喜悦。看，我也站在旁边，咧嘴笑了。
但是我不知道我什么时候开始变得愚昧无知。当我看到客人时，我从未互相问候。最多只能用一只眼睛招呼我，然后我开始低下头做自己的事情。等到爸爸妈妈低声说训练我，拜托叔叔和姨妈，这是多么粗鲁……我只是从喉咙里吞下了叔叔，姨妈，好一词。
之后，我悄悄地问自己，这怎么了，对自己打招呼会很尴尬吗？我内心有一种微弱的悲伤，我不能说为什么。长大了吗？有些寂寞吗？
每个人都曾经哭过，哭泣着伤心，哭泣而死和活着。每个人都笑，大笑，夸大的笑声，大笑和霸气。但是现在，一切都变了。岁月犹如镇定剂，扼杀了最霸道的自我，使我内心深处的所有念头都荡然无存。
有人将此称为代沟。我认为它应该有一个更纯净的名称-无法理解的叛乱。
想象一个孩子坐在电脑桌前，凝视着屏幕。他正在考虑与同学聊天。看完他喜欢的小说后，他突然听到了父母的愤怒：考试经过测试。不好，玩电脑，写作业！孩子猛地回到作业上，一遍又一遍地在草稿纸上涂鸦。
这个孩子一定很孤独。
什么是寂寞？没有人陪伴就不会出现孤独感，但内心却并不依赖它。当他遇到困难时，他会一次又一次地受到指控，但没有坚强的后盾。当他一次又一次地沮丧时，没有灵魂的端口，没有人愿意为他承担。
午后的阳光依旧洒在地板上，时间凉爽，岁月如初。
长大后，我很孤独。我长大后会很沮丧。
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抬头望天空，眼睛却有种刺痛的感觉。
成长，究竟能带来什么?是真正的懂事，是梦想的美好，还是现实的残酷?
记得你趴在桌子，头枕着同学录，怅然若失地说：“我们就快要分开了吧?”我心不在焉地答道：“不会，还有几个月呢!”可是，几个月又有多长呢?一眨眼就没了。
依稀记得，4岁时，我和姐姐在电视机的音乐伴奏下开场了“才艺表演大会”，我们无拘无束、尽情玩耍;长大了些，姐姐每次回宁乡我们就在家飙歌，飙到嗓子哑才罢。可现在，与姐姐之间共同联系只有学习，才发现越长大，就越孤单。
天空仍然没有改变，世界也仍然相同。怀念和张怡宁一起穿过大街、走过小巷、吃着小吃的那种无忧无虑;怀念和郑雨萱鸡同鸭讲，对牛弹琴的趣味聊天;怀念死乞白赖地向孟宁煜借书未果的那段时光;怀念向黄泰来结结巴巴，上句不接下句地背诗;怀念李凯旋絮絮叨叨的说话声;怀念和彭家君一起在畅饮奶茶，在墙上写下自己的心愿……一切都值得怀念，一切都让我感到快乐与幸福。越是长大，那些画面就越清晰，就像是树木的枝丫，把成长的天空分割成一块一块。
依旧保持着仰望天空的姿势。闭上眼睛，却突然想起一首歌，淡淡流转的忧伤，在空气中弥漫。
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“多年以后，你回到我身边，不安全充满了你疲倦的双眼，看着我，也告诉我……”
——题记
网络上有一句话很流行“小时候哭着哭着就笑了，长大后笑着笑着就哭了”长大后，才知道这句话的真正意思，慢慢开始懂得了
慢慢地说的最多的话就是再见
慢慢地做得最多的事就是拥抱
慢慢地想得最多的是如何去笑
时间呐，你把我最喜欢的东西变成我最害怕的东西，你把我最厌恶的东西变成我最向往的东西。我还能说什么，我只能沉默，淡然接受这一切
这几年，在我的生命里，有很多很多来来往往的人，却没有人想过停下来。我像一个小丑一样在他们的面前跳来跳去，没有人知道累不累，也没有人问我好不好。我懂了很多，也知道了很多。却不知道停留两个字怎么写
这一年，我面临着人生第二次转折点——中考。只剩下一百四十多天了，我却在犹豫。我不知道，如果我努力我会得到什么，又会失去什么。但我知道，如果不努力我什么都不会得到，什么都会失去。
这一年，我开始慢慢的从他们的世界中脱离出来。这一年，我开始慢慢地努力起来，开始坚定的走下去。可我却没有想过，我没有资格努力，也没有资格在抱怨，也没有资格把他们推向深渊。
这一年我失去了很多，也得到了很多。眼泪比以前多了，笑容比以前少了。可这些都是我自找的，我没有资格去怨别人
