上坟搞笑说说
发布时间：2026-01-04上坟搞笑说说（汇总53句）。
1、你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗?你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。
2、我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！
3、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
4、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了。
5、如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
6、偶尔换个发型，就被朋友说像换了个脸，这朋友是不是眼瞎了？
7、如果你在这个世界上有一件好事做到了底，即使经过千年万代，你也会在人们心中留下美好的印象。而相反，如果你在这个世界上做了一些坏事，人们会记得你的名字，但不会忘记你所做的那些事情。
8、如果我物理化学数学能及格我生吞五箱洗发水，抄全集新闻联播，徒手劈榴莲，胸口碎大石，脑门磕砖头，外加空手接白刃，生吃帶皮橘子，手抄中华字典，成语词典，英汉词典，道德经，三字经，山海经，唐诗三百首，宋词五百首，自扇巴掌80000个，蹦极不带绳，别问我为什么，就是这么自信。
9、早上天气好冷，等过公路的时候，一位热心的大叔，对我嘴巴动一下眼睛动两下善意地提醒我书包掉了，虽然举手之劳，但我很感激他!我捡起书包，驶过公路上暖和的阳光。
10、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
11、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。8.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
12、翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
13、会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
14、有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。
15、最精练的情话是什么?“买”
16、今天早上起来一看镜子，吓了一跳，原来我已经是自己的梦中人了。
17、在这个世界上，最美好和最珍贵的东西不是金钱或权利，而是你与人们之间的关系。当你离开这个世界的时候，人们将会记得你的品格和你对他们的影响，而不是你的财富或是成就。
18、有时候我很颓废，除了贪吃懒做，什么也不想干，这时候应该出门和朋友看电影，一定能更贪吃懒做。
19、生命如流水一样短暂，而我们的时间也就像沙滩上的脚印一样，随着时间的流逝，一点一点消失。在走完你的旅程之后，你所留下的脚印将会是我站在这里的证明。
20、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
21、福是要享的，乐是要找的，情是要长的，冷是要防的，降温是不能躲藏的，添衣是不能迷茫的，祝福是不能嫌长的，提醒是一定要传扬的，亲爱的朋友，真情祝你身体健康，温暖抗寒。
22、机会像处女，难得并且只有一次
23、每次决定要早起锻炼，却总有一只手在睡梦中不由自主地关掉了闹钟。
24、你不要看我，看我你会迷路的。
25、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
26、我今天去逛超市，看到有个小孩在用玩具汽车冲撞货架，结果货架倒了，我突然想起了一个古代故事：掀翻货架的人就是下一个商大贾。
27、我们在这个世界上的时间实在是太短暂了，想做的事情太多了，而时间却总是不够用。但是，当你离开这个世界的时候，你会意识到，时间的使用并不是关键，最重要的是你用心和感恩地生活过。
28、劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
29、哄哄老婆，恕恕罪。
30、这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
31、十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
32、有些人一生努力赚钱，最终却离开了这个世界，一文不名。还有些人却所剩无几，离开时却留下了一身财富。我们该学会用心生活，感恩所拥有的一切。
33、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......
34、你丈母娘不点头，不影响你要孩子啊。
35、讨厌等在乎的人信息的时候别人的信息突然插进来，害得我欣喜若狂得像个逗逼
36、今天在公车上，一个站台上的大叔摄像机稳定器伸到窗户里录像，我以为是走红毯呢，还调整了下头发呢！
37、入了一家新公司，老板说要用亲和力来带领团队，那我是不是得去学习一下磁铁。
38、老天爷给了你一次来到人间的机会，千万不要浪费在争吵和恨意之中。保持愉快的心情，享受每一天，即便到了坟头上也不会有太多的遗憾。
39、微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室……
40、刚把邻居的狗散步完，结果回家发现家门还没关，我是不是连着狗也跑了一圈？
41、我们的目标是：没有目标！
42、喝酒要喝醉，喝倒算陶醉。
43、最让我心疼的事情就是，每天早上醒来，那么多事情可以做，却只能去上班。
44、传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？
45、在这一生中，无论你遇到什么样的挑战，不要放弃。每次跌倒，就意味着你又多了一次机会站起来。在人生的旅程中，你不是独自前行，上帝也和你同在，他的爱会让你在最黑暗的时刻看到光明。
46、年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
47、想偷了你家钥匙天天去你家讨好你爸妈。
48、“爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
49、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
50、神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
51、月老爷爷，我求求你，下次给我牵红线的时候，把红线换成铁丝，要不然老断。
52、“你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”
53、甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。
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