考试好笑的句子(锦集64句)，终于知道什么叫任性-------前几天单位食堂进了一台洗衣机，我们都奇怪干嘛用的，直到那天冬至，食堂包饺子，大师傅拿了个布袋装着切碎的白菜在洗衣机里甩水！
发布时间：2018-10-18考试好笑的句子(锦集64句)。
（1） 楼主女，18岁那年早恋，三个月后男方劈腿，伤心欲绝之余，单身至今。与前任再无关联，7年过去了，前阵子深圳地铁偶遇，一眼就认出对方来，7年了，当年你1米63，现在依旧一米63，算劈腿报应么。
（2） 刚才在水果店，遇到一个男的买苹果，店员搭话问他、“买了送给女朋友吗？” 他说、“买了自己晒上网，免得别人觉得我连一个苹果都收不到。” 凛冽寒风，原来我不是一个人。
（3） 晚上和朋友吃饭，旁边一桌一个小朋友用iPad看喜羊羊，声音特别大。我朋友也不甘示弱，拿起手机循环播放老版水浒主题曲!一边是喜羊羊美羊羊，一边是该出手时就出手。
（4） 女：亲爱的，今天是我们恋爱一周年，我们庆祝一下吧!
（5） 爸爸、儿子，怎么今天看你这么悲伤呢？ 儿子、今天班主任查谈恋爱的，查到我女朋友了。。。 爸爸、被训了吧，怪不得呢！ 儿子、要是被训就好了，关键是班主任叫走男生TM不是我！
（6） 一天天黑了，一对恋人走在路上，走着走着路上冲出来一女的，抱着男的就哭，哭着说：我有了，我有了。女友瞬间呆了，哭着走了，男的看着女友说：我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了，笑着说：妈的，让你上次看见老娘分手笑，哈哈哈。
（7） 终于知道什么叫任性-------前几天单位食堂进了一台洗衣机，我们都奇怪干嘛用的，直到那天冬至，食堂包饺子，大师傅拿了个布袋装着切碎的白菜在洗衣机里甩水！
（8） 现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小姐留号码，去酒店点龙虾。
（9） 为啥“爱情”和“受精”长得这么像?
（10） 土豪有两个特点:一，没文化；二，有钱。第一个特点我已经具备了，我就差第二点了……离成功就差那么一点了，努力！
（11） 婆、老公，咱买辆车吧，每天挤公交，挤死了。老公、好啊，买辆奔奔吧，排量小，省油，长安出的。老婆、我觉得还是QQ好，腾讯出的，名气大。
（12） 今天有一损友，盯着我看了我半天，我说看啥呢，她诡异的看了我一眼，说你的胸在唱歌，我说哦？唱的啥歌？另一损友在旁边哼哼，我不想我不想不想长大:-_-||平胸怎么了，我脸好看
（13） 好想谈一场不求天长地久，只求退房后就走的爱情，有没有那么一个人，跟我肩并肩，手拉手，走进小宾馆，洗个澡，买个套，打响2015第一炮。
（14） 我向来口笨唇拙 除了爱你什么都不会说
（15） 我的室友把烧开的热水倒进了厕所，本想利用热水消下毒，可没想到突然变得巨臭无比，这货沉默了一会，来了句，屎熟了。
（16） 姐小的时候特别凶悍，老跟我堂妹打架，一打架就使出我的九阴白骨爪，然后她就被我抓得遍体鳞伤，上次回家遇见她，我正涂指甲油呢，我妹说她现在看到我的指甲都害怕，小时候被我虐得该有多惨啊，都留下心里阴影了。
（17） 晚上装和室友骂架，闹得整个楼都听得到，宿管员也习以为常，只要不打起来就没事，我一把将舍友的被子扔楼下去，舍友开心的屁颠屁颠的去楼下把女友包起来扛回宿舍…
（18） 一大姐抱着孩子，大声嚷嚷着、“给让个位儿行么，没看我抱着孩子呢么，咋这么没素质呢！”我们一群人呆了、“姐啊，咱是坐电梯，不是挤公交。
（19） 跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话、“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。
（20） 跟一个女网友约好见面，当到了约定地点，看到她时，果然跟照片里一模一样，是个大学妹子，然后我去打招呼，她看着我楞了一下，对我说，大叔您长成这样可是要钱的。
（21） 男人就是一个找抽的动物，女人穿的多的时候就看人家没布的地方 女人穿的少的时候就看人家有布的地方。。。
（22） 一开始就让你觉得哪有点不舒服的，最终一定会让你特别不舒服。
（23） 一个女生和她的男朋友走在游泳馆里，扑通一声他的男朋友掉进了泳池，女生伏在地上嘤嘤嘤的哭了起来，不一会儿，宁泽涛从水里钻了出来，怀里抱着她的男朋友、“这个男朋友是你掉的吗？” “啊？我我我没有男朋友，对了。。。那个，请问方便留一下电话吗？
（24） 今天搬家，我跟女朋友说自己的东西自己收拾。
（25） 刚考完一门难题，我想着结束了，结果看到下一张试卷，上面的题目更复杂，我忍不住笑了起来，同桌也笑得前仰后合。
（26） 夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了?老公说，梦见自己又结婚了。老婆说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是。老公说：洞房的时候一揭盖头，还是你!