有时候也想问问，这么久了自己活在这世上的意义究竟是什么？只是这个问题从来都没有准确答案。我们都在不断的摸索前进，不断的寻找生命的意义，不断的失去，不断的得到，不断的挥洒青春
我开始害怕了，害怕我努力的会全部都消失。我像个孩子一样躲在所有人的背后，只享受着你们对我的爱。我始终不懂，花为什么会落，等我明白的那一天，或许永远都不会有那么一天
时间会把大海变成沧海桑田，会把石头变成海枯石烂。我们都敌不过时间，我们在时间的痕迹下越走越远，直至我们慢慢消失在对方的生命中，甚至连一点痕迹都不留
多年后，如果回想起那些点点滴滴。我还会笑着说“真是傻啊！”我们都曾不顾一切的'为一个人受伤过，我们都曾不顾一切的为一群人痛哭过。如今，只剩下叹息和遗憾了
当木棉花再次绽放出红如血的花时，我们会站在哪一个城市的角落，仰望着这片蔚蓝如海的天空，是不是看到白色的校服就会想起我们，当时光被埋进岁月的长沙里，当我们再牵起彼此的手还有那熟悉的感觉。
——后记
“也不得不看梦想的翅膀被折断，也不得不收回曾经的话问自己，你纯真的 眼睛哪去了，越长大越孤单，越长大越不安”
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时间飞逝，转眼送走了陪伴我六年的小学同学。踏进新校园，走进新班级，心中升起了一份悲伤和感概！
不知为何，我越来越害怕长大，我害怕长大变得虚伪，害怕长大朋友越来越少，最后只剩自己一人。很害怕。
毕业时的夜晚，是个孤独的夜，独自呆呆的依着空房，享受漫长到绝望的虚无。打开窗，抬头凝望圆月，身旁许多星星衬托着。不知不觉，越来越晚，到最后只剩月亮独自挂在天空。我看到孤独的月亮，竟流下了眼泪。夜很静，很静。
我们都想留住童年，不想长大。我们越过童年时，便是个孤单的时候。
小时候，曾做过许多“傻事”，曾做过令现在都无法忘怀的趣事。曾为了一根棒棒糖而闹别扭。曾为了炫耀而被父母训揍。曾在书本上到处涂鸦。简简单单，无忧无虑。而越过童年，那种无忧无虑的生活逐渐消失，剩下的只有沉重的书包，沉重的作业，以及父母的棍棒式教育。越过童年那时，早已习惯一个人，习惯一个人在房间泣不成声，习惯那周末的作业，习惯了父母给予的压力，习惯了朋友的离别。
青春的路上，要靠自己一个人，靠自己的坚强和努力，哪怕会跌跌撞撞，哪怕遍体鳞伤，都要自己一人走下去。生命总是没有告诉我为什么要活着，所以总是一个人在十字路口中孤单地徘徊。
一天夜里，我又一夜未眠。只是这次，是哭了一夜。等泪水流干，回忆却又侵腐着思绪。泪如雨下的我依然徜徉在不想长大的天空里，依依不舍。
越长大越孤单，越长大越不安。
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越长大越孤单散文随笔篇一
小时候我总认为生活和生存是不对等的。我以为自己会很坚强，会有自己的广阔空间，我喜欢自由，喜欢独自一个人的感觉，喜欢静心，喜欢简单，可是生活十有八九是不如意的。小时候，身边的人总是说：好好学习，考上大学就好了。那时候就想着简单的学习，憧憬着未来会是什么样子，是蓝蓝天空中飘着的没有一丝尘埃的白云;是初春柳树才露出的那一抹绿色;是久旱后瓢泼的大雨。原来都不是，长大后就变成了口不对心的人，长大后也会有失眠，长大后原来也会在深夜蒙着被子在被窝哭泣，明明很喜欢的东西再也不像考试成绩单那样只要努力就能换来。原来这就是长大，没有自我的长大。
好想回到小时候，再回到那个每天跟着妈妈屁股后面东跑西跑的小时候。那时候好像还没有听过雾霾这个词，那个时候身边还有很多小伙伴，打闹嬉戏，可是现在走着走着都丢了，好想你，小时候的“我”
慢慢地就变成曾经自己口中的“大人”，那个曾经以为什么都能做，什么都能拥有，什么都能行的“大人”。原来只有当自己体验了才能明白原来这个“大人”有着更多的无奈，沮丧，和泪水只能偷偷流进肚子里。
越长大越孤单!
