元宵节的冷笑话句子（合集75句）：老师问学生：“如果有一天。有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”_元宵节的冷笑话句子
发布时间：2017-06-25元宵节的冷笑话句子（合集75句）。
1、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲，可悲的是我们这种“明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱”。
2、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
3、夏日防暑奇效……
4、此前浙大曾尝试按生日来分配大学寝室。按生日分。。。想想一屋子的处女座，一屋子的天蝎座，也是醉了
5、为什么西瓜会去参加比赛？因为它觉得自己有“瓜步舞”。
6、儿子：“爸爸，你有跟妈妈打过架吗?”爸爸：“没有啊，你妈妈脾气大大的好，从来就不跟我打架呢!”儿子：“妈妈脾气好为什么总跟别人打架呢?”爸爸：“妈妈有跟别人打过架吗?”儿子：“有啊，你每次出差的时候，不是跟楼上的王叔叔打就是跟楼下的李叔叔打呢!”爸爸：“在哪里打架呀?”儿子：“在你和妈妈的床上啊。”
7、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”
8、晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：怎么是你！
9、一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.
10、世界上最恐怖的事是，爹是谢广坤，儿子是王木生，朋友是宋晓锋，媳妇是宋青莲，女婿是王天来，岳父是宋富贵，邻居是刘能。
11、马尔克斯在《百年孤独》中说：“爱情的问题都是在床上解决的。”其实还有后半句：“如何才能上床则是钱解决的。”
12、老师：小明杯水车薪怎么解释呀？
13、室外活动橙色预警：受到昨夜饮酒过量的影响，今天你的身体将会出现局部不适，主要为头部晕、痛，四肢瘫软，最好呆在室内，以免出现意外。未来两天将逐步好转，适宜进行室外活动!
14、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。MD，我们老板是个老流氓。。。
15、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。
16、问：为什么猴子都爱爬树？答：因为上树可以逃离地心引力，还能爱上树林的风景。
17、老师：“同学们，你们学了这么多汉了，哪个汉最酷？”
18、曹操：“你们习武是为了什么？”徐晃：“为了强身”许诸：“为了报国”张辽：“为了破解一种武功叫女子防身术！“
19、对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”
20、小明上完厕所回到教室跟老师说“厕所有好多蚂蚁。”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明“蚂蚁怎么说?“小明一脸茫然......说：”蚂蚁他......什么也没说....“
21、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。
22、你永远不知道男朋友对你有多好。趁你不在家的时候吃光零食是因为怕你不好好吃饭;偷偷看A片是因为想让累了一天的你晚上能早点休息;不给你打电话是因为怕手机辐射影响你的大脑;QQ上不理你是因为想让你在有限的时间里多看看书;搂着你睡觉时在被窝里放屁是因为冬天的屁一定是热的。
23、妹妹：左眼要睡，右眼不要睡。我该怎么办？！哥哥：那你放，心灵的窗户，都关了，不行。
24、拿着水壶去直饮机上接开水，突然想起熟能生巧的故事，里面的老头能透过一枚铜钱的方孔倒油，于是我用大拇指和食指做成一个O型，让开水穿过来，然后我悲剧了!无他，唯手“熟”尔。
25、收到一条短信：“今日点分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的！
26、我们不是一个好的段子手，但我们是一个好的搬运工，做搬运工我们不辛苦，能为大家带来欢乐，我们很欣慰！
27、甲：你知道我放不下和出不来的是什么？乙：我哪知道呀！甲：我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
28、这辈子说过最后悔的话是什么?“你觉得怎么好看就怎么剪吧。”
29、有一个笨蛋每天都坐在电视机前面，却看不到任何节目。为什么？因为他忘记插上电视天线了！
30、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的，鸡X进去了，蛋能进去吗？
31、说女生不会承认自己错的人都是睁眼瞎说的，我老婆承认我错了:我错了，我一开始不该嫁给你！
32、我设置老板键的原因是害怕老板贱!
