文玩知识搞笑说说(范本五十六句)，朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
发布时间：2018-05-19文玩知识搞笑说说(范本五十六句)。
1、我们的目标是：没有目标！
2、男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖。所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题。你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。
3、神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
4、执子之手，将子拖走。
5、有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。
6、我不知道扎金索斯岛在哪个方向，但是我知道，你说过最想去的就是这个地方！
7、甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。
8、福是要享的，乐是要找的，情是要长的，冷是要防的，降温是不能躲藏的，添衣是不能迷茫的，祝福是不能嫌长的，提醒是一定要传扬的，亲爱的朋友，真情祝你身体健康，温暖抗寒。
9、如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
10、拿起漂亮的衣服照了照镜子，发现自己跟图片上的模特超级像！然后细细一看，原来是镜子碎了。
11、我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
12、年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
13、如果我物理化学数学能及格我生吞五箱洗发水，抄全集新闻联播，徒手劈榴莲，胸口碎大石，脑门磕砖头，外加空手接白刃，生吃帶皮橘子，手抄中华字典，成语词典，英汉词典，道德经，三字经，山海经，唐诗三百首，宋词五百首，自扇巴掌80000个，蹦极不带绳，别问我为什么，就是这么自信。
14、失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。
15、有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
16、最精练的情话是什么?“买”
17、生活中的许多苦难，让我们学会了承受，学会了担当，学会了在泪水中挺立自己的灵魂，学会了在坚韧中亮化自己的人格。生活从来都是波澜起伏的，命运从来都是峰回路转的，因为有了曲折和故事，我们的生命才会精彩。有时候，哭泣，不是屈服；后退，不是认输；放手不是放弃；沉默不是无话可说。
18、机会像处女，难得并且只有一次
19、如果你遇到不如意的事情，请你记住——别灰心，你不是一个人。还有我。
20、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
21、跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
22、爱情失败来两瓶，世界少了谁都行。
23、有些人一旦错过了真xxx谢天谢地。
24、“你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”
25、想偷了你家钥匙天天去你家讨好你爸妈。
26、月老爷爷，我求求你，下次给我牵红线的时候，把红线换成铁丝，要不然老断。
27、变形金刚说其实青菜也是荤的......
28、喜欢喝酒是需要，喜欢吸烟是毒药，喜欢你是无可救药。
29、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
30、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了。
31、讨厌等在乎的人信息的时候别人的信息突然插进来，害得我欣喜若狂得像个逗逼
32、真希望有朝一日，我也能瘦到让别人认为我穿复古的。
33、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
34、你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗?你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。
35、男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗?”女回复：“这要看长字怎么读了”。
36、我朋友在看恐怖电影时会蒙上眼睛，然后传说中的双手举在眼前，后来发现她的头一直扭得跟陀螺似的。
37、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
38、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。18.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
39、早上天气好冷，等过公路的时候，一位热心的大叔，对我嘴巴动一下眼睛动两下善意地提醒我书包掉了，虽然举手之劳，但我很感激他!我捡起书包，驶过公路上暖和的阳光。
40、多少关心事，书灰到深夜。
41、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
42、传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？
43、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴在我的背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任。
44、每次决定要早起锻炼，却总有一只手在睡梦中不由自主地关掉了闹钟。
45、你知道让我感到最冷的是什么吗，不是冬天的雪，不是北极的冰，而是你看我时那冷漠的眼睛。
46、我去吃炸鸡，我看到有人在那里吃得满脸油污，我突然想到了一个问题，如果我去油田工作，会不会长出翅膀？！
47、偶尔换个发型，就被朋友说像换了个脸，这朋友是不是眼瞎了？
48、大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。
49、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
50、哄哄老婆，恕恕罪。
51、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
52、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
53、最让我心疼的事情就是，每天早上醒来，那么多事情可以做，却只能去上班。
54、微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室……
55、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
56、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
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