越长大越孤单散文随笔篇二
“越长大越孤单，越长大越不安，也不得不看梦想的翅膀被折断，也不得不收回曾经的话问自己，你纯真的眼睛哪去了?越长大越孤单，越长大越不安，也不得不打开保护你的降落伞，也突然间，明白未来的路，不平坦。难道说，这改变是必然?”
在大人的眼里，他们还是纯真的一代，心无杂念，只是一群还未成熟还未长大的孩子。没有负担，不用担忧，不用烦恼，安心的过着自己单纯的日子，只有他们知道，自己已经长大，或者要慢慢学会长大，因为无论是谁，在父母的眼里终究是个孩子，但是在其他人的眼里未必就是这样。
她就是这其中的一员，从小在爸妈的呵护下长大，不明白很多事，总是对很多时间抱着她所有的纯真，在她的世界里，充满的是童话般的幸福，即便是看电视剧或者是看小说，她都只喜欢看喜剧式的结尾，她想看到的无非是大团圆的结局。
但是，时间毕竟还是在悄悄流逝着，不管她承认也好，不承认也罢，她终究还是走进了20出头的年纪。再也不能躲在爸妈的庇护下，再也不能耍赖，使小性子，再也不能想怎样就怎样，很多事情现在都必须她自己去面对，必须自己去努力，去完成。
小时候都在盼望长大，看着周围的阿姨姐姐们穿着好看的高跟鞋，穿着漂亮的花裙子，或者涂着好看的化妆品，她总是在羡慕，总是在想自己什么时候才能长大，才能和这些阿姨姐姐一样好看，她期盼着期盼着，期盼有一天她也能穿上高跟鞋，化着精致的妆容，正常的上下班，不用再上学，不用再每天被爸妈叫着闹着起床。她也在幻想赶紧长大，可以离开爸妈的束缚，可以一个人想做什么就做什么。
但是，她现在不会这么想了，她不想再长大，她希望自己还是那个孩子，还能躲在爸妈的庇护下，还能撒娇，还能耍赖，甚至还能上学，但是似乎一切都不能再如她想象的那样。她知道，她在害怕长大，害怕一个人的生活，害怕自己一个人，很孤单。
“多年以后，你回到我身边，不安全，充满了你疲倦的双眼。看着我，也告诉我，你是否，依然相信童话?