33、女人和男人约会，根据喜欢程度大致分为以下几类：洗澡后去见他，洗头后去见他，洗脸后去见他和才懒得去见他。
34、老师问学生：“如果有一天。有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”
35、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？
36、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在村头见一位老人在哭，就上前问：“老人家你高寿?”老人说：“。”记者又问：“你为啥哭呢?儿女不孝?经济困难?”老人摇了摇头说：“这天早晨我起床晚了，我爸爸打我!呜呜呜”
37、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢?公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢?公公大怒：洗脸!
38、金角大王把宝葫芦倒置，喊了声“孙行者”，悟空回了一声，嗖地被吸进去了，大王一看，里面除了孙悟空，竟然还有行者武松孙权六耳猕猴等熙熙攘攘一干人，大王惊讶道：“只喊了孙行者，怎的来了这许多?”这时宝葫芦开口了：“这都是你可能感兴趣的人……”
39、晚上算账时居然多出了块钱，算了三遍还是算不对。我自言自语地说：“算个账也让人这么挠头，弄钱、弄账的事真麻烦。”一旁的儿子忙说：“妈妈，给我吧，我不嫌麻烦。”
40、为什么鸡蛋不敢在黑暗中吃饭？因为它们怕被吓得蛋里掉出骨头来！
41、前世五百次回头换来今生一次擦肩而过，今生一次擦肩而过能换来五百次“回头一起吃饭”。
42、问：为什么脱光一座山叫“寒露”？答：因为寒露是指秋季的露水，秋天凉了，山就“脱光”了。
43、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。
44、山上，某人看见一只鹦鹉在树上活蹦乱跳的觉得很有趣，就一直盯着看了起来。一会儿后，忽然，鹦鹉飞了过来并将此人口袋里的百元大钞叼走了。此人大急，大骂鹦鹉并追赶了起来，鹦鹉口吐人言往高空飞去：“老娘累死累活的表演，赚点生活费你还有意见了!”
45、你简直禽兽不如!神回复：我那不如你!
46、针对国内汽油每升再涨.元的消息，记者走上街头随机采访了位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去…
47、字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母.
48、问：为什么大象看到镜子会害怕？答：因为大象看到自己的形象会觉得自己胖。
49、世上最高傲冷酷、最飞扬跋扈不可一世的群体是即将交班的出租车司机们。
50、一个人的心功能是好的，肝脾胃什么的都是好的，但是他是一个弱智的人，你能说他是一个健康的人吗？伙计，不是关于你的。是关于你哥哥，那个子弹头火车的家伙！
51、美丽的鲜花长大后，离开了青梅竹马的草，嫁给了英俊魁梧的树。草悲哀追问：为什么？花答道：正因我们要和木（睦）共处！
52、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！
53、小李去买了一只猫咪回家，第二天却发现它不见了。他急忙给猫咪起名叫“周六”，因为他觉得“周六回不来”。
54、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？
55、能够灵敏辨识爸妈回家的脚步声，并且20秒内关掉电视或电脑或手机，立刻把作业摊开写作业，还不能停…童年必备技能，告诉我不是一个人！
56、为什么猫咪不会喜欢网购？因为它们觉得自己就是最萌的快递员啊，每天都会送爱豆回家！
57、时间过得真快，那些后，最大的已经岁了。
58、这两天真郁闷，一个晚上要被干醒好几次。。。看来要买个加湿器了。。。
59、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷;别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制;别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率;别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。
60、那天一出租车司机说，自从安装了微信的“滴滴”，他每月能多挣一千多块。但是，也由于因此常常上微信，导致那多出来的1000多块不够开房费。
61、一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
62、你笑个屁，我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗?谁不知道鬼都是假的啊?告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕!你笑个屁!我TM再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所?
63、“爸爸，爸爸，我是从那里来的呀。”“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴。”
64、最郁闷的三件事莫过于：学霸叫我学霸，土豪叫我土豪，逗比叫我逗比。
65、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。
66、有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”小孩子说：“这是我的头啊。”
67、我觉得，我做人有点太偏执了。那么擅长发胖和发呆，却一点都不懂发奋和发财。
68、一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思…
69、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？
70、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的……
71、吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
72、“为啥卡车没有汽车跑得快？”
73、婚姻就像在饭馆点菜，一旦菜上来，是很难退掉。
74、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！
75、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。
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