（27） 数学课上，老师、“王小明同学，请你回答一下什么是绝对值！”王小明、“一毛钱买个电视，绝对值！”老师、“……滚出去！
（28） 看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问、“怎么，你们是想政变？” “元帅你误会了，今天是擀恩节！”手下们挥舞着手中的擀面杖说
（29） 公交车后门下车对吧，后门那块正上方车顶上有一个监视器，司机那块就有个屏幕可以随时看着要下车的人的情况。今个车上人多，我一上车就只能站在前门口，看到了那个屏幕上一个穿低胸衣的妹子，一览无余……司机大哥一个劲儿的瞟，我说妹子，你快踏马下去吧，这一车人性命就在你胸上了呀！
（30） 下午遇到一个不要脸的同行，他带了一个老大爷过来说是他爷爷，让我给讲解一下养老保险的条款，我讲了半个小时，他在一边喝茶。。。
（31） 中国大学都玩下毒了，麻省理工咋还玩枪击这种低智商犯罪呢?
（32） 考试的时候，教室里突然停电了，黑漆漆一片，我心想这下可好，毫无准备之下被电晕在了凳子上，同学们看到我还以为我在假装中暑，笑得前仰后合。
（33） 老公对我说、“咱孩子在学校里又淘气了，老师打电话又要找家长，我看还是你去吧！”我问、“为什么？”老公羞涩地答道、“因为。。。因为王老师以前也经常找我妈。
（34） 起床室友摸着脸感叹:唉我的脸怎么起皮了呢！拥有菩萨心肠的我当即就安慰他了:你这不是起皮，是帅的掉渣！――这臭不要脸的竟然斜了我一眼塞我一句:这不是废话么！
（35） 刚在外面玩完 朋友开车回来 正开着有条狗在路中间跑 看到我们车来不及跑了就准备趴下钻车下面 结果朋友1个急刹车把狗吓个半死 嗷嗷叫 朋友来了句:妈的 这狗想碰瓷
（36） 中午和媳妇看电视导物，内衣。我说、一看就是假的，女人怎么可能长那么大？媳妇严肃的说、出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题……
（37） “我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗?”“可以的，只要他还没打断你的腿。”
（38） 男、你过来，我有个恋爱想跟你谈一下。 女、哼，跟你这种人除了恋爱没什么好谈的。然后就鬼混在一起了。
（39） 在伤口上撒把盐,痛的麻痹自己,你的名字在我心里挥之不去
（40） 生活给我出了个难题，送给我这么可爱的你，我该怎么庆祝？生活也给你出了个难题，送给你这么忠诚的我，你该如何解决？情人节来了，问题解决了，咱俩做情侣吧！
（41） 和女友聊天，说起关于女人的审美时，吵了起来。
（42） 就在刚刚，我去中百超市买套套，就跟阿姨说，我要一盒杜蕾斯，结果阿姨问我，啥是杜蕾斯，这是超市，要买啥自己拿，还不忘对着同事们喊一嗓子，刘姐，啥事杜蕾斯啊，这个小伙要！
（43） 在牢狱里，两个贪官相遇。 一个贪官说、“你贪污一千万只判个无期，凭啥我贪污五百万也要判个无期？” 另一个贪官反驳对方、“你一个小小的科级都敢贪污五百万，我堂堂一个省部级也只贪了一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤？
（44） 考试的时候，我偷偷看同学的答案，突然发现他在写"我真是一头大笨牛"，我不禁笑出了声，结果被老师发现了，只好写了交白卷。
（45） 同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。问、“怎么老是不合适呢？”另一个给他介绍过对象的同事说、“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十。