你曾对我说，每颗心都寂寞，每颗心都脆弱都渴望被触摸，但你的心，永远的燃烧着，永远的不会退缩。”
多年以后，还会像现在这般纯真吗?她不知道。她宁愿把这份纯真解释成为是一种内心的原则，不是单纯，不是傻，不是这个社会上他们说的任何一个不好的说法，只是人的本质的一部分。只是她知道她不能再相信童话，长大了，很多事情也就知道了，并不是所有的事情都能获得大团圆的结局，但是她宁愿保留着这样的一个信念，尽自己的努力获得大美满的结局，或许是对自己的最大肯定。
时间在变，纯真的这一代，都在长大。她终于穿上了高跟鞋，终于穿上了花裙子，终于可以化着精致的妆容走在大街上。但是，同样的，她的身上也开始背负着各种各样的责任，需要她自己去努力，去负责。
年轻的一代，在成长的路上，终究是寂寞的，但是只要坚定信念，一切都会好。
越长大越孤单散文随笔篇三
容许我在空间里在忧郁一回，这不是第一次也一定不是最后一次。多久没有写过日记了，似乎忘记了写一篇空间日记需要带着怎样的情感，似乎忘了短短的一些字怎么能抒发那内心的触动。
来到怀化已经过去了一年半多了，这个如今依旧戴着熟悉掺夹着陌生的城市，气息以从起初的朝阳迭起慢慢的波澜不惊的沉淀下来了，那颗曾经为所有的事都沸腾的心，一度再一度的冷却，似乎那份进入大学的`渴望和进入大学后的那份追求早已经被环境所磨灭。
有过对活动的热情，有过对朋友的热心，有过对学习的认真，有过对孤立的排斥，有过争取自己能够多交到一部分朋友，有过对其他的事情都尽心尽责，总之，有过很多。
而如今呢?似乎啥也没有，就像一个被煎过的鸡蛋，散去热气之后再也没有那么美味了。有人所过人不可以改变其生活的环境，而是适应环境活下来。但是这种活下来也似乎太没有道理了，没有群体，没有伙伴，没有存在的那种融洽感。
很喜欢听那首歌《越长大越孤单》，的确长大后再也没有那种天真，没有那份可爱了，那种一天二十四小时都盼望着有个隔壁邻居伙伴来找我，那种梦里也会同他们下河塘，那种今天吵架明天笑，那种今天哭了明天拥抱的烂漫。
还记得老师曾经说过：“在小学、初中交的兄弟以后都不会怎么深，最难忘的是高中、大学那份最为懂事、更为对感情最为正确把握的”，一切就似乎如同老师的轨迹，照常的发生在我们的身体。
可后来我们才理解了，原来那时的那份感情那么真实，渴望、无忧无虑，不会认为感情而烦恼、不会害怕朋友的得失、一颗糖、一个玩具就可以把另外一个朋友个宠过来。而现在呢?是对一份友情的渴望，却发现很少有人会同你一样、却发现原来志同道合的人那么少、少的让你只能越长大越孤单。
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越长大越孤单心情短文
很多天之前，我跟一个中学生谈到了关于人成长的问题，从小到大，人是不是越变越虚伪。今天又下起了小雨，刚刚睡醒，吃完晚饭从食堂走向工作室，听着雨打在伞上，整个人都格外清醒，于是又想起那个成长和虚伪的问题来，结合这几天的一些想法跟自己的心路历程，以现在的认知把这个讨论总结一下，已便以后鉴别。
小时候的确认为虚伪是用来形容大人的，就算自己不会表里如一，也教育后辈不能说谎。生活实际很复杂，得益于人都有一张深藏不露的脸，才让它看起来很简单，现在看这应该算一种智慧。当自己大些了就想，应该是有这样一个逻辑在里面，社会会欺骗大人，大人会欺骗小孩，小孩会欺骗自己，所以自懂事起，在成长过程中难免对这个问题感到迷茫。
