日常搞笑说说(模板八十五句)_日常搞笑说说
发布时间：2017-10-19日常搞笑说说(模板八十五句)。
1、今天早上起床的时候，发现头发比猩猩还有型，都怀疑自己是不是变身了。
2、机会像处女，难得并且只有一次
3、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
4、最近忙得飞起，每天都在追赶时间，结果提醒我追赶的标准时间是四五点，我五点钟起床，彻底被时间耍了。
5、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
6、你不要看我，看我你会迷路的。
7、你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗?你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。
8、一天奥特曼去上课，老师问了一个问题，奥特曼举手了，老师挂断了电话。
9、每次和朋友一起吃饭，都会在点单的时候出现一个奇怪的现象，我要点菜的时候，朋友要的菜就像变魔术一样直接出现在我面前。
10、最让我心疼的事情就是，每天早上醒来，那么多事情可以做，却只能去上班。
11、想偷了你家钥匙天天去你家讨好你爸妈。
12、月老爷爷，我求求你，下次给我牵红线的时候，把红线换成铁丝，要不然老断。
13、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
14、执子之手，将子拖走。
15、爱情失败来两瓶，世界少了谁都行。🌽🚜
16、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
17、现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
18、每次决定要早起锻炼，却总有一只手在睡梦中不由自主地关掉了闹钟。
19、喝酒要喝醉，喝倒算陶醉。
20、刚把邻居的狗散步完，结果回家发现家门还没关，我是不是连着狗也跑了一圈？
21、这段时间开始运动，每次跑完步都觉得自己是在马拉松比赛中刷新纪录，但看到别人跑步时潇洒绝伦，才发现自己是在爬山。
22、真希望有朝一日，我也能瘦到让别人认为我穿复古的。
23、没有人想放弃，而是攒够了失望！
24、我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！
25、跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
26、发着老公的钱养着自己的小白脸。
27、敬自己，年少已逝，沧桑岁月已不复。
28、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅
29、拿起漂亮的衣服照了照镜子，发现自己跟图片上的模特超级像！然后细细一看，原来是镜子碎了。
30、“你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”
31、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
32、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。( ´͈ ᵕ `͈ )◞♡🌽
33、我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
34、一读就抽筋，文思就会像塌陷尿一样。
35、这么大的风是不方便出门的，万一吹进了别人的怀里，我是那么的可爱，别人肯定不会回来的。
36、有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
37、你丈母娘不点头，不影响你要孩子啊。
38、有些人天生就是吃货，别的都可以忍，就是不可以忍饭量不够。
39、多少关心事，书灰到深夜。
40、翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
41、福是要享的，乐是要找的，情是要长的，冷是要防的，降温是不能躲藏的，添衣是不能迷茫的，祝福是不能嫌长的，提醒是一定要传扬的，亲爱的朋友，真情祝你身体健康，温暖抗寒。
42、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
43、我就是爱买爱逛，你能拿我怎么样吧!
44、这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
45、你知道让我感到最冷的是什么吗，不是冬天的雪，不是北极的冰，而是你看我时那冷漠的眼睛。
46、就不想，得不到，就不要，难为自己，何必?
47、我想低调一点，但他们一直在鼓掌、尖叫。
48、如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
49、哄哄老婆，恕恕罪。
50、十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
51、岁月是一把杀猪刀，但他带着丑陋的人也没有办法。
52、我们的目标是：没有目标！
53、最精练的情话是什么?“买”
54、有时候我很颓废，除了贪吃懒做，什么也不想干，这时候应该出门和朋友看电影，一定能更贪吃懒做。
55、我今天去逛超市，看到有个小孩在用玩具汽车冲撞货架，结果货架倒了，我突然想起了一个古代故事：掀翻货架的人就是下一个商大贾。
56、年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
57、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
58、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
59、会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
60、在你的朋友名单中，我很羡慕我的英俊和机智。
61、每次去买衣服，都会在试衣间里变身为超模，走出来后又变回了普通人，简直是一个时刻的差距。
62、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
63、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
64、我去吃炸鸡，我看到有人在那里吃得满脸油污，我突然想到了一个问题，如果我去油田工作，会不会长出翅膀？！
65、微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室……
66、偶尔换个发型，就被朋友说像换了个脸，这朋友是不是眼瞎了？🦀🧡
67、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
68、生活中的许多苦难，让我们学会了承受，学会了担当，学会了在泪水中挺立自己的灵魂，学会了在坚韧中亮化自己的人格。生活从来都是波澜起伏的，命运从来都是峰回路转的，因为有了曲折和故事，我们的生命才会精彩。有时候，哭泣，不是屈服；后退，不是认输；放手不是放弃；沉默不是无话可说。
69、劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
70、喜欢喝酒是需要，喜欢吸烟是毒药，喜欢你是无可救药。
71、最近为了减肥，每天晚上洗澡前都会在镜子前面做各种奇怪的瑜伽动作，结果被家里的猫咪当作新陈代谢训练器具了。
72、今天早上起来一看镜子，吓了一跳，原来我已经是自己的梦中人了。
73、冬天来了，我每次离开家的时候都会变成一只穿越时空的橡皮球，从家门口滚到公交站台，再滚到办公室。
74、我朋友在看恐怖电影时会蒙上眼睛，然后传说中的双手举在眼前，后来发现她的头一直扭得跟陀螺似的。
75、让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
76、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
77、入了一家新公司，老板说要用亲和力来带领团队，那我是不是得去学习一下磁铁。
78、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......
79、风太大了，太大了，吹散了我的头发，吹散了你的假发。
80、禁食七夕开始疯狂反对，大哥听了我的建议，你单身这么多年也不要错过这一天。
81、“有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。
82、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
83、每次晚上刷牙的时候，都会偷偷看着镜子里的自己借机练习说英语口语，可惜每次都是一句半。
84、“你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”
85、早上天气好冷，等过公路的时候，一位热心的大叔，对我嘴巴动一下眼睛动两下善意地提醒我书包掉了，虽然举手之劳，但我很感激他!我捡起书包，驶过公路上暖和的阳光。
-
想了解更多【日常搞笑说说】网的资讯，请访问：日常搞笑说说