（46） 一个家伙对律师说、我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅跑。是吗？那真是不可原谅，她都去干什么了？律师问道。去把我拎回来。
（47） 安静的办公室，领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来、“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。 领导微微一笑、“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。
（48） 同桌上午睡了两节课，中午睡了一中午，下午来了又接着睡，我问她怎么了？她来了句神回复、我一睁眼就困。。。当时，我就震惊了
（49） 有没有人跟我一样纠结一个问题，西游记里孙悟空被封为弼马温，但是他管的那些马有什么用呢？神仙打仗好像没骑马来着，求大神解答？
（50） 记者、“王思聪先生，游泳冠军宁泽涛以英俊的相貌和健美的身材一夜之间红遍网络，众多网友嚷嚷着要嫁，已经有取代你成为新一任国民老公的趋势，你怎么看？”王思聪、“我看？呵呵！谁敢和我抢老公！
（51） 一位已婚朋友说的：找媳妇一定不能找太好看的，再漂亮过一段也腻了，而且难养，关键是别人还总惦记……
（52） 别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘。
（53） 人家都说，女孩小鸟依人很是可爱。 “姐夫，我姐姐是不是小鸟依人很可爱？” “你姐姐？说小鸟还真小看她了！” “那我姐姐是什么！” “你姐姐是个雕！
（54） 我在考试结束的时候，发现自己竟然忘记填写姓名，只能无奈地哈哈大笑。
（55） 女子跳井轻生被卡住，人们在庆幸的时候，却没有想过，井里的青蛙曾失去过整个天空。
（56） 晚上男友带我去吃火锅，他问服务员、“你们是不是加罂粟壳了？”服务员义正言辞的说、“我们是正规火锅店，绝对没有。”男友扭脸对我说、“听见了吧？不是上瘾，是你太馋。
（57） 一直以来我都以为我们公司的人都不会打篮球。直到那天，我们公司打球最好的领导有事没来，那天我仿佛在跟一群NBA球员在一起…
（58） 伤感个性签名：爱到后来也不得不分开身边有了各自的风景 彼此祝福 彼此幸福
（59） 我不哭也不闹，因为眼泪是廉价的，哭多了那便是侮辱了自己。
（60） 朝鲜的国王来长安朝见唐太宗，太宗很高兴，就在皇宫里宴请他，席间有人端来一盆净手水，水里加了点花瓣和盐。 朝鲜国王以为是汤，就端起来喝了几口，然后大赞好喝，太宗见了大笑，说朝鲜国王；“你真是个棒槌啊”。 朝鲜国王不懂，以为皇帝封他什么大官。从此朝鲜人就叫棒子了。
（61） 和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然收到同桌发来的短信、对不起！顿时感动，正要回复他的短信，同桌突然举手大喊、“老师，他上课玩手机！
（62） 小时候吃零食只关心口味好不好，后来只关心热量高不高，再后来只关心价钱贵不贵了。
（63） 考试刚开始，我就发现纸上的题目和老师口中讲的内容完全不符，眼神交流一下，同桌也没看到这奇怪的题目，我们两个人同时憋笑，然后失控地大笑起来。
（64） 老说自己单身的，是你们不找方法，我不会告诉你们，各大商场的菇凉们，大多是单身。因为商场的雄性生物少的可怜，所以，单身的就去商场去转转吧，指不定你老婆就在那里上班呢^
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