人善于适应和模仿，不同的经历将人塑造成各式各样，让伪装成为一种必要的生存技能，就像鬼谷子推崇的纵横捭阖，会伪装的人力求将身处的环境分析地清清楚楚，他们的待人原则一定包含捭人阖己，设法让别人主动吐露心声，自己不露声色，好在往来中占据优势，这一点很难，不管是在感情还是谋略上。对成长轨迹按部就班的人讲，这应该是很难受的，事后难免会与自己本心相违，而诡谲之人也会为此付出痛苦的代价，直到你确认身边都是与自己一样的人，或者没有人时，才愿安心摘下麻木的面具，回归平凡。实际上，人都在这两种状态间徘徊。所以习惯用高处不胜寒形容能人的'处境，位高权重的人有经帮济世的重任，能吏清流因舍己成人而值得普通人尊敬，社会还有阶级之分，他们就离不开孤独。
就普通人而言，安定的社会给了我们放下包袱去逍遥度日的机会，在日常里遇到的那些快言快语又为人厚道的朋友，应该好好珍惜。既然如此，有欲望的我又该怎样去看待这个问题呢，怎样去为人处世，要活出怎样一种风格就变得如此地有意义，止水般的心态只长久存在于笔下不假，要在纷杂中艰难探索并保持一种良好的待人和做事的习惯，久而久之就成为决定个人立场的人格。这个社会里堂而皇之地称赞高尚反不让人信服，而实际上更多人强调圆润善变的做事风格，若真想二者兼得，无疑需要秉持为人最初的信念和在成长中积累起能洞穿人心的阅历，人格的表现就是为人处事之风格，恰如以不变应万变，情商固然重要，仁爱和善念却是毋庸置疑的根本，要保持这样一种常态，无异于在红尘中修行，但只要求明晓是非，却相对容易。
所以一个民族自古最伟大的是人民群众，最卑鄙的是诡谲奸险的惑众之徒，最可敬的是经帮大吏和人伦圣贤，最可恨的是贪官污吏和残暴邪教。不怕人变得诡谲，怕的是人因诡谲而险恶，其实人之初，性本善，人因经历而稳重，因稳重而趋向漠然，这是现象，原因更为深刻。生活中会遇到各样的人，冷酷、傲慢、热情、谦卑，真正自信将本性展露的人却不常见，相互很难确认或者要花极长的时间才能确认各自的为人。喜欢像在孩童时期那样的自然，希望重新找回孩童时期的眼神，这是一个难而可贵的轮回过程，正常的话，随着个人资历的不断深厚，迟早会迎来看山还是山的一天。可惜的是，很多人都陷入忘记初心的困局不能自已，比如同一辈的亲朋好友在长大之后因不了解彼此而疏远，再次遇见却不能及时卸下伪装的面具，进而笃定人各殊途，仅留下模糊的记忆和逐渐淡忘的血缘。普通人的生活多是关乎个人的琐事，鬼谷之道不适用，生活中特别是亲朋好友之间，诚意换取的是诚心，理想的人际交往，不会比多余的钱财和复杂的社会地位逊色，而且这是最简单去实现的。
人越长大越孤单不准确，其实亲朋好友不会走远，初入世的人，更愿意去承担责任，我们的孤单来自于事业和工作。鬼谷之道其实可以说是自然之道，凡人加以总结而已，只要秉持为人的本心，就不怕人变得诡谲，只是何时需要伪装，何时坦露诚心，务必要分清楚。
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手指抚摸着那褪色的照片
脸上洋溢着童真的晕眩
殊不知泪水早已滑落手心
心中出现对儿时的怀恋
长大了
却还是不懂人世间谜团
如今的笑脸是否纯真
好想回到从前
没有黑暗的阴险越长大越孤单
问问苍天能不能回到童年
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暮然回首，朋友这个词，在我们的心中已经深深地扎下了根。而朋友，也成为我们生命中不可缺少的灵魂人物。
不知为什么，越长大，身边的朋友越来越少了。从小学时的七个人，到现在，真正谈得上是真心的，已所剩无几。
我曾怀念没上学那是的自由自在，无忧无虑，无烦无恼。天天生活在欢笑的世界里，身边总是充满了换了，总少不了人陪。就这样，笑着走过朝朝暮暮
不知从什么时候起，同学们悄悄的变了，但是最好的几个朋友还是一样，一样的同我，一起死守着有友谊
上了初一，过了最后一个儿童节，也该告诉自己：该长大了！但我，却不愿意放手，我是在担心自己承担不起责任吗？还是不愿意将自己送进孤单的怀抱吗？
我不眷恋现在，不但没有朋友，也因为周围的人都长大了。成熟了许多，已经与社会上的勾心斗角沾上了边了。我们之间以前的关系早就破裂了，早已成为现在的处心积虑，尔虞我诈我不愿意这样，所以，我不止一次的问过妈妈，为什么现在的同学们会这么的疏远？妈妈也不止一次的告诉我，女人与女人之间，根本没有真正的友谊。我不信，不信，我不相信纯洁的友谊会变得这样的龌龊，肮脏于是，我拼命的反驳，想要改变，或许也无需改变可能，我的想法是对的，也可能，妈妈说的，就是真实的社会现象。我忽然觉得好孤单，难道，昨天还是铁一般的朋友，在面对利益时会自相残杀吗？说不准呢。我多么希望我是对的，可显示告诉我，我说的只是其中的一部分，一小部分。六年级是，曾经同甘共苦的朋友，如今却成为了竞争的对手，如果实力不佳，下一秒就会被判出局。上一秒还是嘻嘻哈哈的伙伴，下一秒却又在同一个考场内为自己的未来，用尽一切手段。
现在的朋友，心中总少不了互相猜疑和迷惑。这样的生活，真的好累，大家都将自己的心封闭式。我，找到了孤单的原因！
现在的我，只实现还要一个真心的朋友，没有猜疑，没有迷惑，没有勾心斗角，尔虞我诈
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不知从什么时候起，我已变得不太爱讲话。如今的我跟从前的我相比早已判若两人。小时候，我天真无邪、活泼可爱、能说会道，好是令人羡慕。慢慢的，我变得孤僻、不爱说话，甚至有时候我真的觉得我很孤独，身边真的一个知心的朋友都没有。
说实话，我很羡慕身边的人。而在我与他们的相比之下，我没有朋友，可以说我的世界就真的只剩我一个人了。我是个内向的人吧，不善于社交，不喜欢结识新朋友。对于那些老朋友老同学，我总是慢慢的就遗忘了他们，而我的存在感也是蛮低的了。
每到深夜我总是突然莫名忧伤，塞着耳机听着音乐，我的世界就真的只剩我一个人了。看到所有人的生活都很愉快，所有人的朋友圈都是很美满的。而我，我的世界就真的是枯燥无味，孤身一人。
不知道为什么，我不想长大，因为越长大越孤单。因为长大，并没有人懂得你的内心深处。因为长大，只会背负着重重压力。但是，我又何尝不希望有人懂我...偶尔安慰自己，一个人，也挺好。
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岁月不饶人，在我们的脸上留下了痕迹，让我们渐渐忘记了最初的自己当初的誓言早已经不知在哪里，心中却依然还有一个秘密。
小时候总是觉得长大就好了，现在才发现原来我们离孤独越来越近了。以前总是认为自己已经长大懂事了，还以为自己什么都经历过了没有什么可以将自己打到。到后来才发现其实我们什么都不懂，生活是什么？金钱是什么？快乐又是什么？
每天忙忙碌碌的都是为了生活！为了吃饭！为了金钱！现在的生活变了有钱有本身才是生活。每天就为了那一百块钱努力奋斗八个小时以上，花钱只需要一秒钟，生活就是这样让你为了金钱忙碌为了金钱烦恼。
果然还是读书好，以前读书总是认为读书有什么？其实当你真正长大时才知道原来真的很难，有时候生活把我们压得都坚持不住了！我们还要强颜欢笑的去面对，这并不可怕！可怕的是慢慢的你发现身边的人都不在了，大家都走了，去各自过生活了，还有你停留在原地身边再也没有嘻嘻哈哈的朋友，再也没有陪你聊天分享的朋友。全世界仿佛安静了，这时你发现自己好累好累，你想放弃，想重新开始，想回到以前的快乐。
其实当我们踏入社会以后，就真的成长了，你要知道现在的我们要面对将来的一切你的身边不会有第二个陪伴你成长的人所有的一切都是要自己努力再努力。
只要在你最困难最无助时，记住你长大了，什么事都该独当一面，不要害怕因为你已经长大了。
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刘海长长了将眼睛盖得严严的，却没空去搭理；宁肯将许嵩的歌曲听数百遍，也不愿去认真的听老师将一节课；整天整天的把时间花在小说，上网，发呆上。有时也会有一点点小小的罪恶感，但稍纵即逝。这样的生活，好无聊。
记得初中时，如果某人很出名，会拉上好友的到他的班上喊他出来，然后很霸道地说：“久仰你的大名，交个朋友吧。”不给任何拒绝的机会。朋友都说我像强盗，我不会反驳，有什么可反驳的呢？因为我确实是这样。
对我来说学习是太过枯燥的一件事，来学校学习的唯一目的也仅是为了今后的生存抹上一点暗淡的色彩。初中时每天没心没肺到闯老师口中的禁区，可谁能拿我怎么样呢？因为他们的要求我也做到了，谁说上课不认真听，作业不按时完成，就不能拿好成绩呢？虽然最终没能进入最好的高中。但我无悔，因为那段生命曾美丽的绽放过，又何必太在乎结果如何呢？
岁月确实很蹉跎，那段时光最大的收获应该是有了很多朋友吧。对于有些即使交情不深，可毕竟再生活中真真切切的认识。不像现在，以前的同学都在陌生的城市东走西顾。眼前，学校好大，人好多，却一个也不认识。再也无法从容的交朋友，是环境改变了我，还是时间改变了我，或是我改变了自己？
人群中再也找不到那个活跃的背影，不喜欢去亲戚家串门，不喜欢热闹的地方，不喜欢DJ的歌曲，不喜欢他们说我是强盗…….在QQ上和以前的同学了一些散事，他们惊讶地说你变了呢。我漫不经心地回答到是吗？其实我知道真的改变了。
喜欢许嵩的歌，喜欢四维的文字，喜欢咖啡的味道，喜欢寂静的黑夜，喜欢习习的微风，喜欢在课本的空白处写一首自己都看不懂的诗，喜欢在自己的伤口上撒一把盐…….怎么会变成这样呢？
一个人在街上漫无目的的走着，要走到哪里呢？自己也不知道，在人生的这条路上，我是否也是这磨没有目标呢？其实并不是没有想过要好好学习。可即使每天和同学说我要耕耘，不想和他们聊天。但那所谓的耕耘大多是在梦中吧，在梦中幻想着自己站在那神圣的领奖台上，幻想着自己还是一个爱疯的女孩。
进入高中，日记本越来越多了。同桌说写日记的人是孤独的，我不承认，可好象那不出一条反驳的理由。我想或许是长大了。记得在小博里看过一句话“青春，是一场注定注定长大的伤。”小四也说过“青春是一道明媚的忧伤”好象沦陷了，越来越喜欢带有伤字的语句。青春，难道只有这个字可以诠释吗？
今年冬天的第一场雪，我心里压抑以久的情感能否也融入这皑皑白雪呢？我想试试，于是，我犯下了进入高中以来的第一个错误。中午，我写了一张请假条交给班长说是回家拿衣服。可我此时正穿着羽绒服，怎么会回家呢？雪一片一片的堆积在我头顶，却不冷。来到溜冰场，没有很多人，于是"潇洒”的摔倒了一次又一次，我承认我溜冰技术太烂。因为以前总是有人牵着我，所以我不怕，今天没有人牵，我还是不怕。因为在怎样也这是摔倒，我还可以爬起来。当脸上有冰凉的液体流过时。我知道，发泄过后，还是会哭。接下来在网吧待了一下午，没有同学在线。我在日志里写道：“有些东西不能找，就像回忆；有些东西不能伤，就像心；有些人不能忘却，就像你们……正在慢慢长大，可我发现，越长大，越孤单。”
晚自习的时候被班主任找去，没想到他会打电话给我爸妈，也没想到他会罚我把《中学生日常行为规范》抄20遍。2万字，呵，真的没想到。当深夜我一个人在房间里挑灯抄书时，耳机里重复地唱着“越长大，越孤单。越长大，越不安……”
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越长大，越孤单
青春，这一个灿烂的花季，拥有明媚的阳光；每一天都应该充满了快乐，每一天都应该生活在幸福之中。可是，事实并不是如此，而是截然相反。
“妈妈，你带我去公园玩吧？”“下午妈妈带你去吧？”“不，我要现在就去！”“好吧，那我们就出发吧！”小时候奶声奶气的我牵着妈妈的手在公园中散步的情形，已经成为一道奇丽的风景线，一直在我的心中定格，永远也不会忘记。
而如今，我已不是那个懵懂无知的小孩了，而现在的情况却与小时候截然不同，孤单的种子已经在我心中深深地扎根。
做完作业后，打电话给死党，“叮”，电话打通了，“喂，今天有空吗？”“我问一下”。死党小心地说着。没过多久，就从电话中传来了一阵“河东狮吼”：“都什么时候了，你还有空去玩，都快毕业了，不加把劲怎么能行？快去做我给你买的试卷！”
只听见电话中电流的声音和死党那小心的道歉声，生怕又惹恼了她家的“司法天神”，又给她判了“死刑”not;——多做试卷！
挂断电话后，我在床上呆坐着，两眼空洞，没有任何光彩，反复思考着一个问题：“为什么家长要牢牢地用学习来束缚住我们？难道我们连一点儿的空间也没有吗？我的思绪一直在反复想着这个问题，想着……
翻开那本载着我记忆的相册，那张照片一下子就映入眼帘：“牙牙学语的我，牵着妈妈的手，在玩耍、在嬉戏……那种曾经的快乐与幸福，在这一刻，似乎已经是最珍贵的东西了，我才真正感受到“越长大，越孤单！”的意味了。
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每个人心中都会藏有属于自己的小秘密，或喜悦，或悲伤……有些人与生俱来就是多愁善感的，即使有让人开心的事，或许在他那又会联想到悲伤的事，这，描述的或许就是我吧！
我既不是老师眼中的好学生，也不是家长眼中的好孩子，我只是一个普普通通的学生，一个普通的不能再普通的人了。
高三的学习压力让我抓狂，虽然我的成绩平平，但是我也有对知识的渴求，每个人都希望自己的成绩优秀，我也不例外。我算是一个比较自卑的人，总感觉在那些成绩优秀的人面前抬不起头来，我不知道我的自卑感从何而来，于是我变得越来越不敢与人交流，逐渐地把自己关在了自己的盒子里，遇到伤心困难的事从来不知道跟谁说，只能默默地吞咽下去，我离同学朋友越来越远，我发现:越长大越孤单……
每次我习惯自个背着书包上下学，习惯一个人去吃饭，一个人坐在教室的角落里学习……曾经有一个女孩问我:为什么每次你都是一个人走啊？为什么不和朋友一起呢？一个人不会觉得孤单吗？我勉强的露出一个微笑对她说:不会啊！一个人方便多了，想干嘛就干嘛，人迟早是要学会一个人走的，早点独立也好。此时，我的心在流血，谁会喜欢一个人，那些所谓的朋友是什么？背叛我的?欺骗我的?自从被朋友背叛了之后，我再也不敢相信那些所谓的朋友了，我变的连我自己都不敢相信了，叫我如何相信别人。
回到家我也经常把自己关在自己的房间里，也不知道从何时开始，我的脾气也越变越大，时不时的祥我妈发脾气，说的话十分过火，可每次说完之后我都十分后悔，仔细想想，我妈为了这个家操了多少心，为了我又付出了多少，每次回到家都能吃到热腾腾的饭菜，我晚上下完晚自习回到家都已经是十点四十多了，可妈妈依然坐在沙发上等着我回来，然后给我做夜宵，即使在寒冷的冬天也是如此……那我凭什么还能够与妈妈大发脾气呢？我心中的苦难也不想跟她说，怕她担心，怕她难过，遇到困难我只能自己扛，我害怕孤单，深夜里我经常一个人窝在被窝里偷偷的哭泣，越想越不明白:为什么人与人之间的差距那么大，有些人家庭富裕，成绩优秀，朋友也多，而我，只是一个平凡得不能再平凡的人了。有人说:人人生来平等，可我就并不觉得如此。是孤单，让我长大了，让我明白了许多的道理，长大了，可是我活成了我自己不想变成的样子，长大了，也让我越来越孤单了……
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